Underworld Of Kitana

又寂寞又美好

2010-10-13T17:48:00.002+08:00

路上下起了很大很大的雨。四周阴沉沉的山峦鬼魅似地如影随形。拐过了一个又一个的弯。还是甩不开那片深色的阴影。压迫得叫人窒息。而雨，下得更大了。前方的路已不可见。所有车子都亮起紧急警示灯，在滂沱大雨中缓缓前进。

厚重的雨帘最终覆盖了所有。世界被狠狠隔绝。我在车内，感觉像一座孤岛。飘浮在哪一场创世纪的洪荒大水上。时间不可被测量。耳边仿佛也再听不见声音。只是命运。车子像在命运的滚滚洪流里孤绝地，艰难地前行。一个人。

那一刻我觉得非常非常地孤独。即使，只是，那一刻。

抵达的时候天气已然放晴。

套房在二十四楼。拉开淡绿色的布帘，一大片落地窗外是一望无际的海。白花花的阳光透过雨滴未干透的窗子照进来。米色地毯上破碎的光影。漫长而炎热的午后。

躺在雪白的大床上看书。行李箱里只携来了一本哲学书和一本诗集。年纪渐长便减少了对小说的热情。就像年轻时只喜欢钢琴独奏。年长一些才终于识得提琴的美。小提琴的哀怨缠绵。中提琴的饱满悠扬。大提琴低沉纠结的琴音像那一条唤作岁月的河流，在时光里反复地低低呜咽。每一回听见，总有一种细细的痛楚。生命里一些极端冲突而危险的美丽。没有经历过的人不会明白。他们还太年轻。

午觉醒来。一室满泄的阳光。傍晚四点半。换上了泳衣到到酒店的游泳池去。池水透澈清凉，尽头处便可看见澄蓝的海洋。在游泳池里畅快地游了来回十五圈。两个挺着啤酒肚的黄种中年男人吃吃笑着爬进了泳池里。没有再去看那两团碍眼的肥肉。我抓着泳池的扶把一跃而上，身上的水珠溅了一地。眯起眼睛感受阳光洒在肌肤上的温度。多么愉快的一个午后。

桑拿室里的热气把人薰得昏昏沉沉。正待睡去，突然传来一阵凉意。勉强撑开眼皮。原来桑拿室的木门被打开了。一个女人走进来，对我点头示意后即便举起木勺子装了一大勺水往火炉上洒。火热的炭即随发出了刺耳的“吱吱”声，烟雾四起热气弥漫。然后沉默。两个陌生女人在一个这样狭小的空间里该做些什么。刹那间两个人仿佛都有点无措。我决定闭目假寝。

不知过了多久。我睁开眼睛。身边的女人用湿毛巾捂住了脸。她手臂上的汗珠纷纷滴到了大腿的橘皮组织上。人却是一动也不动。那样热。汗湿的身体粘嗒嗒的像无数只不知名的虫子在攀爬。没有办法忍受那样的湿热。我离开桑拿室。洗了澡再换上运动装前往健身房。已经许久不曾适应这样激烈的生活方式。平日我们都生活在自己的堡垒里。怠惰安定。如同在温水里沉坠。我们就这样在不知不觉中老去。

入夜。我拨了客房服务的电话号码，点了一课凯撒沙拉。门铃响起。站在门外是一个很年轻的马来少年。比我的弟弟更年轻。他手上捧着我的凯撒沙拉，看起来有点紧张。当确定套房里只有我一个人的时候他更是显得手足无措。似乎不确定应该把托盘交给我还是直接送到饭桌上去。我用半个身子撑开房门笑着示意他把食物送到里面去。从皮夹里付了三张红色的票子，再给了两元小费。少年高兴地收下钱离开了。只是个孩子。

我对着夜晚的海洋开始享用我的凯撒沙拉。房里很安静。我甚至可以听见自己咀嚼食物的声音。微光中的寂静房间。不知道为什么在这个时候会突然想起很久以前的一个早上。枕头上的气味。窗口外的阳光。白色的床褥上。香气四溢的西式早餐。新鲜的牛奶。男人的宠溺的笑容。细长饱含情感的眼睛。有些事，总会在幽暗或细微中莫名地去记起。而在我面前的却是一片阴沉幽深的海洋。海的尽头有不知名的大船在深夜里航行。在黑暗的尽头便仍然能看见模糊的光。

房里有舒适宽敞的私人按摩浴缸。给自己放了一缸热水。数滴纯玫瑰精油。披散长发，赤裸潜入温暖芬芳的水中。一切终被温柔地接纳覆盖。弥漫的水蒸气和玫瑰的甜香。可惜少了一杯Moet et Chandon香槟。酒店频道有爵士女伶在低低吟唱。。。Are you lonesome tonight? Do you miss me tonight? Are you sorry we drifted apart. Does your memory stray to a bright sunny day, when I kissed you and called you sweetheart ……

漫漫长夜。这样寂寞。这样美好。

浮生若梦

2010-07-21T12:42:00.006+08:00

当一切结束的时候。

当漫长严酷的考期终于过去的时候已是七月末。多雨的季节仿佛提早入了秋。时间是一条黑色的河流。沉默地流淌过了我的指尖。河的彼岸是我似锦的二五年华。我的手里空空如也。我来不及抓住什么。

究竟是开始还是结束。

头发像黑色的海藻一样长过了胸际。近两年余不曾踏入发廊。不烫不染不剪，任由它疯长。他曾经说过，你的头发会慢慢找到自己的个性。什么时候开始，微乱的黑长卷发和蜜色肌肤已经变成了我一个鲜明的标记。我决定把它留到腰际。想起古人说的，发如墨；颜如玉。

某一天我突然决定不再化妆。纵使许多女子到了这般年岁才开始学化妆，我却在这个时候开始艰巨生涩地学习卸妆。他用对待我同等的耐心和溺宠在呵护我的肌肤。这些日子以来坚持使用法国普罗旺斯的有机蜡菊immortelle 护肤系列。蜡菊又称不死之花。我对他的理念倒是赞同的。Preserve。用高昂的价钱定格美丽。只要你相信，美貌便永远不死不灭。天地可以为你不荒不老。只要，你愿意。

不死之花终究为我创造了奇迹。素面朝天自是不难，难的只是不施脂粉的一张脸要如何比画上精致妆容的女子更为美丽。直到有一天我终于能够以那样美丽的姿态走在阳光下。干干净净的脸。走路的时候我想起海洋深处的一滴纯净水。我觉得那样温暖。原来快乐可以那样简单。

香奈儿和迪奥的化妆品被安静地遗弃在箱子的角落。

我是那样偏执的女子。最近喜欢香奈儿的双色鞋，便一口气买了五双。平底芭蕾舞式的尖头细铮的精典厚跟的……五双一模一样的款式。这样的偏执近乎病态。我知道。但是它们让我快乐。我因此无能为力。

就像我的斗篷。是。电影里中古世纪骑在马背上的侠客身上披的斗篷。我的橱里共有三件。其中一件深灰色的是出自他的设计，为我量身定制。其余的两件都是市面上再也找不到的珍藏品。当然，在这个影视都已经推出3D的时代，斗篷是荒谬又不切实际的东西。然而在死去活来的考试期间，我披上了我的斗篷在房间里走来走去。披风高高扬起的时候就像一只巨大的黑色羽翼又像鼓满了风准备出发的帆。

我紧握住断裂的船杆准备再次启航。

生命里的人和事来了又去。循环不息。就像我从欧洲千里迢迢订回来的那一只omega 古董表。珍贵的14k纯金缀以黑色的表带，经典大方的款式。如此让我喜欢的一只表。但是当有买家高价求购时，我毫不犹豫地割爱了。没有犹豫。一秒也没有。

人生不过是场水月镜花。红尘滚滚，我们终将归去。

考试前去看了Coco Avant Chanel 这部法国片子。偌大的戏院里空荡荡的只有六个人。朋友去看了回来说三个小时看这样的传记型艺术片是一种折磨。有人说这女子爱慕虚荣，为求目的不择手段，用尊严换回来的成就不值一提。我看到的却是一个没有背景身无分文的孤儿如何靠着坚定的信念，顽强的意志和过人的聪明一次又一次地抓紧了生命中的机会一步一步艰困地往上爬。她无疑是绝望的，尽管绝望并不是最好的字眼。真正适当的词汇是desperate。当你那样逼切地渴望成功，一秒都无法再等待。像在沙漠步行了三天三夜的人那样疯狂地渴望着水。或是像溺水的人不顾一切地抓着唯一的一支蔓藤。你的渴望像熊熊烈火在焚烧，那样痛苦但你不能停下来。你不会停下来。你必须得到。你只能够得到。

片末。在巴黎Rue Cambon的香奈儿旗舰店里，模特儿们穿着香奈儿的高级成衣从旋转阶梯上徐徐走下。服装秀结束后，年过中甸的香奈儿女士穿上了自己设计的白色斜花软呢套装和经典的双色鞋，优雅地坐在梯阶上接受众人的掌声和敬礼。在热烈的掌声中她饱经沧桑的脸终于浮起了一抹微笑。那一抹笑容很复杂。有爱，有痛，有血有泪，也有欣慰。

岁月在镜头里缓缓倒流。最初在下三滥的酒吧里唱歌讨赏的歌女。生命中第一个男人- 风流富商Etinne Balsan的邂逅。这是生命中的第一次机会。她摆脱贫困进入上流社会的踏脚石。尽管，她从来不爱他。直到遇上生命中的第二个男人也是此生唯一的挚爱Boy。爱得那样深切那样缠绵。他成就了她的梦想。那一年秋天他在车祸中逝世。不久之后她到了车祸现场，看见爱人烂成一堆的车子遗骸，终于懂得流下眼泪。她哭得那样悲切，但是始终没有发出声音。痛到了极致或许以后便不再识得痛楚。

仿佛又回到了那一年的夏天。被父亲遗弃的小香奈儿被孤儿院的修女引领着穿过了阳光下暗影重重的花墙。

而斜坐在梯阶上的香奈儿女士仍然在一片掌声中兀自微笑着。

浮生若梦。

我必须握紧断裂的船杆再次启程。

盛放

2010-01-10T01:02:00.002+08:00

她认真地在思索。温暖的浴缸或是阳台的万家灯火。温暖的浴池加上数滴纯玫瑰精油。大理石镜子前静静燃烧的红蜡烛。昂贵的东西有矜持，便是流泪也不会一塌糊涂。和布拉格买回来的缀施华洛奇水晶的歌德式烛台真是绝配。她满意地微笑。泡澡看起来不错。

但是这个繁华都市的夜却这样美丽。她想起每一次夜航，飞机降落以前俯视的万家灯火。她看得见。她看见暗巷的尽头有不知名的巨大白色花朵在夜里盛开。她看见在街角和男友深情拥吻的那个女生左边眼角的泪痣。她看见陋巷里的妩媚女子扭着水蛇般的腰，紫红色的唇轻轻突出的烟圈在空中慢慢淡去。像一场瑰丽的梦。夜色这样美丽。她忍不住感动得想落泪。

因为无法抉择她决定先拨打一个电话。她轻轻启动了手触键盘操控的苹果手机。眯起眼认真地审视手机荧幕里每一个英文字母组成的名字。她突然发现这些字母就像它们所代表的那组号码一样没有意义。她费力地去记起那些模糊的面孔。生命里曾经很重要或者是不重要的面孔。一遍又一遍。从A到Z。她找不到任何一个可以说话的人。

不如先去泡澡吧！她突然想起黛安.阿勃斯。这一个才华洋溢的女摄影师选择在浴缸里割脉。她相信当时水中的温度必然适中刚好。她当时用精油的会是薰衣草还是玫瑰呢。这个女人用鲜血染红了芬芳温暖的浴缸。她赞赏地想，也只有这样的一个女人才能够把死亡美学诠释得那么淋漓尽致。血液的颜色比新鲜的玫瑰花瓣还漂亮。尽管她在死后多天才被人发现。当时身体已全然腐烂。

腐烂。她不禁微微皱起眉头。

她只喜欢所有极致美好的事物。她看见相框里微笑的自己。那样年轻。那样美丽。那样，美好。一切这样好。一切多么好。

似乎有人这样问过她。当一天你卸下了华丽的表层以后，你还剩下什么。她依稀记得。说话的是一张年轻男人的脸。

夜有点凉。她身上的白色绸缎睡袍略显单薄。她下意识地拉紧缀流苏的纯羊毛披肩。触碰到手臂像一条鱼那样顺滑的肌肤的时候她再次笑了。

人们都说，她笑起来非常漂亮。绝美，因为她总是纵情绽放。

她把酒杯里的香槟一饮而尽。90年的Louis Roederer。便是一个简单的仰头动作也能显示她那样优美的颈部曲线。也只有这样的一个女人才衬得上那一瓶天价的琥珀色液体。她享受地半眯起眼轻叹了口气。阳台上俯视万家灯火的夜景非常漂亮。这个繁华盛世。多么美。多么好。

她笑了。

她下坠的姿势，像暗夜里盛放得最灿烂的一朵花。

之子于归

2010-01-08T00:03:00.001+08:00

你漂浮在一片温柔的海洋。

你在人群中，努力挺直背脊。你习惯保持那样优雅的弧度。服务员热情的脸在你面前晃过又晃过。你看见她艳丽的紫红色唇瓣。一张一合，你听到的只是嗡嗡的声响。蜂鸣。你费力地想找到对焦。但她的脸终究化成了一片白茫。没有五官，像威尼斯的白色面谱。

半小时前你从洗手间出来，才换上了崭新的卫生护叠。你的身体像迸开了一个口子。你想起王家卫的电影里那个瞎了眼的剑客说过，血喷出来的声音像风一样，很好听。你因此侧耳倾听。身下迅速地湿透。不到十分钟的时间。你决定折返洗手间再换上了一片护叠。当你要站起身的时候骤然天地一片晕眩。力气迅速地从你的冰凉的指尖抽离。

等你领悟那层意义是已经太迟。

血。太汹涌。你的身体像被斧头狠狠辟开了一个巨大的洞。血液从你身体深处迅速撤离。当一切发生得太快你甚至不再感觉疼痛。仿佛你的身体不再属于你。但是你仍然能够感觉。当流出来的血液掺杂着大面积的血块。

稠浓的液体从大腿迅速蔓延。至膝下。如果用王家卫的方式形容，这一切发生在刀光剑影掠过的瞬间。而你在大型商场的中央。四周的笑语人声与你毫无干系。你伫立在自己的孤岛里。身上深色的牛仔裤是你唯一的伪装。当你几乎以为你支撑不过漫长的下一秒。

当你终于躺下的时候你感觉漂浮在一片温柔的海洋。你失去所有力气只能随着海潮浮沉。海水那样温柔地把你包裹。你把身体蜷成胎儿在母体的姿势，觉得温暖。便是在这样的时候你突然莫名其妙地想起小时候的外婆家外面那一棵枝叶茂盛的大树。风吹过的时候叶子会发出沙沙的声响。母亲说那是北风。年关将近了。

也是在这样的时候你费力地去忆起一张脸。那样深刻的轮廓。尽管在记忆里模糊了。他那样深刻的轮廓像一尊被岁月温柔拂过的雕像。他琥珀色的眼睛。人间不曾有过如此绝美。他从光里走来。他那样巨大。当他靠近你时他终于俯身。

你对着光的方向反复低喃。带我回家。

带我回家。

越南情人之一

2009-12-30T23:01:00.004+08:00

机场。清晨6.45分的星巴克。温热的香草鲜奶。我坐在角落的沙发。随意披散海藻一样的长卷发。用皮夹克搭翠绿雪纺纱裙，厚铮peep toes 短靴。我是黄皮肤的法国女人。

这样的场景下写作让我快乐。像Sex and The City 里的时尚作家凯丽。虽然快乐偶尔也是很奢侈的事情。

在昏暗的灯光下欣赏对面角落的白种男人。我不崇洋，但我喜欢这样的一种洋人男性。西装笔挺的华尔街精英。但先决条件是它必须有一双忧伤的蓝眼睛。

我喜欢忧伤的蓝眼睛。

Cry me a river, Cry me a river. I cry a river for you.

天一亮就要出发。

X X X

在西贡。

漂亮的粉红色硬壳行李箱跟着我流浪了无数个国度。在越南，西贡，下飞机的时候它失去了一边的轮子。来迎接我们的越南少年面无表情。我的箱子被粗暴地拽在地上，失去了半边轮子使它极为颠簸，和马路上的碎石磨擦发出沉重的声响。像一个被锯断一只脚的少女被粗暴地拉扯着前行，最后被狠狠地摔在车厢后座。

司机是个苍白的越南男人，穿着一件微微泛黄的短袖白衬衫和粗布裤子。和街上的人一样，没有表情。没有笑容。这些戒备疏离的面孔让我想起文革时期的中国。

直到我看到西贡人民广场上飘扬着大大的胡志明肖像海报和与中国人民共和国极为相似的五星红旗时我不由得笑了。

世界那么小。

X X X

西贡的房子非常窄。但是很漂亮。有法国和中国的建筑精粹。过去人们为房子漆上鲜艳的色彩。芥茉黄，春天的绿，土耳其蓝，珊瑚红。它们曾经那样夺目。我却认为经过漫长岁月的洗礼，鲜艳色彩颓败后的斑驳房子更为美丽。贫苦的生活和肮脏的河水像青苔一样爬上了色彩缤纷的墙壁，疼痛在泥土里扎根。强烈的色彩和绝望的贫穷总让我想起巴西的卢里内约。不敢去看长长的百叶木格子窗后是否有一双哀怨的眼睛在痴痴盼望。

越南房子外的法式阳台总是种上大簇大簇的鲜花，在阳光下红得耀眼。

X X X

临行前做了西贡的功课，旅游网站都煞有其事地郑重叮嘱，在西贡跨越马路是一场生死的赌博。Cross the road bravely, very bravely.

在西贡，我相信了。

这是一个几乎没有交通的城市。数以百计的摩哆车在大街小巷横冲直撞。没有交通规矩。十字路口居然也没有红绿灯。疯狂的汽笛声在空气混作的肮脏城市里此起彼落。对面反方向的计程车可以在路中央随时U转。摩哆车跋扈地驶上红砖砌成的行人道。呼啸而过。距离最近的时候，擦肩而过的摩哆车离我的身体只有几毫米。

过马路的时候，他几乎无法把身子挡在车子疾冲而来的方向。车流来自四面八方。像散落在地图上重叠又杂乱无章的黑色箭头线条。

鬼佬们享受地喝着沁凉的香茅饮料，在艳阳下眯起眼微笑着摇头说，Ho Chi Minh is such a crazy city！

Ho Chi Minh is such a crazy city.

X X X

Tous Les Jour 在法文的意思是每一天。

这是一家面包店的名字。法国人把面包店开在这一个混乱污浊的大城市里。小店分为上下两层，布置得很雅致。楼下卖的是一些精致的西式面包甜点。奶油丹麦面包，杏仁芝士面包，蓝莓点心派，巧克力菠萝包，鲜奶布丁面包，肉松派司，栗子奶酪，德国黑麦吐司，红豆大理石吐司。

新鲜出炉的面包散发着极致幸福的香气，随着碳水化合物抵达肠胃，温暖灵魂。像在一个天空明亮干净的星期天早晨醒来，看见深爱的男人熟睡在身边的白色床褥上，他低低垂下的睫毛象个婴儿。空气中的面包香气，床边的鲜奶和瓶子里还沾着露珠的鲜花。窗外有松鼠跃过的痕迹。有些气味会让人相信幸福可以天荒地老。

我们挑了鲜奶地瓜吐司和维也纳布丁餐包。他点了越南咖啡，我只要一杯鲜奶。这家面包店是我在整个越南的旅途中，除了Calvin Klien专卖店以外，唯一服务态度还算可以的地方。越南人都有一张坚强隐忍的脸，那种捂着伤口般地坚持。他们只是沉默，百般冷漠。

一整个下午我都在明亮舒适的Tous Les Jour楼上看书。沉思录。古罗马人的哲学书。罗马人说，你已登船，航行了，靠岸了，那就上岸吧。

落地窗外，法国梧桐的叶子正一片片地飘落。

X X X
在旅行的途中每天要和无数人擦肩。有的民族本身就是一个巨大的伤口。当你触碰这些人的时候，身上隐晦的伤口也随之併裂。疼痛能够轻易被传染。

西贡的其中一个地标。Ben Tanh市场。微暗的室内广场有很窄小的走廊。卖得东西千篇一律，面无表情的越南女人站在摊子前面麻木地招徕顾客。拐过一个窄弯的时候，他的军绿大背包险些要碰到了后面摊子的摆设品。一个越南妇人用力地推了他的包一下，转过身对上的是一张极不友善的脸，瞪着我们用生硬的英文说You, do not touch my thing。

我原本要道歉的笑容僵在脸上，一颗心兀然地往下沉。沉进了黑暗冰冷的海洋里。这一路漂泊过那么多国家，便是在再贫穷落后的地方也不曾受过那么无礼的对待。没有跟她吵，轻轻地拉了他离开。

那是一个卖民族饰品的摊子。极喜欢这些手工制作精细的民族风的东西，那样鲜艳稠浓的色彩便是叫人看了也欢喜，虽然我平时也不常戴。看上了一个镶着大颗土耳其石的粗银项链，还有一对精致的镶细金边的宝蓝色锦泰兰蝴蝶耳环。问了价钱。这回交手的是个神情淡漠的卷发年轻越南女子，画了细细的蓝色眼线，皮肤干燥起屑。她开了一个价位，脸上是漠然的神情。我有轻微的无措，讲价不是我的专长。

在泰国这样的状况我都交给他来应付，嬉笑着讲价这门艺术他一向得心应手。虽然这一次有点不一样。越南女人的脸上没有笑容。

客气地问她价格可不可以商量。这女人倒也干脆，只是说了一句简短的NO就直接把我手上的那对耳环拿了回去挂在架子上。

冰凉的触感仓促地脱离我的掌心，像一只濒死的蝴蝶。无声地飞离。我转过身，看见幽暗的市场外，越南的阳光再次刺痛了我的眼睛。

X X X

漂泊。我到越南是为了漂泊。离开舒适的房子，精致的生活。这是一个成长的旅程。我决定手无寸铁地上路。

没有选择国际连锁的星级饭店。我预订了在District 1背包客区一条迂回小巷里的一间精品小旅馆。越南的房子都狭窄瘦长。这间小小的旅舍有七层楼高。没有电梯。网上看到它的房间都布置得很别致。每间房子里有仿中国式的横梁红瓦。树桐状的排水管。天花板上贴着大大的太阳木雕。干净的柚木地板。阳台外繁花似锦。

我付的是四十五美金一晚的价格。在电邮里预订的是豪华套房，说好了要有大阳台的露天按摩浴缸那一间。在网上听多了越南人不老实的事迹，为了避免麻烦我们决定把双方的电邮纪录都打印了一份。

在柜台那一个穿着DKNY镶水钻黑色棉衣的老板娘客气地对我们说，抱歉。出了一些沟通上的问题。您预订的确实是豪华套房，但是豪华套房并没有您要的露天按摩浴缸。如果要露天按摩浴缸，麻烦您把房间升级去七楼一晚六十五美金的Executive Suite吧。

于是我付了四十五美金一晚的价钱，被引领着来到我的“豪华套房”。除了有一个可以看书写字的桌子以外，我实在看不出豪华套房和普通套房有什么分别。一间普通套房的价格是二十五美金一晚。在西贡，四十五美金已经可以住上四星酒店。

在服务生离开以后，我褪去靴子，把皮大衣往地上一扔就重重地把自己抛在床上。来到这片土地不到半天，就足以让我感觉如此挫败。我把头深埋在巨大的白色枕头里，绝望和莫名的悲伤像潮水，一波一波汹涌地把我淹没。

X X X

我们在楼下的餐厅用晚餐。点了顺化牛肉面，菠菜薯泥羹，墨西哥肉饼和冰啤酒。顺化牛肉粉应该是辣的，端上来的却是飘着葱花的一碗清汤面。负责点菜的就是今天早上在机场接机那一个态度极不友善的小伙子。

我把他召来，向他要点辣椒粉。还是死了亲人似的一张脸，也不说什么，就指了一指桌上的辣椒甜酱。我怕他不明白，还做了一个洒辣椒粉的动作。这下子他居然不再管我，慢慢走开了。

结账的价钱似乎高得不合理。拿着菜单一样样仔细对照了价钱表，发现这个越南少年居然多算了我们20，000越南盾。那是一碗牛肉面的价钱。只肯付他原价，坚持让他重新再开一张账单。他的脸沉得比西贡的夜色更黑。

离开前他走过来问我，Is everything allright? 我对他微笑，然后低头灌了大大的一口越南啤酒。
我轻轻地对自己说，今生是不会再踏上越南这片土地了。

X X X

唯一让我喜欢的只有越南的早晨。

天微微亮，安静的巷子有一辆派早报的摩哆车经过。天空很高很高。有一群飞鸟掠过的痕迹。
西贡的清晨。

X X X

我们搭乘内陆班机飞往Danang岘港，再驱车前往惠安。

机上坐在我们隔壁的是个安静温顺的越南女子，胸襟里抱着一个岁余的女婴。那么小的年纪便给穿了耳洞，戴上了一对传统的金耳环。她的母亲必然是细心的。孩子的耳朵早给塞了棉花，怕是让飞机升降式的气压和噪音给伤了耳膜。这孩子倒也安静，不哭不闹，却也不笑。任凭我们怎么逗弄，她那小小的，拧成一团的眉心在一个半小时的行程里不曾舒展过。

在越南便是婴儿也不笑。

这片土地上，笑容似乎比美金还珍贵。

X X X

惠安是个极漂亮的古城。从岘港出发，一路风景如画。车子掠过一片又一片朦胧的田野。纷飞的细雨像雾。那日我只穿了一件露肩白色长裙，在寒风中哆嗦着走过惠安外郊的一座桥。四周没有人烟，田野的尽头有一群毛色洁白的野鸭。

在这样梦境似的美景里，不知道为什么想掉下泪来。

司机，洪，是个和善的越南男人。当车子经过岘港外郊的时候，他指给我看他的房子。残旧的中国式民房，贫困的村落像粗暴的伤口。隔了一条马路，对面临海而建的是一晚六百美金的五星级豪华度假村。

他下车去询问酒店。在车上，洪用生涩的英文对我说“You, very beautiful”。他让我看他的孩子，廉价手机荧幕上的模糊照片。他有一本练习簿，记录着基本英文短句的发音和越南单词翻译。我欣赏自强不息的精神。

下车的时候我让他给洪两块美金的小费。这个越南男人数着钱，快乐得什么似的，谢过又谢地走了。

旅馆的阳台挂着大大的红灯笼。

X X X

惠安。早晨。

我打开窗帘，看见了窗外的蓝天。松手，厚重的窗帘盖上了。细碎的光影从缝隙照到他好看的侧脸。楼下有摩哆车轰隆轰隆经过的声音。

X X X

惠安的房子极漂亮。中国味道很浓。越南人喜欢为房子漆上鲜艳的颜色。经过了岁月的洗礼这些古朴的木结构古建筑色彩颓败后反而升华出另一种韵味。像美人迟暮。

作为上世纪和中国繁频来往的贸易港口，中国文化的影响在惠安无所不在。经过好些年月的金漆招牌，家家户户的中国式大门左右都贴上了对联。端正的简体汉字，或是正楷，或是草书。古老的药店里供奉着木雕观音像。各种药材用木盒子分门别类。对着大厅的那幅墙上挂着大大的四个汉字：货真价实。

我拿着相机四处拍照。暗红色的屋瓦上长出翠绿的野常春藤。漆上鲜艳颜色的灯笼罩静静地躺在广场上。被雨水和岁月侵蚀的木梁。幽暗的裁缝店里各色绮丽绸缎闪烁的瑰异暗光。河边饭店的古老木风扇悠悠地在转。戴着珍珠项链的法国女人神情倨傲地向前来兜售东西的越南人说Non, merci.

也到当地人生活的地区去看他们的市集。戴着斗笠的妇人神情淡漠地准在自家的摊子后看着来来往往的人群。在这里你永远也别想听到在泰国市集那些女人们笑着高声招徕顾客的轻柔泰语。相似的面孔，他们饮着同一条湄公河的水源，然而文化却如此不同。成堆的蔬果，盛放的鲜花，不知名的香料。在惠安的阳光下沸腾。

惠安河。普普通通的一条河。没有什么天姿国色。河的两岸有各式各样充满异国情调的酒吧和馆子。食物是天价。傍晚的时候戴着斗笠挑扁担的老妇人坐在河边，拼命对经过的人嚷“Photo me. Photo me”。代价是一美金。

入夜。河的两岸亮起了一盏又一盏的锦缎灯笼。当地人在河边搭建起来的简陋舞台表演越南大戏。陌生的语言演唱着极似我们中国人“戏凤”的黄梅调。文化是很微妙的东西。在一家卖辣椒酱的店子里，老板娘是个年约六甸穿着黑衣的瘦削女人，会说中文。她有点困惑地打量我们“你们是中国人吗？”我不假思索地点头。直到听到了下一句“来自中国哪里呀？ ”我才明白，此“中国人”并非彼“中国人”。我们一直以华人自居。在英文里，中国人和华人都叫Chinese。但是，终究是不一样的。我一位在湖南武汉的朋友总是唤我作“海外侨胞”。

顷刻一声锣鼓竭，不知何处是家乡。

我们在河岸的饭店用晚餐。惠安的特色小菜。像我们吃的馄饨一样的东西，用水汤锅里捞起来在上面淋上一点葱油。越南人给它取了一个很美的名字。叫白玫瑰。店里的越南女子和我聊天。刚才你经过的时候我就一直在看你。你很漂亮。她顿了一顿，再有点不好意思地说，我一直以为你是越南女人。

我看着自己的小麦色肌肤，极快乐地笑了。

X X X

夜凉如水。

古城的青石板道上，孩子们赤着脚在踢毽子。大狗安静地躺在路边。

我们穿过一条又一条迂回曲折的古城小巷。远方转角处的灯笼忽明忽暗。冷冽的空气中弥漫着迷离的古老熏香。我心里有种不踏实的恐慌。要不是抬头看见的月光那样皎洁，我几乎要以为自己是身在缥缈的九尺幽冥。

也是这样的一个夜晚。在千山万水外的云南丽江。丽江古镇。也是这样迂回的百年小巷。夜里古城上千盏点亮的红灯笼倒影映在江水里。祈愿的莲花灯在江上缓缓漂过。这是一座美丽得如同虚幻的城市。在一部叫“中天”的韩国电影里就有这么一座城，挂满了红红的灯笼。青石板路的两旁是中国古代的楼房。路旁有卖包子和馒头的店家。经过客栈到市集的中央有人在表演把戏。一身素衣的女主角匆匆走过莲花盛开的水塘。远处飘来的幽幽琴音。昏黄闪烁的灯光，城里的人快乐得不真实的笑脸。在“中天”里这个城市是属于中阴身的世界。

佛教的教义相信人在死后的四十九天里是属于一种过渡的状态。这段期间死者和人世间的牵扯仍然很深，在佛教里他们统称中阴身。在民间信仰的道教里也有七七四十九天回魂之说，言之凿凿地绘声绘影当晚离世了的亲人会回来显灵，家里的人总会在当天夜里听到长长的，锁链拖地的声音。说是死者让鬼差给押着回来了。相较起道教信仰的凄凉，“中天”的理念是更为圆满的。这些离世的人都住在这样一座美丽的城里。没有人痛哭流涕，没有人含恨而终。每个人都是和平带笑的，或在街角和陌生人促促而谈，在世的儿子有多孝顺，孙子有多粘人。肚子饿的有热腾腾的蒸馒头可以吃，爱凑热闹的可以往市集挤看把戏。城里的莲花都盛开。这是一个只有善美的世界。四十九天到了，这些人含笑告别，便又随着个人的善恶定业各奔前程。过渡。生命是一种过渡。

便是梦里才会出现的这样一座城。在丽江。寒冬里各族各地的青年男女围着广场中心的火堆跳舞。谁要加入便把圆圈拉开一个口，手再牵上把圈子合起来。世界这样大。这样美。

越南偏远的古镇惠安。让我想起丽江。魂牵梦挂的地方。

在惠安古老的青石板路上，我们牵着手飞快地奔跑起来。路边的的白花正大朵大朵地落下。

救赎

2009-11-23T20:11:00.004+08:00

我躺在床上看书。1963诺贝尔文学奖得主，塞佛里斯的诗集。希腊的诗人。他写特洛伊，海伦和奥德修。爱琴海和海洋。

把头抵在床具上，深深吸气，就可以闻到熟悉的味道。她叫Shiwi。Shiwi是一只枕头的名字。外婆家的枕头套子，俗气的大花大绿，淡青色柔软的滚边。像风吹拂过的荷叶。她跟在我的身边已经很多年。这些年来身边来来去去的男人都知道Shiwi，一只有让我沉溺的气味的枕头。

Shiwi死过很多回。破了旧了，或让母亲给丢了。我会踏遍所有的商场，直到找来一摸一样的枕头。给它们套上同样的套子，俗气的大花大绿，淡青色的滚边。她始终叫Shiwi。我是这样病态执着的女子。Shiwi永远不死，就像人们相信，有些爱情永远不会消逝。

尽管Shiwi是这间漂亮的欧式房间里唯一最丑陋的东西。但我这样依恋。

今天还躺在柔软舒适的大床上看书。明天的这个时候已经在越南西贡。父母和弟弟会在迪斯尼乐园和米奇老鼠拍照，被旅行团的大巴载往一个又一个的购物站。西贡是苍白而悲凉的，像美人迟暮。适合坚强淡漠的女子。我轻轻地说，我千里迢迢去越南只是为了在梧桐树下读杜拉斯。

我有一个很好的旅伴。他支付所有的旅费，沿途为我买下漂亮的衣服和首饰。他放纵我的随心所欲，并从不抱怨。这是一个对我极尽体贴的男人。但是他触碰不了，我的灵魂。

我如此寂寞。旅程还没开始，我便已感觉疲惫。年华正盛的女子在孤独的繁华盛世里苍凉地老去。有一刻我以为我触碰了张爱玲。

我必须要有一次远行，独自远行。西藏，大漠，非洲，印度。和希腊。只有在完全不被照顾的情况下独自上路，才能洗涤我的灵魂。我背负的爱太沉重，他们不能明白。爱我的人不能明白。

我的自画像。倒三角形的脸，大而上扬的眼睛，紧抿的唇似笑非笑。裸露的锁骨。束着马尾的女子微侧着头，倾泻而出的妩媚。倒三角的脸是自小渴望的意象。小时候常不满意自己的鹅蛋脸，平时倒好，但只要稍微发胖肉便长到了脸颊两侧去。苹果脸只适合喜欢粉红色吉蒂猫的可爱女孩。而我总希望我的脸是尖形的，像毕卡索抽象画里的女子。尖锐的线条像刀锋削骨。有那样的脸的必然是阴郁冷漠的女子。像一株有剧毒汁液的艳丽玫瑰。

渴望的和能够实现的终究是两回事。所以我更喜欢画佛像。以金色的画笔细细描绘出佛陀和菩萨的宝相庄严。我需要救赎。

我是一个绝望的旅人。

诗集停在了第142页……

他的欲望是鸟翼的扑扇
和穿越他那思想空隙的风
他的行船停泊在看不见的港湾
面具背后的一个空白

我需要救赎。

过程

2009-11-02T18:34:00.006+08:00

南方岛国的十一月，有着阴晴不定的天气。

落雨的时候天空灰蒙蒙的一片，这是一个阴晦的城市。垂头丧气的上班族；漫长蜿蜒的车龙。雨下得那么大，世界便失却了颜色。一片朦胧的灰，除了响雷我听不见其他的声音。

号称城中最大的广场里有太多的人潮。蚂蚁似地密密麻麻，像在香港中环行人绿灯亮起的时候，那么多的面孔鱼贯而过，镜头下，很像国家地理频道某种动物的迁徒。是的，迁徒。人类和动物，很多时候没有太大的分别。但是我们有面具。精致的的面具。

这个地球承载了太多的人类。满足欲望的各式商店供不应求，几乎每一间店门口都大排长龙。我突然觉得荒诞。这不是一千八百万人口的上海，在那一个快节奏的冷漠巨城里，上馆子吃东西总要排队。四处可见寡言的平头上海男人和妆容精致模式无懈可击的上海女人，一脸倨傲地拎着攒了几个月工资买的名牌包在餐厅外耐心地排队。这个城市的首则，纵使你家财万贯矜贵无比美丽绝伦天下无双，在异常现实的生活当前你始终要适应卑微及忍耐。

一群人挤在鼎泰丰的门口拿号码牌。门口上方装了一个类似政府部门的号码显示器，中国口音的的女招待员扯高了嗓子在喊“七十九号哪位？七十九号”。这样纷嚷明亮的嘉年华场景总让我觉得格格不入。我的一身华服无法避免地引人瞩目。紫色的绸缎长裙开出大朵大朵诡异斑斓的鲜花；以一种绝望的姿态挥霍着青春和美丽。我是向来不知节制的女子，如此恣意地绽放所有的光华。生命的本质原是如此。

一个小学就认识的女子，长成后一样地优秀，一样地美丽。我们不约而同地选择了相同的科系，但我们终究不一样。看了她在外国旅游的近照，娇小的个子，俏丽短发，不经雕饰的亮丽五官在太阳下，像一朵春日里盛放的黄花。她旅行时穿的是英国年轻品牌的sporty外套，牛仔裤球鞋。我不喜欢牛仔裤，也不穿球鞋，热带旅游我穿的必是轻便凉爽的无肩小洋装；冬天旅游我会带上剪裁优雅的风衣及数双靴子，深褐的，簏毛的，黑色漆皮的，高跟或平底的。我们是如此不一样，但是我喜欢她，包括她没有粉饰的脸上俏皮的小雀斑。

她的状态是那么地自然而轻松，像清澈温暖的水滴。我们如此不一样，她是春日里，阳光下盛放的向日葵，而我却更像一株有着黑色剧毒汁液的玫瑰。

我因此羡慕她，尽管我们如此不一样。

鼎泰丰的小笼包做得尚算不错。裹着汤汁的皮轻轻一咬就破了，汤汁倾泻而出。吸允进口里，觉得温暖。我想起在上海的鼎泰丰，表妹点了千层油糕。包子馒头似的糕，一层一层地撕着吃。生命毕竟只是一种过程，我们的外皮总要一层层地被剥去。生时赤裸裸地来，死后亦然。拉扯着每一口呼吸那一种撕心裂肺血淋淋的痛，我们必须微笑着接受，这只是一种过程。

毕卡索说，如果我们想要有所成就，就要不断地杀掉自己。

南方岛国的十一月，只是一种过程。

©Copyright of Cynthia Chong 版权所有，抄袭必究

生命是场幻觉

2009-09-02T22:14:00.002+08:00

活着，时常会有一种错觉。我是一尾搁浅的鱼。海洋如此汹涌辽阔，我却是一尾搁浅的鱼。在沙滩上每一次的挣扎弹跳都是一种撕心裂肺的痛。当死亡逼近的时候，大海消失了。温度是冰冷的。

有时会有一些没有来由的人，没有来由的恨；我永远也搞不清楚。试过在部落格被一个女人多次恶意中伤，那样残酷冷冽的字眼像是要置一个杀父仇人于死地。也许她恨我，我不知道。人类时常都会有无端的毁灭倾向。然而真正被伤害的并不是我，而是我身边爱我的亲人。我没有回复只字片语，但是身边总是有比我更为我的委屈而愤怒的人。愤愤不平的友人回复了一篇让人拍案叫绝，极为精彩的咒骂。我微笑地欣赏着，衷心祈祷所有的诅咒都能够实现，再平静地按下键盘更改设定，此后我的部落格，再不许匿名者留言。

相信我，有些贱格卑鄙的人类，根本不配得到原谅。

我不能明白那些莫名的恨，但是我却能够理解，那些无从解释的爱。像冬日里一道和绚的阳光，或许不够温暖，却在冬天的阴影里带来一抹光亮。那年在千山万水以外的云南大理，寒冬。那一个白族的小伙子，冻红黝黑的朴实脸孔，看见我的时候，他的眼睛里燃起了炽热的火焰。或者没有所谓的文明礼节教养束缚，那样的目光是直接的而赤裸裸的，我有片刻的无措。顷刻间却又觉得那样执著追寻的目光似曾相识，不知在前世还是什么梦般的记忆里。他辨认出我，在众多缤纷喧嚷的游客里。

表演完毕以后，游客陆续起身离去。站在爬满月季花的墙外静候巴士的来临，我看见了，急急追出来的他。四目相交只有短短的一霎那。然后我轻轻的挽着身边那个男人的手，步上了巴士。没有回头，因为不忍心看见背后那双黯然的眼睛。

如果情节重来一次，我想我应该会给他一个微笑。但是我知道，这一生我都不会再见到这个人。

在曼谷的机场也有那么一双清亮的眼眸，年轻英俊的男人，挺拔的身高，笑起来有一排雪白的牙齿。长得好看的人无疑是自信的。看着他的时候，他也定定地看着我，然后我们的嘴角升起了一朵会心诡异的笑。短短数秒漫长得过了一世纪，行色匆匆的旅人在我们之间穿梭而过，尘埃和泰语的登机播报扬起，时光静止了。然后我微笑着挽着身旁这双温暖有力的手臂，迈步离去。距离最近的时候，我们之间大约只有五百米，但是这一条汹涌的河永远也跨越不去。

我没有回头。

这辈子有两个男人是我决不能辜负的。一个是我的父亲，一个是有若我的父亲一般待我的情人。父亲与我极为亲近。我患病的时候，父亲在床边哼着摇篮曲哄我入睡，那一年我已经二十二岁。情人奇迹般继承了我父亲对我所有的爱，这个年头会哼摇篮曲的男人已经少之又少。太漫长的一段岁月，患难与共，不离不弃的守候，他更像是我的亲人。如果父亲是我的左手，他便是我的右手；我的生命，也因为这两个男人而圆满。

不让自己害怕失去，恐惧使人卑微；爱却是如此圣洁明亮。

我是个停不下来的旅人，像阿飞正传里那只永远不会停下来的鸟。旅途中我总随身带上一本记事本子，随时喜欢记录下旅途的心情，涂鸦，或一些零落的诗句。有时候旅途和记忆里的人声意象重叠，我总有刹那的恍神。那么蓝的天，那么安静的午后，那么迂回的小巷，我分不清是在西藏巴厘泰国大理还是北京。当走在街上被川流不息的人群淹没，我总也是迷茫，自己究竟是在十里商洋的上海香港深圳台北还是吉隆坡。

顷刻一声锣鼓竭，不知何处是家乡。非常贴切憨山大师的两句话。

然而我享受飞行，尤其是在夜里登陆，万家灯火亮起的时候。

年轻一些的时候，我喜欢上夜店。我的酒量好，酒精无法让我醉倒，却能带来短暂的快乐。我形容那种感觉像是从万丈悬崖纵身跃下时那一种，被释放的自由，和不受束缚的快乐。不喝酒的时候我喜欢隐身在黑暗中观察，糜离的电子音乐，在香烟和酒精的幻境里，妩媚的女子披散长发像夜里盛放的花。男女欲望和追逐是人类和野兽一样的原始本性。冷眼看着人类在欲望中升华，或沉沦；让我快乐。

年纪渐长，我开始发现，所有的城市在夜里也会化为一家巨大的夜店。从机舱的窗子俯视，一样可以看见迷离的霓虹灯，而灯火阑珊处，有什么离别在进行，又有谁在缠绵的相爱。在哪一个巷子有吃不饱穿不暖的贫童向上仰望，在哪一栋洋房里又有富豪名媛在讨论ABSOLUT的喝法。高空俯视的城市如此绚丽，有多少人的欲望在升华，有多少人的孤独在发酵。理想在这些时候变得很渺小。

生命中有太多的幻觉。

不清醒的人终究是幸福的。

Pre-exam Diary

2009-06-29T18:35:00.002+08:00

整个六月份过得非常地忙碌而充实。鸡尾酒时尚派对，一场又一场的婚宴，老远跑到槟城比赛，照了一辑又一辑的相，赶着写稿翻译，工作亦不忘吃喝玩乐，Shopping更是不可缺的日常活动。从去年年尾开始对西班牙品牌ZARA一见钟情，套句更贴切的英文说法就是 I have a crush on ZARA。可不就像恋爱么，一日不见如隔三秋。我几乎每隔三两天就往ZARA跑，人家店里的员工都已经把我们稔熟了。Denim hot pant, Boyfriend’s tuxedos, Harem pants, long cardigans, jumper suit, snake printed skirt……店里几乎所有这一季最火红的时尚单品都被我搬回家了，整个衣橱里都是还没卸下价钱的华服霓裳。温习累了乏了，随手抽出一件漂亮的衣服把玩，也是人生一大乐事也。

无论日子是何等地逍遥快活，时间还是一分一秒地过。转眼间七月要到了，考期迫在眉梢。纵使心里再热爱自由，也得等考完试才能真正翱翔。心里不停地对自己说，加油，一个月咬咬牙就过了。

人参说要给我准备一张考试时间表，我考试前都有把时间表Print出来的习惯。然而当我看见他打印出来的时间表时，还是忍不住湿了眼眶。这是我这辈子见过的，最美丽的时间表。它包含了最深的祝福和满溢的爱，一个男人给我的爱。我把时间表摆在桌前，懒散的时候我便告诉自己要坚持下去，因为我背后有爱，就为了这份爱我无论如何也不能让他失望。

每天我都会吃下丰盛健康的早餐。每天鲜榨的有机蔬果汁，两片轻微烤香的全麦面包配上橄榄油，两至三粒水煮蛋，偶尔胃口更好的很时候会来一碗健康的味噌汤，或台湾马玉山五谷擂茶。

我们的午餐也很简单。在时间允许的情况下我们通常都会到Shopping complex 用餐，环境舒适选择多。通常我们每个星期都会去的Italianese, 毕竟是城中比较道地的意大利餐厅。我并不喜欢传统的番茄红汁意大利面 i.e Bolognese, marinara, 近年来我的口味偏向清淡，我们每次必点的是偏地中海风味的Shrip Aglo Olio served with Lingune 。我偏爱这种扁状的面条，没有浓稠的酱料，只是轻轻地烫过了淋上extra virgin olive oil,再配上新鲜的大虾和希腊风味极重的黑橄榄及sun-dried tomoatoes,就是一盘健康清淡又美味的午餐了。大部分时候我们还会来上一盘Clams 或 mussels Lombardi，以无数种香料酌以白酒，配上海鲜的本身的鲜甜，堪称一绝！

在比较忙碌的时候，我们会到附近的素食有机店用午餐。好友推荐的黑椒乌冬面很不错。除了念书的时间，我每天必然会抽空拉筋运动。这是这些日子以来养成的一种习惯。考试的期间生活比较有规律，每天不迟过凌晨2点睡觉，一天一杯绿茶，早午晚三杯有机果汁，三杯有机苹果醋，睡前一杯热可可。

这些日子以来身体里沉睡的潜意识渐渐在苏醒。我终于摆脱了长久以来困扰着我的那一种迷茫的感觉。我是如此充实而快乐地生活着，我在幸福和爱里生活着。我期待着，卸下考试包袱以后的快乐翱翔。我的美丽，正要开始绽放。

Una Noche en el Bar de Tapas

2009-06-02T23:12:00.004+08:00

大家都说我和人参的生活没情趣。我心里还挺纳闷的，咱俩24小时腻在一块儿，虽说他忙着赚钱；我忙着念书考试，但吃喝玩乐shopping这档子事儿是少不了的，要再能抽空的话会去个旅行度假，个人倒还觉得日子过得多姿多彩。朋友说，你们不能老往购物商场跑呀，就算是人家老夫老妻偶尔也得去点罗曼蒂克的地方给生活添点姿彩吧！我想这话说得还有点道理。但话说回来，人参从不喜欢夜生活，更别提clubbing了，我只能把他拐去一些比较有情调的lounge或bar。

Pinchoa位于老外聚集的Changkat Bukit Bintang，和毗邻的Jalan Mesui及Jalan Nagasari 形成了一条极有异国风情的街道，一整排的酒吧餐厅各有特色，倒也让人眼花缭乱。我们随意走进了一间气氛轻松的Tapas Bar。当然，是为了Tapas。

Tapas在西班牙文里是小菜的意思，通常指的是下酒小菜。西班牙人热爱生活艺术，也有着很妙的饮食习惯。西班牙人一般的午餐时间是2-4pm, 晚餐则在9pm以后。下午到傍晚这段时间，西班牙人喜欢和三五知己到酒吧喝酒聊天，当然少不了驰名的Tapas下酒小菜了。在马来西亚，下午茶的习惯不算普遍，Tapas也只有在高级的lounge或比较道地的Tapas Bar找得到。

对于美食，我一向很贪心。无法从琳琅满目的西班牙文Tapas Menu里做出抉择（当然我承认也不全然看懂），于是我索性点了一套Tapas platter。Platter永远都是贪心的人的最佳选择。人参不嗜酒，我替他点了Calimocho- 用西班牙红酒调制的鸡尾酒；给自己点了一杯最经典的Sangria（ (Spanish wine punch with cut fruits and rum）。

因为三毛的关系，我对西班牙向来多了一份好感。西班牙语是我学习的第一个外语，也算是外语中的母语了。我觉得语文是一种很妙的东西，从一个国家的语言里就可以知道它的民族特性。就像法语，旋律般轻柔优美并有节奏地停顿，像是情人之间缠绵的呢喃密语-和法国人的个性不谋而合。但相较拗口的法文，我却更喜欢西班牙文。西班牙热情的民族特性在一句豪迈的“Hola!”里表露无遗。

酒吧整晚都播放着性感的拉丁音乐，有爵士的，由蓝调的，有Pop的，整个atmosphere是很casual且慵懒随性的。小店里的客人大部份是老外，昏暗的红色烛光制造了浪漫的氛围，目光所及之处不乏Love birds偎在一起tête-à-tête（亲密耳语）。整条酒吧街上盛装打扮的红男绿女来来往往，我有刹那间的迷惘，一时不知是身在热闹的巴厘岛，五光十色的Phuket还是醉生梦死的芭提雅。我像是个浪子，不肯停下脚步，总是期盼可以飞得更高更远。在我的心里有个永远的旅人，不能飞的时候便是梦魂也要在夜里穿越了千山万水，到那一个我想去的地方。

Pinchoa的水准很棒，尤其是Sangria更是调制得非常好，不能不提它的Tapas platter-有Aceite de oliva champiñones salteados（Olive oil sauteed mushroom）,Albóndigas con hierbas (Meatballs with herbs), Mediterráneo brocheta de camarones (Mediterranean shrimp skewer), Español omelettle及法国面包baguette等等，除了卖相精致风味也极佳，让我至今仍念念不忘。

我们在Tapas Bar度过了一个非常轻松愉快的晚上。有时候觉得活着真好，看着身边这个深爱着我的男人，看着这美丽的世界，一桌子的美食，听着节奏优美的拉丁歌曲，我顷刻间觉得之前经历的种种都不再重要了，只要活着，就好。世界是如斯美丽，我还有那么多未完成的梦想。世界的每个角落还没有烙上的我的足迹。生活的挫折挑战算不上什么，我还有梦想，我们的梦想。只要活着，便有希望！

一个在Tapas Bar的夜晚- Una noche en el Bar de Tapas

[只管向前走吧！不必逗留着去采集鲜花携带着，因为鲜花会一路盛开在你的前途] - 泰戈尔《飘鸟集》

无题

2009-05-14T23:15:00.005+08:00

尊贵的秋吉尼玛仁波切 Chokyi Nyima Rinpoche

我能把什么奉献给您呢

在您的诞生之日慈悲的佛陀

我的囊中羞涩

我没有准备鲜花也没能供养多少香油

我身著灰袍从那罪业之渊

风尘仆仆而来跪倒在您的座前

乞求救赎

除了一身的灰败我能给您什么呢

慈悲的佛陀

用你的心点亮一盏灯罢姑娘

在佛像前献上一束野花便已足矣

暮色已沉庙里敲起了晚祈的钟声
你这个疲惫的旅人可已找到归家的路？

当汲水的姑娘回来脚上的铃铛声响起

千年前千年后一切如故

而座上佛陀依旧慈目半闭

浅浅而笑宝相庄严

题于2009年5月9日- 卫赛节

法会上遇见香港TVB艺人- 王喜

法会后于紫藤茶坊- 粗茶淡饭

家里客厅的巨型佛像油画

The joke of justice

2009-05-05T19:12:00.005+08:00

The nightmare started in July 2006. I had just completed my second year in the Faculty of Law, University of Malaya. Illnesses came one after another, along with the most bizarre experience in my life that any ordinary man with sound mind will cease to believe. I was twenty one. One precious year flew by, with me hovering between the horizon of live and death. I wonder at the time being, did I ever realize that this would be a cruel farewell to my foreseeable bright future?

I didn’t manage to make it back to the class despite the great efforts that have been made. We have no choice but to turn to the Dean for help and advice. I would have no doubt but to agree that she is a kind lady and she did, try her best to help. The Dean had suggested that I should make an application to terminate my studentship in LLB law and go for the External Law course. I believe that the suggestion was made out of good will. Also, she orally promised that credit transfer can be made and all the subjects that I’ve took and passed can be exempted, by considering this as a special case. In despair, we took her words for salvation and since this was the only solution, my parents and I have finally made the painful decision to terminate my university studentship. We proceeded as we believe that by exemptions of all subjects, there will only be 6 subjects left, which entitled me to graduate in one year time.

The process of termination and application for the Degree of Jurisprudence (External) had taken another 6 months. In the time within the Faculty has a new Dean. Right after Chinese New Year of 2009, I received a notice from the Faculty, informing me that my application of exemption for all subjects was TURNED DOWN and the Faculty has decided to follow the protocol which allows exemption of maximum 5 subjects.

It was a very painful strike. We were given such a high hope and confidence by the previous Dean that exemption of all subjects could be done. The result has ruined my hope to graduate within a year. For those who are not familiar with this field, a LLB Degree of Law which consists of 4 years course will entitle the student to be a practicing lawyer, after 9 months of chambering. The Degree of Jurisprudence however, consists of 3 years course and the student need to sit for another 2 years of CLP, and of course, 9 months of chambering before one can practice law. Hence it wasn’t me being too desperate or can’t wait for a year or two. If I were to spend two years in Jurisprudence, it will take another 4 years before I can practice law. Being a lawyer is my childhood dream and a faith that I’ve been holding tight throughout these years.

I appealed, and my appeal was turned down. I was very disappointed but I tried not to wallow in despair for too long. Two years, fine. I have 12 subjects left. Should they allow me to take 6 subjects each year, I will be graduating in two years time. (According to the protocol, the 1st year student can only register for 5 subjects and starting from second year, the candidate may register for 6 subjects.)

The exam falls on July. Without further delay, I proceeded with the application to sit for 6 subjects in the coming exam. Logically, this shouldn’t be a big deal. As I completed two years of Law study in LLB before, my request of being considered as a ‘second year student’ and being allowed to sit for 6 subjects is not outrageous at all. With confidence, I started to prepare for exam.

A month later, I received notification from the Faculty, with a NO!

And the most absurd part is, it is a 3 years course and it has to be a 3 years course. In other words, according to the f***ing ‘protocol’, I will have to spend 3 whole years in Jurisprudence, regardless how many subjects are being exempted. Or, in a more simple way, I HAVE TO START ALL OVER AGAIN, FROM 1st YEAR, FROM ZERO.

It was like a bolt from the blue. I was stunned, my mind was blank. I am not sure how long it took to regain my conscious but it was so painful inside that I felt like dying. And anger followed.

I was misled. We were all misled. If we were to know that it has to be a firmly 3 years course, despite my special case and regardless how many subjects that can be exempted, there will be NO WAY for us to terminate my LLB studentship. It would be impossible for us to make that decision, if we were to know that from the very beginning. The issue is, we were encouraged and advised by the dean to such a decision, and most importantly, the consequence was not made known to us. This is so UNFAIR!

We appealed. Ginseng met the Deputy Dean (herein after referred to as Psycho Bunny) before he proceeded with the Dean. The first phrase that Psycho Bunny threw to Ginseng was “Who are you and what are you in this matter?” .And therein she continued her psychoses by saying “Why do we need to inform you about the consequence? We have no responsibility to do so”. I was absent due to severe tonsillitis. If I was to present, I would have no hesitation but to tell her YES YOU DO HAVE THE RESPONSIBILITY to inform me of the consequences of transferring to external as I turned to you for advice and help. As you cease to do that, you are NEGLIGENT. Yes you have to tell me the consequence because you owe me a duty of care! Even by setting aside Lord Atkin’s neighbour test, the ‘Dean & Student’ nonetheless constitute a recognized duty-relationship, similar to the category of teacher and student, driver and passenger or doctor and patient. So Miss Psycho Bunny, tell me why don’t you have responsibility to inform me of the consequence, taking into account that it is foreseeable to bring me damages?!!! Also, it is arguable as whether the Dean’s promise to exempt all subjects on that day constitutes an oral contract. My dad and Ginseng was on the spot with the dean. Whether the Dean’s words are binding is another issue.

Finally Psycho Bunny came to her main point “It has nothing to do with me and this is a complicated issue and I do not want to get into trouble and there is nothing that I can do”. The line has been made clear; hence Ginseng politely thanked Psycho Bunny and proceeded with the Dean.

The Dean was making clear to us that this is a complicated issue and he has to follow the so-called ‘protocol’. If he is to allow my appeal, he has to amend the rules of the Faculty, and amendments take time. His words were not encouraging but at least we see a glimpse of light from the true darkness. Ginseng proposed to give priority to the application of sitting 6 subjects in the coming exam, and after that we have a one whole year to work out on the amendment of rules, should the Dean has the will to help. The Dean agreed to consider on the proposal.

I waited for one whole week. I was anxious, I was restless, I couldn’t eat well and I didn’t sleep well. I prayed and prayed for mercies, not to draw me away from my dream.

A week later, the result was out. Another NO, with no reason or further explanation.

I broke down. Depressed, suicidal, severe pain. Shattered dreams. Broken soul. This is unfair, yes it is. But I have nothing more to say. I am dumb. I am speechless. Now I understand, the big joke of justice.

Confessions of a Shopaholic

2009-04-29T18:11:00.007+08:00

不久前戏院上映了一部叫Confessions of a Shopaholic 的片子。很多人把它拿来和“时尚女魔头” The Devil Wears Prada 比较。凭心而论，如果把这部片子当成是一部温馨小品来看还是不错的，但是最让我受不了的，是女主角Isla Fisher那一身红黄蓝青撞到“磅磅声”的打扮，便是将这种可怕的打扮品味形容作Fashion Disaster也不为过。不明白为什么同样是出自“欲望城市”Sex and the City 的造型师的手笔，两者却相差那么多。当然，那是题外话了。

怎么也没想到，一个月后Kitana在受尽了良心的谴责下，终于决定勇敢地站出来自首“I confess that I’m a SHOPAHOLIC!!! ”事情是这样的：

前阵子搬到姑姑的公寓去小住几个星期，“离乡背井”生活苦闷，加上考试要到了，一天到晚都在努力K书，除了每个晚上练拳的时候比较痛快以外，其他时候总是积了一肚子闷水。那个星期的第一天，Kitana心血来潮，突然想到久违的World of Feng Shui 逛一逛。想来也是缘分，居然让我找到了渴望已久的黄财神Jambala的water feature，而且还打了5折，简直让我欣喜若狂，马上把整个water feature和黄财神给请了回去。

第二天读书读到一半，心痒难忍，又忍不住去WOFS请了一尊本尊地藏王菩萨的圣像，一个打折的别致吉祥桌灯，一套福禄寿，和一个文昌的amulet。付了钱才走到电梯口，又忍不住转回去买了刚才看见的一只精致的凤凰（凤凰在风水上对启动女性的权威和运势尤其有效），正巧看见一个长得很像人参宝宝的可爱娃娃骑在一条金龙背上的摆饰，是最后也是唯一的一个了，人参看了喜欢便一并买下了，付钱之前还买了一个打折的吉祥南瓜聚宝盆。

第三天，吃了午餐以后“顺道”“随便逛逛”，然后“不小心”买了我很中意的品牌Somerset Bay 的一条白底蓝碎花长裙，窄腰阔臀，很Typical英国贵族小姐们每逢暑假到Country site度假野餐玩儿会穿的那种装扮。你说，这样的怪东西买了在马来西亚能拿来干嘛呀？我就是有办法。你瞧，我这不是开开心心地穿着它到我喜欢的Teapot Café喝英式下午茶去了么？

当然那天“不小心”纳入囊中的还有一件极为华贵优雅的桃红色复合式旗袍，剪裁方面也非常合身，款式古典却不老气，甚得我心。其实穿上旗袍的女子总是有一种洋服身上找不到的，极致的韵味儿。穿上旗袍的女子总是妩媚的，像她旗袍里包裹着的玲珑身段，那是一种欲拒还迎的性感。可惜旗袍不容易穿得好看，我还得再下功夫，张曼玉在“花样年华”和“阮玲玉”里的旗袍装扮便极有味道。

另外买了两件真丝内衣，非常非常舒适的质感。我觉得新时代的女性最起码要懂得爱护，尊重自己的身体。或许东方人的思想一般上还是很含蓄，当然这和家庭教育背景不无关系。很多女生都很喜欢西班牙牌子Xixili，我去试了几次，做了很大的尝试，但始终无法勉强自己去喜欢它卖弄性感的款式和Cutting，毕竟很多包装漂亮的东西不见得会舒服。我对很多事情都很执着，像内衣，我对英国老牌子Triumph的坚持始终如一。

你以为购物狂的Shopping list就此结束？Nonono! 我还买了一支……人们称作“一生之水”-鼎鼎大名的 Issey Miyaki女性香水。一生之水以独特的瓶身设计设计而闻名。主要原料为莲花、樱草、小苍兰、牡丹、康乃馨、百合、琥珀、麝香等。一生之水清如春天的香水，几乎汇集了人间一切的气息，恍若一种奇幻梦境，完全属于女性的柔情。前调:睡莲、玫瑰香水与樱草属植物融合的湿润异香味，有植物般的清新气息。中调:满溢鲜花味，盛放的牡丹和百合弥漫着淡雅幽香。基调是充满森林气息，由糅合花香及神秘幻影造成悠远绵长的味道。请不要问我这是我的第几瓶香水，这个问题我只能以n 这个代数回答你。请你相信，我每买一瓶香水的时候都是真爱它的，尽管我的第一瓶香水到现在都没有用完（当然也不能用了，就只当作收藏品）。

好了，我承认，这是最后一件了。真的。我还买了一条Hush puppy的纯棉睡裤。That’s all。其实，也不是真的很多吧！至少十只手指算得清吧（心虚ing）！当晚，我穿着舒适的HP睡裤，搽了Issay Miyaki香得梦境似的润肤乳液，带着7份满足3分惭愧的心情睡去。

再隔了一天，Kitana到The Gardens吃晚餐。哎，既然吃太饱撑着，那就随便走走呗！反正走走又不花钱！是的，如你所料，走着走着，我又买了一间三件式的白色bikini，相信我吧！这样飘逸别致的款式不管是在名牌店或是国外bazaar都很难找到的，绝对物超所值。拜托，请你不要又问我这是我的第几件Bikini，我能回答你的还是个n, 所以这又何苦呢？我对人参也很不错，我给他挑了一件质感上好的苏格兰蓝褐色格子围巾。什么时候可以派上用场？嗯……冬天出国的时候就可以了呗！

又再隔了一天，Kitana“再度”到商场用餐，“正巧经过”了我独爱的法国护肤品牌L’occitane的店门口，正巧店里面正播着我喜爱的法国老歌La Vie En Rose，所以我就进去“随便看看”，“顺便”买了一支精华液。如我所说，我是一个非常执着的家伙。我坚持只用L’occitane immortelle系列的脸部护肤品。这一种产自法国的黄色小花有对保持肌肤的年轻弹性亮丽有着非常神奇的效果。或许Kitana会考虑下此写一篇比较完整的文章来介绍这个系列的产品。大力推荐！

隔了一天的另一天……

再也写不下去了。购物狂的Shopping list 没完没了。我想起了新加坡女歌手蔡建雅的一句歌词“人类的心是个无底洞”。顺便奉劝和我一样有购物狂的姐妹们，买东西前问自己那一句“Do I really need this?”是没有作用的，因为根据我的经验，答案百分之百是“Yes， of course! ”唯独和戏里不同的是，女主角 Rebecca身边有一个对金钱斤斤计较的金融才俊帅哥男友管制她，而人参却从不节制我，但凡是我喜欢而穿上好看或任何会让我快乐的东西他都愿意掏腰包付款，有的时候我在买或不卖之间三心两意，时常还是他怂恿我把东西买下的。总是说“看见喜欢的东西就是一种机缘，如果错过了就找不回了，还是买下吧！”。也许因为这种没有节制的溺爱和纵容，才会造就我“越买越深”。我是购物狂，人参就是不折不扣的购物狂帮凶！

虽说我们生活哲学是‘尽情工作，尽情享乐’，但凡事仍该适可而止，做任何事情都该有个底线。底线在哪里？就在你心里。旁人的冷言冷语，管他去。人生苦短，快乐就好！

警告：此文章内容涉及危险毁灭性行为，建议未成年及未有稳定经济能力者勿看。也建议诸位女友在男友的陪同监护下阅读此文。任何后果，本作者恕不负责。
~~~ 内容纯属虚构，如有类同；纯属巧合 ~~~
~~~ 博君一笑，笑笑没烦恼 ~~~

Pancake on the white linen

2009-04-13T18:18:00.005+08:00

Pancake,又称煎饼/松饼，香港人直接把它译为班戟。

这是一个美丽的早晨。你睡眼惺忪地张开眼睛，便看见金黄色的阳光温柔地洒在白色的床单上。窗外是蓝色的天。空气里飘来西式早餐的香气，把你的味觉唤醒。你坐起身懒洋洋地伸了个懒腰，便看见了- 那盘，白床单上的，煎饼。是的，新鲜出炉的煎饼，你的情人为你准备的，洋溢着浓浓奶香，金黄色而淋上了有机纯蜂蜜的煎饼。你躺在无比舒适的房间里，铺着纯白床单的床上，吃着一个男人为你准备的美味煎饼，喝着温热过的燕窝鲜奶。阳光在你的白床单上跳舞，窗外，天很蓝。这是一个美丽的早晨。

记忆深处无法忘怀那一个十七岁初恋第一次约会的美丽早晨的画面就此被取代。此后幸福的味道，便是松饼的味道。

毋以善小而不为

2009-03-18T01:37:00.004+08:00

今天逛万达广场new wing时，被一位老太太和一个戴眼镜的小女孩拦下了。一向对拦人的推销员极度反感，但一听是筹款的，我的态度变马上放软了。乖乖地跟着到柜台去，柜台上摆着好多个漂亮的纸袋。一个和蔼的妇人用英语向我们解说，这些纸袋上的图像和童诗都是出自刚刚戴眼镜那一个小女孩的手笔，通过World Vision以3个RM 10的义卖方式，为世界各地尤其是缅甸中国的贫童筹款。

对于慈善的筹款，只要是在我的能力范围内我都一定会支持。再看了一眼纸袋上小女孩的画，也无法不由衷地认同她非凡的天份。根据资料显示，小女孩叫 Kam Su-Sze，今年仅8岁，这已经是她参与的第二份筹款活动了。小女孩是大自然爱好者，她画春夏秋冬，森林和lady bird, 画老鼠狐狸兔子和猫。她的诗风格清新，充满了童趣，以下便摘录其中一段和大家分享：

My hamsters in spring time,
Can hear the wind chimes,
The birds are singing,
And blue bells are ringing.
How did you know that the leaves will grow?
This is a thing I’d never know!

- Kam Su-Sze-

纸袋到最后当然是买了，不让人参付账，我坚持自己付了十块钱。临走时小女孩笑着对我们道谢，我点点头离开了，其实当中还括含了一些复杂的情绪。在她的身上，我仿佛看见了当年的自己，整个童年都在画画写作的自己。遗憾的是，小女孩有机会用她的画来帮助有需要的人，这是当年我没有做到的。勉强值得一提的，也就只有在7岁那年把图画比赛赢得的RM100奖金都捐了给学校做建校基金。当年的剪报都已泛黄，感激我伟大的母亲把我所有的报导都剪下来收集在一本册子里，如今我才有机会重温旧梦。

说起捐款，在街上遇到乞讨的人我还是会捐的。只是我们有自己的原则：凡是六十岁以下四肢健全，头脑清醒的乞丐我们半分也不捐。话虽是那么说，但偶尔遇到带着初生婴儿和一群骨瘦如柴的小孩出来乞讨的异族女人，还是不忍心不去理他们。有的时候遇到街边卖唱的艺人（这些人不是乞丐，他们没有白坐着向我们讨钱，他们卖的是自己的才艺，所以我宁可称呼他们为艺人），我会更乐于慷慨解囊，他们是值得敬重的，毕竟比起前者，他们活得比较有骨气。

反之很多时候我是为自己感到羞愧的。世界的每个角落都有每天活在饥饿战争疾病贫穷里的人，比起他们我们是何等地幸运。饥饿的人，给他们食物；哀愁的人，给他们关怀和安慰；贫穷的人，给他们金钱上的帮助。为什么我能做到的只有后者呢？

上个星期吃饭的时候我突然对人参说，不如我们助养一个孩童吧！助养一个孩童只需区区RM50一个月，很多时候我们吃一餐便已不止这个价钱。既然RM 50能让一个小孩有饭可吃有书可读有好一点的日子过，我们何乐而不为呢？人参头也不抬就说好吧，等五六月我们的新project launch 的时候入息比较稳定了我们便助养一个孩童吧！我听了心里很是欣慰。我爱这个男人，不只是因为他才华出众对我无微不至，更因为他有一颗难得的，纯美的心。他会蹲下来温柔地抚摸在庙前流浪的小白狗，下雨淋湿的猫咪。他不赌，但看见年纪大的爷爷或残障人士在街上卖彩券，总也会买上一两张。看见半工读的泰国小孩他会故意多给一些小费。看见素不相识行动不便的老奶奶他会扶她下楼梯。虽然不是什么伟大的善举，但这些小小的举动，至少能为这这人情凉薄的世间添上一阵暖意。

这幅观音画像是我的近作，久未绘画，画笔生涩，希望大家不要见怪。也希望藉此机会和大家分享观世音菩萨的大爱。众生皆苦，在我们有生之年，如果还有机会去帮助别人，便是我们的一种福份。我一直谨记着小时候母亲告诉我的故事，愿意施舍的人最后成了富翁；只愿意从别人身上得到东西的人最后做了乞丐。这个故事证明了，施比受更有福。

毋以善小而不为。我始终相信，这混浊纷嚷的世间，会因为人心中的爱，而生出一片净土。祝愿你们，平安喜乐，身体常健。

明天会更好

轻轻敲醒沉睡的心灵　慢慢张开你的眼睛
看看忙碌的世界是否依然孤独的转个不停　
春风不解风情　吹动少年的心　
让昨日脸上的泪痕　随记忆风干了

抬头寻找天空的翅膀　候鸟出现它的影迹　
带来远处的饥荒无情的战火依然存在的消息
玉山白雪飘零　燃烧少年的心　　
使真情溶化成音符　倾诉遥远的祝福　　　

唱出你的热情　伸出你的双手　　
让我拥抱着你的梦　让我拥有你真心的面孔
让我们的笑容　充满着青春的骄傲　
为明天献出虔诚的祈祷　　　　　　

谁能不顾自己的家园　抛开记忆中的童年　
谁能忍心看那昨日的忧愁带走我们的笑容
青春不解红尘　胭脂沾染了灰　
让久违不见的泪水　滋润了你的面容　　　

唱出你的热情　伸出你的双手
让我拥抱着你的梦　让我拥有你真心的面孔
让我们的笑容　充满着青春的骄傲
为明天献出虔诚的祈祷　　　　

轻轻敲醒沉睡的心灵　慢慢张开你的眼睛　
看看忙碌的世界是否依然孤独的转个不停　
日出唤醒清晨　大地光彩重生　　
让和风拂出的音响　谱成生命的乐章　　　
唱出你的热情　伸出你的双手　让我拥抱着你的梦　
让我拥有你真心的面孔
让我们的笑容　充满着青春的骄傲　
让我们期待着明天会更好

ps*这是Kitana三年级歌唱比赛演绎得一首歌曲，也是多年来我很喜欢的一首歌。人心惶惶的治安问题，经济风暴，政治风暴也总会有过去的一天，让我们期待明天会更好吧！:-)

长恨歌

2009-03-14T10:45:00.003+08:00

[ 我的人生，原本那条让幸福触手可及的轨道，仿佛已变得遥不可及 ]

[ 谁来还我前尘旧梦？
谁来还我
我本该盛放的花样年华]

那一年我阳历刚满二十一岁。在那件事发生以前。一切是如此完美。

我从小就是学校的风云人物，每年读第一班考第一名。我是州际三语演讲，绘画比赛的常胜冠军。我也擅长唱歌写作戏剧书法，舞蹈和音乐还勉强可以。我是校长老师的宠儿，我的家人提供我生活上最好的一切。我知道我的前途辉煌而闪耀。一切是如此完美。

中六高级教育文凭考试，我并不意外地，以5个A的佳绩，轻松地被马大法律系录取。大学的磨炼并没有削减我的光芒。我热衷地参加活动，法律系的Lawnite；我在校创献唱，在马大灯笼节的舞台上发光发热。我和所有人一样在冷得像冰箱的法律系图书馆k书赶assignment到天黑，有时会和room mate去6th college的mamak喝茶，压力大的时候偶尔也会去Murni暴饮暴食解压。我笃定地知道，我会充实地过完四年的大学生涯，然后奔向等待着我的锦绣前程。一切是如此完美，在那件事发生以前。

那件事是怎么发生的我已经没有办法具体地记起了。那时我刚好念完法律系第二年。

梦魅莫名地像汹涌的暴风雨一样地席卷而来。对于那场病，众说纷纷。有人说，是自小身体极为虚弱及多年的哮喘旧疾并发；有人说该是读书压力太大患上了忧郁症，有人说是妄想症，有人说是冤魂索命。

我在床上躺了将近一年，体重跌了约十公斤。前六个月我几乎虚弱得下不了床，无法行走，父母被逼请医生来替我打点滴。我随时随会昏眩过去，气息微弱。很多时候我会莫名地窒息，像被捞起来的，垂死的鱼一样，被送到急症室。医生验不出病因。我年华正盛的生命有如风中残烛，在生和死的边缘徘徊。我每天都觉得非常，非常地寒冷。

对于其他的事情，我只剩下零星的片段。例如母亲开着车子的时候遮阳板突然从后座飞了起来到前座去。父亲和男友亲眼目睹我的身子悬空，床褥被一个无名的力量拖着走。我的身体出现很多的黑青色瘀痕和一条条明显的抓痕，而我从来不留指甲。午夜十二点的时候，大家的精神会紧绷到极点。因为那段日子里，我们总会在午夜清楚地听见有人在敲打房外玻璃窗的声音。啪，清脆的一声，过了半响又一声。啪，啪，在极为安静的夜里。在半夜我会像婴儿一样地在地上爬，有时会发出不属于我的，男人低沉的声音。有时发作起来病得奄奄一息的我居然有力气同时和三个大男人搏斗。一切就像天方夜谭的故事一样不可思议。

家人爱人日日轮流守夜，心力交瘁。我们家算是无神论者。父母亲慌了阵脚。道士法师神棍在我家进进出出，金钱像流水一样地散出去，我的病不见起色，道行浅一点的道士吓得屁滚尿流落荒而逃。信奉基督教的热心的堂姐把神父也请来了，但始终无功而返。及至后来接触了佛法，明白了事情的始末和因果，也花了很长的一段时间以佛法的大爱让事情渐渐告一段落。但那已经是一年后的事了。

一年后，尽管外面流言纷纷，我仍以最大的勇气和信念，重新回到法律系，加入我的学弟妹们继续我未完成的梦想和学业。但就在学期的第一堂课，我的健康再度亮起红灯。极为吃力地撑完一堂课，来不及和任何人寒暄，我用尽吃奶的力气奔向在车上守候着的父亲和爱人，才上了车，眼前一黑便又昏了过去。休养了一个星期后，我试着第二次，第三次去上课，但最终没有成功。我的人生，原本那条让幸福触手可及的轨道，仿佛已变得遥不可及。

经过和家人的商讨和慎重考虑，我最终申请撤销我的大学学籍，改申请为开放给公众半工读的Degree of Jurisprudence (External)。就这样，我正式离开了，马大法律系，至少，我觉得是这样的。

在学籍废除申请正式生效的前一晚，我做了一个梦。梦见我又回去上课了，全班同学都在。我在讲堂找到了熟悉的那个座位，那里坐着我熟悉的哥儿们 Charlene, Willsen, Gary 和Samuel。我们说话，我们谈笑。我们偶尔会有竞争，时常也会因为意见不和而吵架，但他们是我的朋友，和我一起走过法律系两年岁月的朋友。梦里我们像以往的每一天一样，下了课一起出去吃午餐。我们大声地说话，争论自己的观点，我们笑着，说着……然后，梦醒了。

醒来后有好长的一段时间，我没有办法说话，灵魂疼痛得无法言语。我彻底地明白，这些日子，是回不去了。永远回不去了。

今天回law fac办理考试手续的时候，隔着车镜我看见了西装笔挺，穿着黑白衬衫西裤的昔日同学。那一刻我想打开车门大声地和同学笑着打招呼，就如以往的每一日一样。但我的手，停在空中，半响，缓缓放下了。同学们相互笑着走开了，我的眼角是湿的。

不必谁来安慰我什么。我要走的路，我的梦想，我比谁都还清楚。我会好好地，在偏离了原本美好的轨道很远的地方，走出一条属于我自己的路，一定要，比之前的更五光十色，金光闪闪。也就，只能这样了。也诚心祝愿，我的同学朋友们都能顺利毕业，前程似锦。

如果吧，如果，那件事没有发生。一切都很完美。我今年七月，该穿毕业袍了。

是谁如此鲁莽地闯入
这一片静谧春天的美好一个粗暴的访客
残忍地揉碎了扶桑甜美的花瓣
剩下一地血似的残红
梦从此破碎

是谁在贪婪地吸嗺我的鲜血
是谁在蛮横地掠夺我的光芒
是翩然而至的死神么我早到的新郎
还是命运那骄傲的裁决者
在高唱一首胜利的颂歌

七月的艳阳下有黑色蝴蝶的盛宴
我该找谁
谁来还我前尘旧梦
谁来还我
我本该盛放的花样年华

小公主出征记

2009-03-09T21:45:00.005+08:00

公司成立一年余至今，业绩已逐渐上了轨道。我这个挂名的老板，除了拟一拟合约和处理一些与法律或行政的琐碎事以外，其他的时间就乐得天天逛街旅行，吃喝玩乐，醉生梦死，简直是彻底诠释了“不务正业”这四个字，倒也悠闲乐哉。

今年公司拟定了新的发展方向，新的计划前景无限，并已有投资者注资。拿了人家的钱，心理上多少有点儿压力，便不再是自己随心所欲能闹着玩儿的生意经营游戏了。公司人手不足，要再聘请四五位员工，这也意味着挂名老板的悠长假期结束了。此话说是容易，kitana两年来过惯了饭来张口，衣来伸手的舒适生活，n年前四两拨千斤的丰功伟业早已随风而逝，想当年“女强人时代”的雄心壮志和铁腕作风也在这漫长的两年里湮没。但转念想起心经说“远离颠倒梦想”，把牙一咬也就认命了。

好吧，小公主要出征了，可是没有“战衣”呀，没有战衣怎么上战场呢？
于是，便去挑了一件经典的Coco Chanel式软呢外套，女强人至贵妇名媛不可缺的配备之一。

好吧，但是现在科技那么发达，总得随时随地上网才能收到最新的生意资讯啊！我的Sony Vaio太大了，一点都不handy。再说嘛，女强人手上没有一台PDA, 像话吗？

于是，又去买了一台市面上功能数一数二的PDA King－Ｏｍｎｉａ。

人参老板想，嘿，这下你没借口了吧！我想来想去，还是欠了一些东西。哦，要是公司将来发展大了，我可是要日理万机的。我做事情喜欢条理分明，黑字白纸记录得清清楚楚。一个好看又好用的Organizer可是必备的。

人参二话不说，立刻带我去买了一本。

好吧，没借口了，翻开第一页的daily planner,　才写下第一行字就发现我的墨水笔墨迹太大了，渗透到纸背去，也就是说，这支笔不能用了。人参老板把他的笔向前一递，说“给你”。我不屑地冷哼，谁要你的笔了。人参一咬牙，还是带我去挑了一支漂亮的笔。

ps* 看吧，有哪家老板对员工福利那么好的？我们家人参绝对是个作风‘仁爱大方’的好老板。有谁有兴趣要到我公司来应征，可以email 我！

这下子真的无话可说了。但我真的还觉得欠了些什么呀！万事俱备，还欠缺什么呢？

就是一颗勤奋的心！

如果你知道哪里有出售，记得通知我。Urgent Buyer!

让我为你温柔地歌唱

2009-03-04T18:55:00.003+08:00

近来很喜欢的一首诗，作者是瑞典籍女诗人Karin Boye, 题目是《Min stackars unge》《我可怜的孩子》

Min stackars unge, min mörkrädda,
som mött andarna av annat slag,
som alltid mellan de vitklädda
skymtar andra med onda drag,
nu vill jag sjunga dig milda sånger,
från skrämsel löser de och tvång och kramp.
De ber inte om de ondas ånger.
De ber inte om de godas kamp.

Se du skall veta, att allt levande
djupt inne är av samma slag.
Som träd och örter kan det växa trevande -
dras uppåt av sin egen lag.
Och träd kan fällas och blommor bräckas
och grenar tvina med förstörd kraft,
men drömmen gömmer sig - och vill väckas -
i var levande droppe saft.
-Karin Boye

我可怜的孩子，你如此惧怕黑暗，
你遇见了另一种鬼魂，
你总在那些披着白衣的人中间
瞥见那些面目邪恶的人，
现在让我为你温柔地歌唱，
他们将从恐惧、暴力和束缚中解脱。
对于邪恶者他们不要求忏悔。
对于美好者他们不要求战争。

看，你须知道，那所有活着的
在其内部深处是平等的。
如同树木和花草寻求着生长——
由它的内在法则牵引。
而树木会倒下，花朵会枯萎
枝桠断裂，它们失却了力量，
但梦想尚存——等待着被召唤——
在每一滴活着的汁液中
-卡琳.博耶

非常喜欢那一句“让我为你温柔地歌唱”。近来的生活再度被阴影笼罩，家庭爱情事业学业的问题叫我无所适从。有时我是如此地恐惧，一切美好只是欺骗眼睛的表象，灵魂深处的那一抹苍白在声嘶力竭地尖叫。但我知道，我必须勇敢坚强，我必须微笑地，优雅地走下去，象这一路是怎么走过来的，现在就这么走下去。别无选择的，以同样的姿势，微笑地走下去。
我不会哭，我会勇敢不会被任何所谓的宿命打败，我不会退缩，我会保持乐观坚强，我会好好的。只是......

如果在午夜梦回，我一时感到孤独绝望害怕，会不会有人，肯在我耳边为我唱一支温柔的歌？

衣如其人，人如其衣

2009-02-18T23:45:00.005+08:00

年纪越大，对漂亮的观点便越为不同。对生命的了解越深刻，便越能明白 - 相由心生。

每一个女人有自己独一无二的特质，而这样的特质，也可以从国籍来区分。美国的洋妞身材高大健美，举止大大咧咧，风风火火；英国的女人仍然保留了骨子里最传统淑女的一部分，语气客气神情淡漠，举止自制矜持；泰国的女人喜欢浓妆艳抹，但生性热情；越南的女人不分老少，脸上总有一种坚毅，那是一个民族对多年来的战争和苦难的不屈服。

小时候总爱看荧幕上众偶像男女明星们的精致面孔，现在这些衣着光鲜，说话柔腻做作的漂亮面孔却让我觉得趣味索然。

在好莱坞，我欣赏的女星有两位，Angelina Jolie 和 Catherine Zeta Jones。前者的样貌和个性一样独特，我行我素，作风大胆。虽说社会对她褒贬参半，但能够像她这样鲜明地活出自我的人实在不多。尤其是近几年来她热心于第三世界的公益活动，看过在一张照片里，她不施脂粉，穿着最朴素的白上衣牛仔裤，怀中抱着的，是一个长期患病而显得畸形的饥童，Angelina Jolie的眼神，有一种深深的悲哀和母性的温柔。那一张照片和那样的神情，让我想起上个世纪的经典女神Audrey Hepburn, 她们在为世界尽一份力的时候那神情是如此地美丽，让人不能忘怀。

至于Catherine Zeta-Jones, 用“惊艳”则两个字不足以形容她的美丽。她无疑是夺目的，像在疯狂燃烧的火焰。如果你看过她刚出道时在Zorro里的演出，你就会明白，那种让人忍不住屏住呼吸的美艳。她的个性鲜明，总是勇于发表自己的看法。她的身材并不瘦削，反而略微丰满，凹凸有致。她从不鼓吹减肥，同时她对自己的身材优缺点了如指掌，加上她独特的个性魅力，穿着从不出错。像当年她在金像奖穿的那件Versace的红色礼服，赢得了好评如潮，到如今仍是经典。

非常欣赏张曼玉对时装的诠释能力。这一个女人年轻的时候不见得特别漂亮，但经过岁月的洗礼和生活的雕刻，张曼玉终于在电影里和时尚圈发光发热。在演艺圈年届四甸的女人不少，但没有一个，能及得上张曼玉的绝世风华。对于时尚，她的功力更是炉火纯青，相信这和她旅居巴黎的经历有密切的关系。张曼玉著名的穿衣哲学是“我穿衣服不是衣服穿我，所以穿上一件衣服之前我会先把它的品牌标签剪掉”。也许因为这样，虽然各大名牌争相赞助这位大名星的服饰，但是在张曼玉身上还是很难辨认出她穿的是哪个大牌或是无名设计师的衣服，唯一能够肯定的是，她有足够的魅力把每一件套在身上的衣服穿得异常好看。

曾经看张曼玉穿过一条雪纺的飘逸公主式白纱裙，居然大胆地配搭了极为野性的褐色皮外套，想不到效果竟是出奇得好。她看起来高贵优雅得无与伦比。张曼玉穿衣实行的一向是极简主义，很象我偏爱的Club Monaco的风格。Club Monaco的衣服用的大部分是上好的质料，不论休闲装或是工作服，款型上趋于简单和流线型，女装则集柔媚与帅气于一身。唯独价格有点让人乍舌，一件套装的价格从RM800-1000起跳。

我的Club Monaco的纯棉针织衫，一件是深紫色的，两件是大地色系的beige，穿起来舒适又温暖。我很喜欢把它们和短裤作搭配，很Casual Chic的风格。穿上它们有时候会感觉懒洋洋的，很象待在暖炉旁的冬天。

在衣服上人们总是可以找到想要的某种理想的气息。就像说起Chanel，我们会想到经典的格菱纹，山茶花和永恒不变的法国贵妇式优雅。说起Burberry，我们会想起它的招牌格纹。说起Hermes，我们会想到几万元的Birkin包包的奢华。说起Nike，我们会想到Just Do It。说起Guess，我们会想到Paris Hilton美国败家女式的俗套夸张。

Somerset 是英国西南部的一个小镇。我的六个衣柜里，有超过三分之一的衣服是来自一个叫做Somerset Bay的牌子。这一个服装牌子的格调是极致的欧洲田园贵妇风。品牌面料采用了大量的蕾丝，飘逸的雪纺，质感柔软舒适的双色绸缎，设计方面则以花卉为主，精细的花卉刺绣是品牌的一大特色之一。在选色方面，Somerset的春装选用了粉嫩的鹅绒黄，像初生枝丫的嫩绿色，初春天空般的幽蓝，普罗旺斯薰衣草的紫，更采用了大量由深至浅的淡粉红色。粉红色向来不是我的那一杯茶，但唯独Somerset 使我破例。这一季的春装更是叫我爱不释手，情人节前夕便一口气买了三件。

Somerset Bay在万达广场的专卖店布置浪漫得像一个欧洲的小公主房。小的时候从店外面经过，总是忍不住停下脚步，隔着玻璃橱窗仰望，那一个精致的像个梦的童话世界。那时候的梦想是，等我长大了，我一定要把这件店的衣服全买下来。到了少年时期，终于有一次我鼓起勇气踏入了店里面，战战兢兢地翻起一件精美的碎花裙后面的价格标签，便倒抽了一口凉气。这里的任何一条裙子，价格从大约RM200起跳。这对16岁的我来说，已经是一笔很大的数目了。那时候的梦想是，等我再长大一些，我一定要把这里的衣服全买下来。

终于我长大了，一个很爱我的男人和我一起圆了多年的梦。他牵着我的手走进店里，温柔地告诉我，现在你可以拥有它们了。他的眼神干净温柔得像一潭春天的湖水。他细心地为我挑选每一件裙子，看着我一件件地试穿。当我从更衣室走出来的时候，他的眼神除了惊叹，有时也会有些迷惑。你太美了，他说。但他的神情却不像一个男人对一个女人的痴迷，反倒像一个父亲，对一个女孩儿的溺爱。有时他会指示我把头发绑起或是放下，他给我买了一顶又一顶的淑女草帽，草鞋，让我配搭这一系列的衣服，然后他会牵着我的手带我去旅行。

当然，坦白说Somerset Bay的衣服其实不好搭，就像女友说的，“少了半分气质都穿不上”。你也应该无法想象穿着维多利亚时代的杏粉红蕾丝绣花公主阔裙满街走，又或者穿着拽地淡紫色绣花连身长裙逛商场吧！基本上马来西亚的女孩儿可以以Chinese Ed和English Ed划分为两大种。前者喜欢到Sg.Wang金三角地区买一些紧贴潮流质料麻麻但价格相宜的服饰，当然也不会错过购物嘉年华大减价。她们会用Elianto或是 Skin Food或者其他韩国品牌的保养品，空闲的时候喜欢追港剧,啃时装杂志或言情小说或是打电动。后者则通常三五成群地在The Curve， One Utama或Sunway Pyramid等地出动，这些女孩儿通常会很高调地大声说着英文，大声地笑或闹，她们的指甲涂着色彩斑斓的指彩，脸上搽的时Mac的妆彩，身上穿的是Forever 21或 Topshop又或是Warehouse的衣服，典型的伦敦时尚，但我一点也不喜欢。服装代表着穿衣者的个性和生活宣言，这句话一点也没错。

在Somerset Bay的店，我常看见一些拎着包穿着素色休闲麻布裙的贵妇，她们面容客气淡漠，神情举止矜贵。她们挑了最新最漂亮的衣服走进更衣室，然后打开门对着全身镜独自审视，她们的脸上挂着惯性的淡笑，但是她们身边没有男人。贵妇的气质在服装的衬托下美丽无双，她们美丽，但她们寂寞。

有那么一个人

2008-11-25T00:51:00.004+08:00

有那么一个人，每天总起得比我早，赶着出门的话，会先给我端上一碗热腾腾的炖汤放在床边，免得我醒来后胃痛。

有那么一个人，在每一个早上会给我准备新鲜现榨的蔬果汁，有时会配上一片全麦面包，让我健康有活力地开始新的一天。

有那么一个人，从对厨艺一窍不通，到能够上巴刹买新鲜的乌鸡，配上各种药材，给我炖上一盅滋补的药材汤，一个星期三回不等。运气好的话，他会给我准备一盅让人回味无穷的佛跳墙。

有那么一个人，在我把Pepe Romero 的Romance弹奏得七零八落的时候，会在一旁鼓掌并温柔地鼓励我再弹一遍。等我一曲弹毕，他会像一个父亲在台下看幼稚园的女儿表演完成功似的满足而骄傲。

有那么一个人，知道我身子单薄每逢洗澡必会冷得发抖，便总会先准备一个被子，待我一出来张开被子把我裹在里面，再给我捧上一杯温暖的绿茶。

有那么一个人，每天晚上总会为我做Aromatherapy香薰治疗。用浓郁芬芳的玫瑰精油，为我做解压按摩，通筋活络，舒缓我长期性的脊椎疼痛。按摩完毕，或地送上一杯薰衣草茶或hot vanilla milk让我一夜好眠。

有那么一个人，在自己身上总不舍得浪费一分一毫，却愿意纵容我吃最好的用最好的。

有那么一个人，每一回出门远行，总能够细心地替我收拾好每一天的衣物必需品甚至防晒霜保养品按摩油及各类鞋子耳环项链头饰。

有那么一个人，为了哄我做运动，每天傍晚总会和我玩起YeePi YaYa的拉筋游戏，然后坚持督促我陪伴我做瑜珈。

有那么一个人，听说吸收了天地精华的露珠可以把我的病治好，便在每天凌晨五点天还没亮之前到深山里去采集露珠给我治病。

有那么一个人，一个硬铮铮的汉子，天不怕地不怕，却见不得我生病入院受苦，在我的病床前掉下了男儿泪。

有那么一个人，发了誓愿承担我一切的病苦，但求能同生共死，便是真不能如愿，他也愿代我早夭。

有那么一个人，在我人生中最辛苦的一段日子里对我不离不弃，甚至放弃光明的前途放弃优渥薪金的工作，只为了24小时寸步不离地守护我。

有那么一个人，为了数次在鬼门关徘徊的我不惜与天地为敌，更立下誓愿，凡夺走我性命者，不论命运鬼神宇宙，他必会追索到底，至死方休，便是魂飞魄散，也在所不惜。

有那么一个人，纵然极为珍爱自己的容貌，但要是能保我一生平安喜乐，他便是容颜全毁也心甘情愿。

有那么一个人，不求我出类拔萃才华洋溢不求我美丽无双体态窈窕，只要求我每一天平安健康。

有那么一个人，不管我做的决定是否让他高兴，但凡是我要做的事，他总会给我全力的支持。

有那么一个人，告诉过我这么一句话：“从现在开始，你什么也不必害怕。即使你再跌倒，跌到最低的时候你也不会碰到地上，因为你的身后永远有我和你的父亲在撑着。所以，不要怕，勇敢向前走吧！”这句话成了支持着我一路走来勇敢坚强的信念。

有那么一个人，把我说过的每一句话，每一个梦想都牢牢的记着，然后用毕生的心力为我实践它。

有那么一个人，放弃了自己，放弃了的亲人和朋友，放弃了他的整个世界；他选择了一种最孤独决绝的方式，来守护他永生的恋人。问他，你可悔？他温柔而笃定地说，我不悔。

在生生世世的轮回里，我有幸找到了这么一个人。你呢？

如果你还没遇到，我衷心祝愿你，愿你在纷扰的人世间能够找到真爱。如果你愿意相信我，我会告诉你，爱，是一种极其珍贵的力量，存在于天地之间却超越天地之外。爱，是在轮回之中唯一永恒的生命之道，也是人类活着所能获得的慰籍和信念所在。

如果你已经找到了，我幸运的朋友，那就好好珍惜吧。祝愿你们能够长相厮守，白头偕老，幸福快乐。

我是败金女之2 ：包包之恋

2008-11-04T15:57:00.013+08:00

每一个女人都会有自己痴迷和执着的地方。有的人为爱发狂，有的为钱，有的为权，有的为珠宝，有的为美丽的衣裳，有的为了手表，也有的为了Hello Kitty。我呢，是爱包包的那一种。
我的第一个名牌包是Louis Vuitton的Damier Azur Speedy 30白色棋盘格包。Speedy 是LV的入门基本款，容量不算小,唯一的缺点便是需要手提。在情人的“资助”下，我从网上订购，终于把这个小美人给带了回家。第一天这个宝贝到手的时候，还真的兴奋得不知如何是好。Damier Azur是LV经典褐色棋盘格的夏日款，灰色和白色的格子，配上嫩粉红色的握柄，缝工接口细腻之极，小心翼翼地把这个宝贝捧在手上，生怕一不小心哪里给弄脏了。由于这是我的第一个名牌包极有纪念价值，所以我答应过自己了，将来不管怎样这个包便也是不肯出让的。

我的第二个包包是LV的Babylone 包。当初会买下这个包，是因为这个款式已经停产，市面上不容易找到，所以特别珍贵。但是坦白说，我并不甚喜欢LV的Monogram canvas老花经典款，整个包包上都是满满的LOGO，太张扬了，高调得像个暴发户。不然你往Pavilion, The Gardens或1 Utama转一转，满街都可以看见女人手上拎着大大小小各款各样的老花经典款LV，我要是拎着这个包走进人群里，不一会便被淹没掉了。有些事和爱情一样，总是勉强不来。当你不喜欢一样东西的时候，便会有诸多接口挑剔。虽然这个babylone包的容量很大，但是肩带太细了，背得我肩膀酸痛，在看着看着，总觉得它太扁平了没有美感，不久以后，我就把它出让了。

我还有另外两个LV包，都是经典的老花Monogram canvas。虽说不太喜欢这样的LOGO，但既然是亲爱的姑姑送的，也得好好保存才是。其中一个是曾经风靡一时的LV Bucket水桶包，顾名思义，这个包包的形状就像水桶一样。当然，好处是容量超大，我实在无法忍受容量小的包包。虽说经典老花是很好搭配衣服的，但是有些事情没有feel还真的是无法勉强。这个著名的Bucket包大部份时候都是被我收在衣橱里，只有偶尔心血来潮才会让它出来见见世面。

我的另一个包是两用的Sac Bosphore，即可手提，也可斜肩背，在配搭casual穿着的时候尤其好用。话虽那么说，这个Unisex的包大部份时候我都让情人背着，我只要将钱包手机围巾往内一丢，便乐得两手空空悠闲乐哉逛街去。至于LOGO的问题，既然不是我在背，便也没有issue了。这个多功能好用的Sac Bosphore公文包于是便成了我们每天的日用包包。

说了那么久，我终于要给大家介绍我最爱的宝贝了- 美丽高贵典雅的Chanel Classic Flap Jumbo！
香奈儿一向是时装界的一个神话。这得归功于Chanel的创办人，一生充满传奇的香奈儿女士 Mademoiselle Coco Chanel。她在生前曾说过：“Fashion fades, only style remains the same”流行会随着时间而褪色，只有风格永远不会改变。香奈儿代表的不知是上流社会的奢华，也是一种女士优雅的态度。在这个年头，很多人一昧地追求名牌，却不了解品牌身后的历史和每个particular品牌所要带出的精神，这样的心态是很可悲的。就像香奈儿女士说的：奢华的反面不是贫穷，而是庸俗。

话说回来，这个Classic Flap Bag 便是Chanel的经典之作。小羊皮，格菱纹，金色的双C标志本身便已是经典。Classic flap可以分为大，中，小三个尺寸。注重包包容量的我挑了一个最大号Jumbo size的。这一款的香奈儿包高贵优雅，个性十足，不但适合拎着出席各种晚宴派对，只要配搭适当的服饰，也可以成为casual上街的良伴。这个包包的jumbo 款也深受众多欧美明星的喜爱。当然，它的价值不菲。一个Jumbo size的 Chanel Classic Flap 的价码是Louis Vuitton 基本款包包的三倍。

我的flap jumbo是我的心头好。即使是像我这样喜新厌旧的人，在半年以后仍然对它爱不释手。平时没有派上用场的时候，我都小心翼翼地把它收在防尘带里，偶尔会用保养皮件的油为它polish作按摩。天下之大，那么多五花八门的包包，我最钟爱它。下一个目标，是要买下紫色的中号classic flap。

最然我是个典型的败金女，但我却也知道，钱来得不容易。我一直深信佛家所说的，有舍才有得。包包衣服珠宝再怎么漂亮，这些物质始终是外在的。我们离开世上的那一天，什么也带不走。唯有心中时常谨记，在我们的能力范围以内，帮助所有需要帮助的众生。这些功德和精神上的善美，才是永恒的。

我是败金女之 1 ：食钞票的怪兽嘴

2008-11-04T10:35:00.004+08:00

请相信我，我是真的以一个极度惭愧的心情在写这篇文章的。

认识我的人都知道我爱吃。心情好的时候，便会想吃一些美好的食物。当然咯，天那么蓝，风那么轻，坐在The Curve的The Street里悠闲地喝个下午茶，品尝一盘Paddington House of Pancake卖相精致的雪糕甜点，还真是人生一大乐事！（只是在这个现实的世界里，什么都是有代价的。一个快乐的下午茶的价码是RM60。）

心情不好的时候我也爱吃。窗外灰蒙蒙的天，落雨的灰色城市，车子在冰冷的水泥森林里穿梭来去，在零度的急冻心情里，要是再不吃些什么，我总觉得自己会活活在这个城市冻死掉。心情不好的时候，肚子象穿了一个孔，仿佛食物怎么塞也填不满。这种失去饱足的感觉，我唤作空虚。曾经在空虚到极致的时候，我在一个晚上吞噬了1片roti sardin ,1 片 roti planta ,1 片 cheese garlic naan with tandoori chicken , 1碗 Maggie soup curry, 1个burger ayam special, 1 碟 nasi lemak with telur mata kerbau, 另加3杯 Milo ais 和两杯 orange juice。

其实基本上我每天都吃下太多的食物。

我时常暴饮暴食。从很久以前就这样，每当感觉孤独，就不停地吃，吃很多东西。不知道该找什么样的方式表达心里的寒冷。吃，很简单，可以用来自我安慰。食物是温暖的，有光泽的，气味芬芳。食物先温柔的抚摸了我的胃，再温暖我的灵魂。

近年来我已练就了一门奇功，便是怎么吃也不会胖，但是同样的再怎么不吃也不会瘦。我想人活在这个世界上总要懂得接受自己，欣赏自己爱自己。既然吃也胖不了，不吃也瘦不了，怎么说还是吃比较划算。

近来我疯狂的迷上了一间叫Dorae 的Korean BBQ 韩国烧烤。单是想到那原汁原味烤香的猪肉薄片，沾上特制的芝麻油酱料，再用生菜包裹起来，配上一点特制的醋腌菜和韩国豆酱，一口咬下去，烤香的肉香四溢，芝麻油的香气混合着醋腌菜的酸味，刺激着我的味蕾，那一刻的幸福的滋味让我感动得几乎想要落泪。当然这一家的kimchi soup泡菜汤也是做得一级棒的，一般的韩国餐厅很难比得上。

香味四溢的韩国烤肉和特美味的泡菜汤这个combination对我来说是种致命的诱惑。于是我象个染上了毒瘾的人一样，三两天不到便往这家店里跑。享用这么幸福的一餐的代价是大约RM 85。我每个星期都会乖乖的缴上至少RM255的税给韩国政府。就这么天天上这家馆子，日子久了人家的韩国老板和外籍员工都把我们给认出来了，每一次去的时候总是毗牙咧嘴地对我们笑着，临走前还要来个握手寒暄，也不知道他们是感谢我们间接性为韩国的经济做出了贡献；还是为自己食物的魅力而沾沾自喜。

后来我们想想，天天再这样下去也不是办法。那天在逛商场的时候看到了一个BBQ的烤炉，我和情人都下了决心，决定在新居建好后把这个烤炉带回去。与其为他人做嫁衣裳，倒不如上巴刹买一些新鲜的肉片自己腌制烧烤，一方面算是尽了国民的本份为马来西亚经济出一份绵力，同时相信，在自己家的巴厘式庭院里动手做烤肉，必然别有一番滋味！

我向来喜欢香草口味。香草，又称vanilla。我算是vanilla的超级粉丝了。不管是vanilla ice-cream, vanilla milk shake, hot vanilla milk, vanilla cream puff等，都会让我疯狂。可惜vanilla不是每一家都做得好喝，毕竟是artificial 的东西，有的味道太假了，有的像药水，有的则太甜了。我个人比较喜欢的是星巴克Starbucks的Ice-blended vanilla，既有浓浓的奶香，又不会太甜，加上慷慨的免费whipped cream, 在炎炎午后配上一片星巴克著名的marble cheese cake,堪称一绝！
当然，还是那句，这个年头，凡事都有代价的。Ice-blended vanilla和marble cheese cake这个美丽的绝配也有个美丽的价格，大约RM26。依我的习惯，什么东西一爱上了便是疯狂，我一个星期也是三天两头不到便往星巴克跑，更甚时吃了Korean BBQ便直接前往星巴克续摊，短短一个下午一张一百元的大钞就这样蒸发掉了。而且，请记得，这只是一个星期的其中一个下午哦！

请你们相信，我是真的很为自己的行为感到惭愧的。但是对于美食，我确实象个瘾君子一样，无能为力。以往的烈士为了国家头可断，血可流；我为了美食，衣服鞋子化妆品可以不买，但就是不能忍受在我想吃某一种食物的时候无法享用它。好吧，我承认我这话说得轻松，毕竟付钱的人不是我。那付钱的人自己总会想办法的。聪明的情人为了解决我的vanilla瘾（也为了解救他的皮包），居然从Coffee bean带了一罐Deluxe French vanilla powder 回来，他兴致勃勃地告诉我，现在开始，你可以24小时喝到vanilla了！

有时候不由得佩服情人在这一方面的创意和心思。或许近期常吃重口味的食物，偶尔想换换口味吃点清淡些的食物，我便会选择日本餐。我对日本餐很挑剔，像sashimi生食，腥味重的鱼类和salmon roe鱼卵我都是不沾的，除了寿司以外，我唯一喜欢的日本餐食是zaru soba 冷荞麦面。冷荞麦面的做法其实很简单，不过是将烫过了水的荞麦面放冷，撒上海苔丝，再沾以日式冷酱油，配着wasabi吃，虽然清淡却别有一番风味。可惜的是，那么简单的zaru soba 却不是每一家餐馆都做得好吃，像Sushi King 的，就难吃得让我印象深刻。试了那么多家的冷荞麦面，觉得Rakuzen正直屋的还算不错，但以这个价位餐厅的盛名来说，也不算什么。唯一我觉得冷荞麦面好吃的一家是坐落在The Curve的Sakae Sushi，可惜服务不太好，加上客人太多，每一次总要等上半个小时。

今天下午情人出去了一趟，回来的时候，手上带了两包荞麦面，海苔，日式酱油和wasabi。十分钟以后，一盘看起来似模似样的Zaru Soba出现在饭桌上。我看着小山似的荞麦面，有点晕。战战兢兢地试了一口，居然还不赖，有Rakuzen的水准，我以专业美食家的标准，评个九十分！眼角瞄到站在一旁的情人温柔满足的笑，我也礼尚往来，回他一个甜笑，高手过招总是不露痕迹的，我用眼神掷了一记飞镖给他，哼，算你狠，以后连吃日本餐的钱也省下了。他平静无痕地用眼神接过了，但是眼角闪过的那抹得意的狡桧仿佛是在说，过奖了，呵呵呵…

晚上睡觉前，韩国烤肉的意象又在半睡半醒间钻入我的脑海里。我的肚子开始发出了咕咕的叫声。在梦里，我化成了一个有很大嘴巴的怪兽，正津津有味地把一叠又一叠的钞票吃掉。

永恒的湄南之都~

2008-06-11T20:42:00.008+08:00

炎夏的六月天，我再度回到了这个湄南河畔的金色国度-泰国。对这片土地，我总有一种说不出的乡愁，像个外出已久的孩子，踏在泰国的土地上的那刻，我那颗漂流的心才像找到了家。

十年如一日的曼谷，总是嘈杂的，车水马龙的大都市，约莫900万的人口，让这个城市从满了蓬勃的生机。带团的向导小姐有两位，一位是负责英语解说的；另一位则是负责华语的。事因我们这团除了马来西亚人，也有少不了的新加坡游客，一家七口的荷兰人，印度人，及和我们同坐很和蔼的一家四口的日本家庭，简直就是个小小的联合国了。负责华语解说的导游小姐是个泰国华侨，样子长得还不差，有话直说的率性也挺讨人喜欢的，可惜实在太粗鲁了一些，三口不到两句就来个“他妈的”，“丢”（请用广东话发音），再来屁啊，屎啊，奶啊，xx啊，几乎所有不文雅的字她都学会了，想来不但我们这班游客听得目瞪口呆，就连泰国男人大概也被这位会在大街上扮鸡叫追着踢男同事屁股的活宝贝给吓跑了吧！这位导游小姐恨嫁恨得不得了，芳邻33了还是小姑独处，话题常常一转就转到了她的恨嫁心情，只能抱怨泰国男女人口悬殊，男人比例太少，有的有去做了人妖，害得泰国女人没人要。我还是打从心里喜欢这个小姐的，最后和她握手告别的时候想对她说祝你早日出嫁，但是怕触动了她的伤心事所以最后还是没有说出口，只有在心里默默祝福她了。

我是最不喜欢景点观光旅行的，但是基于和父母亲人一同出游也就没办法了。第一天去看鳄鱼表演，到的正面的观众席已经挤满了人，我们就只能绕到表演台的玻璃镜后面去。鳄鱼表演总是一成不变的，来来去去还不是玩命的把戏，把头和手放进鳄鱼的嘴巴里，帮鳄鱼刷牙，和鳄鱼接吻之类的。这样的表演我已看了无数次了，也不觉得什么有趣的。倒是那个驯鳄师，不过二十多岁的年纪，浓眉大眼，黑黑壮壮的，和一般的泰国人一样纯朴而真诚。每一次完成了一个危险的动作，观众集体鼓掌的时候，他便会双手合十，以泰国的礼节诚诚恳恳地向观众鞠一个九十度的躬。泰国人大体上还是贫穷的，为了三餐，为了养家，为了生计而把命豁出去的大有人在。像这个年轻的驯鳄师，就是不要命的。鳄鱼是一种不太有灵性的畜牲。只见那驯鳄师试着把一条大鳄鱼弄出水塘的时候，就被那畜牲像盔甲一样的尾巴给重重的扫了一下，狠狠地跌倒在地上。驯鳄师狼狈地爬了起来，对着观众滑稽地又鞠了一个躬。观众爆发了一阵笑声和稀稀落落的掌声，我的心却莫名的酸楚了起来。我这辈子最不喜欢看小丑，总觉得那张夸张的笑脸下埋着一个哭泣的悲哀的灵魂。坐在前座的人只看见了他摔倒滑稽的样子，我坐的位置却正好可以看到他在背后悄悄按着脊椎的手。“他受伤了”情人俯近我的耳边轻轻地对我说。我只能怔怔地看着这个正把头放进鳄鱼嘴内的可怜人，不能再说话。散场的时候，我和情人到表演台边递上了小费给他，这人双手接过了，双手合十又是一个诚诚恳恳的鞠躬。我能给的只是一个小数目，但是在这里却有那么多善良淳朴的可怜人，我能为他们做的，却少只又少，我感到非常惭愧。

对我而言，泰国像是第二个祖国，泰国同胞亲如家人，这一路见到的泰国人总少不了与生俱来的纯朴善良。泰国人大半贫穷，但基于强烈的宗教信仰，对生活的热诚和坚持，他们虽然贫困但仍是快乐的。在参观景点或是看秀的时候，来向游客兜售东西的总是小孩。在我们看泰国著名的大象表演的时候，有个大约六七岁的男孩在向游客兜售香蕉喂大象，他在我们面前来来去去经过很多遍了，但是我对喂大象不感兴趣，所以也没有理他。到了表演散场的时候我们准备离席了，这脏兮兮的小孩突然叫住了我们，他的英文不通，直指着我们座位的下方。我们还反应不过来，他就已经灵活地钻了下去座位下的小洞，笑嘻嘻地给我们递上了刚才忙着拍照不小心滑落下去的相机套。我们忙向他道谢，看见观众都走了，他的篮子里还有卖不完的香蕉，我对情人说，就买一个吧！就在我们准备要付钱的时候，不知从哪里有冒出了一个比较大一点的孩子，看见我们在掏钱就直接把香蕉递了上来，我们自然而然地接过了。突然看见那个年级比较小的指着我们，再指着我们手上的香蕉和那个年级比较大的争论了起来，这下我们才知道，原来他们不是一起卖的。两个小鬼也不管旁人在场，叽叽咕咕了一阵就开始扭打了起来，虽说脸上还是笑着的，打也不是真打，但我还是慌了，忙把一张小钞递给刚才帮我们拾东西的那个小鬼，毕竟那么小年纪要出来做工已经不容易了，更何况一开始我们就打算时要向他买香蕉的。领了钱，两个小鬼就不打了，居然还会双手合十向我们道谢，笑吟吟地目送我们离去。

在野生动物园的秀场也遇到了一个兜售汽水的男孩，高高瘦瘦，眉目端正的，大概有十五岁了，也是好努力地在卖着汽水。经过人群的时候，他总会不自觉地低下头。向他买汽水的人，总是谢了又谢的。这是一个讨人欢喜的男孩。我们虽然不口渴，但是还是唤他过来和他买了一瓶汽水。
不过是一瓶汽水而已，但从他那感激的态度，又一次使人觉得这个国家的淳朴和忠厚。男孩走远了，我对情人说“这孩子，半工读，不容易呵”，情人告诉我，看着男生的体型姿态，怕还是有练拳的呢。我们对望了一眼，心有灵犀，情人便又招手把那男孩唤了回来，递了一些钱给他，告诉他，是给你的，小费。换来的又是连声道谢再道谢，这样的民风令人受宠若惊，好似是来受恩的一般叫人失措，不由得更加想回报他们。情人在这方面是很了解我的心意的，路上遇到贫困潦倒带着不足月的婴儿乞讨的母亲，瞎了眼在路边唱歌谋生的人，小小年纪就要挣钱养家的孩子们，我们都尽所能地给予他们帮助。只是我始终觉得羞愧，在世界上受苦难的人太多了，而我能为他们做的却只有那么少，太少太少了。

大家都说泰国是个天堂，来到芭提雅才明白是怎么一回事。满街的酒吧，海滩上的比基尼女郎，洋老外妓女游客小贩在这里总是会被那股热情感染而快乐起来。泰国是一个佛教国家，但是旅游“服务业”却素来享有盛名。然而众生是平等的，职业不分贵贱。芭提雅是开放的地方，妓女都坐在路边的酒吧或沙滩上的小径公然拉客。她们总是三五成群的，或是在酒吧和老外跳着舞公然调笑，要不就坐在路边和姐妹们笑着聊天梳头抽烟，总是笑着的。我和情人换上轻便的休闲装穿梭在芭提雅的大街小巷，这些宝贝看见情人，总是要叫一叫的，后来看见我跟在旁边，便又才会意的和我点点头，交换一个微笑。她们看见了我们在录影，也是乱开心的，对着镜头又笑又叫，有的还会给我们比个V的胜利手势。在这里我们没有用多余的语言，在圣经《旧约.创世纪》中提到巴比通天塔还没建成，世界上所有人都用着共同的一种语言的时候，不也是如此么？

芭提雅是座不夜城，越夜越美丽。晚上自由活动的时间，我们的行程就精彩了许多。来到泰国自是少不了血拼的。杀价是一门艺术，而在泰国我大部分都把这项伟大的任务让情人好好发挥。倒不是他真的是个杀价高手，而是从泰国的电视和广告上发现，泰国女人都比较喜欢这种皮肤白白，斯斯文文甚至带有点脂粉味的男生。脂粉味恐怕他就没有了，唯有白净斯文还勉强能过关，所以要是店主是个女的，我便让他出马杀价，想不到这招百试百灵，泰国女人还真受这一套，只差在没有捏着情人的脸叫着kawaii而已。情人哈拉得好不开心，我也乐得坐享其成，这一路上还真结交了不少朋友。

到一个地方旅游，要是没有真正贴近平民的生活，便不能算是到过了那个地方。我们不爱往有游客的地方跑，也不爱吃旅馆饭店的三餐。倒是在街头巷尾走累了，看见街上的摊子，我们便坐下来，像泰国人一样叫一碗道地的馃条汤，配上热辣辣挑战味觉极限的泰国辣椒粉，吃得汗流浃背，直呼过瘾。向泰国的朋友打听到了一个本地人去的市集，卖的东西特便宜的，我们便打算去了，倒不真的是要去购物的，凑热闹的成分居多。我的泰文说不上很流利，但基本会话吃东西问路杀价还是没问题的。向当地人问路他们总也是和蔼地笑着的，给我们指路。兜兜转转了几回，终于让我们找到了那个talatnat(泰语是市集的意思）。这一去还真的吓了我一跳。这分明就是我们马来西亚的pasar malam嘛！一模一样的，居然还有卖我们这里的kebab，sirap bandung诸如此类的东西，只是名堂不同而已。想来要不是国籍区分了我们的风俗语言和信仰，马来人和泰国人原本还是同一个根源出来的吧！

来到泰国不能不提这里著名的泰式按摩。我想去试很久了，但是整条街上都是林立的按摩院，哪些是提供“普通按摩”，哪些提供“特别按摩”的一时也很难分辨。我们就这样走了整条街，最后才让我们发现一间没有三点式辣妹拉客的按摩院。按摩院门口坐着的都是年过花甲，穿着紫色有领制服t-shirt的大娘们。我们心想这家总算是正式的按摩院了吧！我说我们要全身按摩，两位按摩阿姨就热情的给我们推荐了正宗的Thai physical massage。我没有做过泰式按摩，但是想来到泰国做thai massage总是错不了的，于是就乖乖地跟着两位大娘到楼上的厢房去了。

到了楼上昏暗的厢房，按摩师给我们换上了宽松的短裤。然后，酷刑来了。所谓人不可貌相，没想到这两位大娘就是江湖中失传已久的hatha yoga掌门人。只见按摩师一把抓住我的肩膀，把我的手臂大力向后一扭，我就清脆地听到了骨头发出的“咯咯”声。在痛苦的一小时里，我的手和脚都被180度至360度地扭来扭去，身体被按摩师用脚撑起来扭成个半圆形，再把手和脚向后坳。到了最后我已经痛得分不清我的头是在脚上还是脚压在头上了。就这样折腾了约摸四十分钟，最后的好戏上场了。吃足了苦头的我们乖乖听着按摩师的话趴下，这下子按摩师居然往床上一跳，双手抓稳了天花板上的扶手，就站到我身上来了。这一站，我实在有苦难言，全身的骨头都像要被她踩碎了，又不好意思叫出声，只好把脸埋进枕头里，咬着牙默默忍受着等待酷刑过去。

不经意转头看到了身旁的情人，忍不住“噗哧”一声笑出来了。乖乖得不得了，我的原来还算小case了，刚才匆忙中没看清楚，原来站在情人身上的大娘身形可不是普通的巍武，少说有六十多公斤吧！这位金刚大娘就怡然自得地在情人身上走来走去，我转过头的时候，金刚大娘正踩在他的小腿上，他疼得吡牙咧嘴，连按摩师都笑了。拖着全身松散掉的骨头走出按摩院的时候，我们狼狈的样子大概像被人狠狠地奏了一顿。情人一边走一边呱呱叫，说疼死了，我那个不是一般的壮，力道比男人还大，拳拳到肉的。回酒店的时候我们遇到在散步回来的父母，父母说起想试试著名的泰国按摩，我便极力给他们推荐了这间按摩院，保证绝对正宗，值回票价。我和情人倒是学聪明了，第二天晚上换了一家按摩院，问得清清楚楚了thai oil massage是纯粹的舒压按摩,这才敢走进去。这次总算舒服了一回。走回酒店的路上，刚巧碰到父母一脸痛楚地按着腰从我昨晚那间按摩院走了出来，我笑弯了腰。

在酒店泡进舒服的泡泡浴池里，把一整天的疲累都放开了。再不管明天，再不管开学，什么都不想。经过按摩治疗后，躺在酒店舒适的大床上，我睡得特别好。若说世间有天堂，这一刻，我就身在天堂。

在泰国的最后一个早上，我睡到了天微亮才懒洋洋地起床。没有匆匆忙忙的行程，我拉开窗帘，居高临下地看着曼谷市苏醒的这一刻。一切都是朝气蓬勃的，天晓得我是多么地爱着这个地方，心想要是时光可以就此停住多好。在游泳池旁悠闲地用了丰盛的早餐后，我和情人才手牵手往酒店不远处的当地市集走去。说过了是不喜欢游客去的地方的，每到一个地方，我总是喜欢贴近当地平民的生活，不然这旅程便算是白走一回了。早晨的市集是个充满生气的地方，在路边卖花串的妇人，在叫卖各类蔬果小食的人都是一律黝黑纯朴的面孔，看着这些微笑的人和耳边传来轻柔的泰文，总觉得像身在某个电影里的意境一样。

在早市让我路边的小摊找到了很怀念的泰国小食。与其叫小食，倒不如叫甜品来得适合些。泰国人嗜甜是众所周知的事。在泰国就有这么一种甜食，是用一层薄薄而韧性的燕菜皮裹着绿豆沙，再用很巧的手艺弄成各种只有拇指般大小的各色水果。泰国人做这个甜点的时候都喜欢放点茉莉花，所以这一颗颗晶莹剔透的迷你水果吃起来总是有馥郁的茉莉花香气，是很道地的泰国甜食，但通常只有在当地的市集才买得到。还有一种让我念念不忘的小食是类似我们在夜市场可以看到的煎饼，但是泰国的这种煎饼口感较为香脆，里面是一层浓浓的蛋白cream，上面洒上微甜的黄色蛋丝，一口咬下去香气四溢，好吃的不得了。导游小姐提起的时候说这种煎饼超会人发胖呢！但是我是个美食主义者，从来就不去算什么卡路里的，人生有得尽欢则尽欢吧！这一次来泰国能让我找到这两种怀念已久的甜食，总也算不虚此行了。

在市集附近闲逛，还在纳闷着这一个曼谷是最热闹的商业地带今天怎么那么冷清呢，街上只有零零丁丁的几个小摊子。说着就有一个个子略为矮胖，穿着浅蓝色西装长袖shirt，打着深蓝色领带的一个中年人迎上来了。大概是一眼看出了我们是游客，他一开口用的就是英文了（大致上泰国人的英文都是不行的）。明明是素不相识的人，却和蔼的笑着，说今天是佛教的节日呢，泰国公共假期，商店都要过了12点才开门的。我们才恍然大悟，难怪街道那么出奇的冷清了。那人又问，你们拜不拜佛？我们说，当然，我们是佛教徒。那人笑吟吟的打量了我们一下，便和我们介绍了泰国曼谷两尊出名的佛。一个当然是闻名的四面佛了，也就是佛教和印度教中说的大梵天。我们来曼谷第二天就去参拜过了，传闻中四面佛无比灵验有求必应，我们家和四面佛有一些特殊的因缘，在参拜四面佛的时候感应尤深。说到曼谷第二个著名的佛，便是当地人口中的幸运佛，又称Lucky Buddha。说到这里，他笑着告诉我们，我们是非常幸运的，因为这庙宇一个月只开放那么一天，正巧就是今天。而且这间寺庙是不开放给旅行团游客参观的，只允许信徒前往参拜。说着，他便从口袋里掏出了一张纸和笔，给我们以泰文写下了幸运佛寺庙的名字，并告诉我们，只要把字条递给“嘟嘟”（Tut-tut: 泰国一种普遍的交通工具），司机就会知道了。他甚至细心地提醒我们，选择“嘟嘟”的时候该选受政府监控的穿深蓝色制服的司机，尽量避免没有穿制服的私人“嘟嘟”司机。我们对这个热心的陌生人充满了感激，千谢万谢了，便要伸手召唤正停在一旁的政府“嘟嘟”司机。和司机叽里咕噜了几句，语言不太通，正待要递上刚才那个好心人写的条子时，那人居然追上来了。他和司机以泰文沟通了几句，便和蔼的告诉我们说，行了，他会带你们到寺庙去，来回总共三十元泰币（大约RM3）。我和情人很是感激，又重重地谢了他才爬上车子去。车子正待开动，这人居然又探了个头进来，说泰国曼谷有一家最著名的珠宝店叫ying gee,是名牌首饰Tiffany和大马Poh Kong的厂商，现在适逢一年一度的促销，非常难得，要是有时间有兴趣的话可以去看看，说完这下才真的走了。

我和情人一直都处于很错愕的状态，不敢相信这个世界上怎么会有那么好的人呢？直到车子开动了，我们才回过神来，心想，哎呀，刚才怎么忘了和他拿联络电话或email呢？不然待会儿回去的时候经过他工作的商场给他带点吃的，还是回到了马来西亚给他写封电邮问好，他必然是很高兴的。善良的司机带我们到了幸运佛的庙宇，见我们人生地不熟，便主动停了车带着我们进去。在他的指引下，我们在外面的市集买了一些鲜花食物给寺内的僧人作了供养祈福。随后司机领着我们到大殿去，说你们慢慢拜吧，我会在这里等你们。这一些泰国百姓，在我眼里他们散发了人性最光辉的一面。礼佛的大殿上我们又结识了一位泰航的飞行员，他的英文比一般泰国人好一些，见地也很广，我们坐着聊着也就这样过了几十分钟。不好意思让司机等太久，和我们的机师朋友要了联络地址以后便和他道别了。我们再度回到商场门前的时候已是接近12点了，下午2点我们就要出发往曼谷机场了。但是我心里一直对刚才那位给了我们帮忙的好心人念念不忘，总是希望能在见他一面，好好和他道谢和道别一番的。刚才谈话间他提到他是这间商场的经理，我们便打算碰碰运气，进商场找找看。但那么大的商场，茫茫人海，语言不通，那么多个穿着蓝色shirt的男人，要怎么去找？我们走遍了商场的各楼，却再也看不到那个好心人的影子了。心里正觉得落寞，但后来转念想想，既是萍水相逢，便是一种缘分，相逢又何必曾相识呢？这样心里便释怀了，只能在心中祈愿那些一路上所有有缘和我们擦肩的人，都能够平安，幸福。

我在泰国遇到的人和事，就跟每一个在街上走着的人举目所见的一样普通，说起来没有什么特别的意义，也不值得记载下来，但是，佛说——“修百世才能同舟，修千世才能共枕”——那一只只与我握过的手，那一朵朵与我交换过的粲然微笑，那一句句平淡的对话，我如何能够像风吹拂过衣裙似的，把这些人淡淡的吹散，漠然的忘记？

　　每一粒沙地里的石子，我尚且知道珍爱它，每一次日出和日落，我都舍不得忘怀，更何况，这一张张活生生的脸孔，我又如何能在回忆里抹去他们。事实上，一切言语，便是多余了。

永抹不去的哀愁

2008-06-10T00:22:00.003+08:00

那一天，闭目在经殿香雾中，蓦然听见，你诵经中的真言。 　　
那一月，我摇动所有转经筒，不为超度，只为触摸你的指尖。 　　
那一年，磕长头匍匐在山路，不为朝佛，只为贴着你的温暖。 　　
那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。
那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐。
- 《仓央嘉错，达赖六世》

那一天，闭目在经殿香雾中，蓦然听见，你诵经中的真言。 　　　　　
恋爱谈了一半，你就离开了。吻接了一半，我剪了长发。而你最终也没有告知我，这个城市的尽头，有没有海。　　
风一阵又一阵从窗外呼啸而过，房间里满溢着茉莉花茶浓郁的芬芳，我坐着这里，告诉你，不论我以怎样的姿势离开，都只会以相同的光阴怀念。点一支烟，放在那里，看它一点点燃尽。如你仍在我身边。　　
我说，上一辈子，我究竟曾经亏欠你多少。这一生，才会心甘情愿，为你，画地为牢。春去秋来，木棉花在梦中，早已开了一世。轮回之外，不让你亲见，一个女子的莫名哀伤。
若你于我，注定只能路过。菩提湾，白萍渡，我双掌合十，祷祝你平安，却不敢奢求爱情。

那一月，我摇动所有转经筒，不为超度，只为触摸你的指尖。
身体洁白，在黑暗中如花朵绽放。手指滑过一寸寸锦缎。你，要到什么时候，才肯让我看一看，你掌心中藏着的，我的幸福。皮肤，裂帛般，揣摩出脆弱的声音。最后一句情话，淹没在你喉咙深处。　　
你眼中那一处明媚的光辉，让我可以义无反顾，飞蛾扑火。你是神明，是希望，是我心中的唯一暖阳。然而我所能做的一切，也只是在你来时努力微笑，在你转身后静默等待。仿佛一条鱼，沉入黑暗之海，一个人，偷偷将回忆嚼碎。直到世界末日的前一秒，站在你面前，对你说，我爱你。　　
无所谓高傲，也无所谓尊严，我已卑微到比尘埃更渺小。此刻，午夜电影即将散场，你我也再不能相见。那么今后，在你漫长的余生中，会不会有那么一个瞬间，能想起我？　　
倘若你真会想起我，你会是温柔的微笑着，还是落寞的叹息？　　　　　　

那一年，磕长头匍匐在山路，不为朝佛，只为贴着你的温暖。 　　　　　　
回忆之前，你在青草香的雨后拨弦，浅浅吟唱。忘记之后，我在荒芜的城市角落，遍寻蛛丝马迹。不为其他，只想证明在我那未完成的爱情里，你曾来过。这对我来说，就已经足够。　　请让我静静拥抱你。岁月在我身上划下的所有痕迹，或如落红枯朽，或如夏花绚烂，我都愿意分一半，给你。我的思念，从这里，漂洋过海。你的夜晚是我的白天，七小时时差，越过深壑，轻拂你的脸。　　
我是否说过，不论你身在何处，我离你，都只有一个转身的距离。任何时候，你只要轻轻喊我的名字，我都会立刻转过身来拥抱你。可是，这一次，我没有回头，我亦不能回头。再向前走一步，便粉身碎骨。　　
我所拥有的一切，已经全部给了你，从今以后都给不起别的什么了。　　
　　　　
那一世我翻遍十万大山不为修来世只为路中能与你相遇。 　　　　　　
种一株水仙，把等待留给年华，将青春献给你。就算早生了华发，就算凋谢了容颜。我在左岸，等你右转。　　
想为你歌唱，用尽力气。如杜鹃般，宛转到悲啼泣血。因为我深深地知晓，只有这样，才能让你听见，让你听见我。　　
流浪，居无定所。并非身体。是我的心。因你唯能见我满目欢颜，却看不到心上的千疮百孔。你在星空之下，抱起我旋转。我抬头，看见满天烟火，兀自缤纷。有人说，对着同一颗流星许愿的情侣，必将有始无终；因为每一颗流星，都只能承载一个人的希望。我不信。你说。风筝虽然可以飞翔，身上却绑着线。你虽然向往自由，心里却系着我。吻，细细碎碎，洒在睫毛上。　　童话结束之后，一直没有告诉你，那句话，应验了。于是，我信了。

　　　　　　　　　　　　　　
那一天，闭目在经殿香雾中，蓦然听见，你诵经中的真言。 　　
那一月，我摇动所有转经筒，不为超度，只为触摸你的指尖。 　
那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖。
那一世我翻遍十万大山不为修来世只为路中能与你相遇。

那天在网路上无意中看到了这么一个诗篇，我受了很大的震撼，一种莫名的，深深敲进灵魂里的震撼。几经查询，才知道这诗篇居然是出自一位西藏活佛之手- 仓央嘉错，同时也是达赖喇嘛第六世。
我一向笃信藏传佛教，对藏人的风俗，宗教及活佛的世袭系统都有一定的了解。但是一个活佛能写出一首那么优美感人的情诗还是让人觉得很惊讶。原来六世达赖喇嘛是西藏历史上著名的浪漫诗人，一生极富传奇色彩，在他身上发生了一个惊世骇俗的爱情故事，尽管最后他始终为爱和族人牺牲了自己年轻的生命。看了他的生平，暗夜里我仿佛听到了一声幽幽的叹息。不过是个可怜人。他的立场我能够明白的，毕竟我也是身不由己的人。深深感怀他那句“世间安得双全法，不负如来不负卿”。

在我离开了很多很多年以后，会不会也有人，在深夜里静静读着我为爱和生命写下的诗篇？

最美好的五月天~

2008-05-25T22:49:00.002+08:00

近来看了日本作家芥川的小说《河童》，发音是kappa。套一句的话来形容我近来的心情，我的心情应该是“沉在河流的底端”。我好像走在一条河里，湿得我眼睛都张不开了，又像漂浮在一条河上，一天沉静的大河，我无助地在浮沉，心里一直在喊着“救我，谁来救救我”，不知道这样永恒空虚的时光要何时才能过去。

前天情人陪我到商场选了一双绑丝带的平底鞋。我总觉得一个女人一定要有一双自己喜欢的鞋子，因为这双鞋，会带着你到世界上最美丽的地方去。当柔软的丝带缠上我的脚裸的那一刻，终于觉得快乐了一点。

今天到公园放生了两袋锦色小鱼，趁着卫塞月为父母，亲人朋友及四川的灾黎祈福，也祈求这个世界多一点快乐和平，少一点灾殃战争。回家的时候，看见辽阔的天空，心情豁然开朗了。
要解决的事始终要解决，终于把email寄出了，把要交待的事交待了，现在就等着下个星期的旅程。当心中大石放下的刹那，我才明白，这样的选美比赛本来就不是我生命的舞台。明天太阳升起的时候，我会穿上我最爱的白色长裙赤着脚走在草地上，大口大口地呼吸自由的空气。我不要再做一个河童了！现在开始奔跑吧，奔向更美好灿烂的明天- 在最美好的五月天。

The long wait ~

2008-02-02T19:39:00.000+08:00

You always stand alone beyond the stream of my songs.
The waves of my tunes wash your feet but I know not how to reach them.
This play of mine with you is a play from afar.
It is the pain of separation that melts into melody through my flute.
I wait for the time when your boat crosses over to my shore and you take my flute into your own hands.

I waited too long, hence I walked away in sorrow.

本来无一物，何处染尘埃~

2007-07-10T18:06:00.000+08:00

缠绵床榻，说来我病了有一个多月了。学校开课了，我却没有办法回到学校去。
这些日子大部分时候我都是在昏睡的，每天吃的药使我异常爱悃。我总是在昏睡，有时在半梦半醒之间睁开眼，便能看见床畔父亲极为焦虑的脸，恍惚中感受到我的手紧紧地被谁握着，又仿佛听见爸爸焦急的声音“你撑着，撑着…你要勇敢啊！”我的眼皮好沉重，翻个身我又沉沉睡去，身边有很多影子在晃动。我仿佛又看见情人的脸，那是一张极为哀伤的脸，那张哀伤得要哭泣似的脸不知怎么让我想起毕卡索为他的情人Dora Maar 画的名作。情人的脸孔渐渐扭曲成一个漩涡把我卷进去，我迷失…我茫茫，又是什么人握紧了我的手，远处情人的声音飘缈地传来“不要，不要跌下去。我是真的真的很爱你，你一定要坚强！”我好想说，你们不要担心，但我的身体却感到极度疲累，我只能翻个身又再沉沉睡去，身边有很多影子在晃动……
那日被抢匪掠夺了包包和手机，不到两天，爸爸就给我买了一台最新的Samsung u600。Mp3 player 丢了，我得到了一架梦寐以求的ipod Nano。我的宠物小老鼠毛球病玖玖了，爸爸和情人当晚就陪着我去买了一对更健康活泼的小老鼠。晚上我坐在客厅的一角，轻抚着安静躺在我掌心的，已经奄奄一息的毛球，静静地看着爸爸和情人，两个大男人正忙着替我张罗新宠物的住所，一个花了八十多零吉买回来的豪华笼子。我突然觉得很难过，不知道是为了即将死去的毛球，或是为了同样奄奄一息的自己，或是日夜为我奔波的父母和情人。但是，我确实失去了欢乐。
我在充满爱的环境里生活，我不知道我还能求什么。事实上，我什么也不想要。购物嘉年华大减价也提不起我出门的兴趣，我不想上课，不想喝酒，不想放风筝。如果可以的话，我想就这样静静躺着，慢慢在时空里消失掉。新买的名贵手机被我决绝地关掉了，这一个月来，断绝一切与外界的联络。很多朋友的好意我是明白的，但我，确实，无能为力。情人给我买了好大一束的紫蓝色玫瑰，放在床边。紫玫瑰盛开到了极致的时候，有一种惊心动魄的美。我凑近玫瑰深深一吸，便舒坦而微笑了。这是一种甜美至极的，属于死亡的味道。
你知道吗，我病了，很久了。

ps*毛球在一天后死掉了。

春天的芬芳~

2007-02-22T02:08:00.000+08:00

缺口

他就坐在我的对面。长长的睫毛低垂着，眼睛细长而明亮，微长的头发稍稍掩盖了半边的额头。这个男生，正在非常认真而专注地吃着一碗面- 我一时兴起叫了却吃不完的面。没有太多无谓的语言，这个时候，他不是愤世嫉俗的死亡天使，也不是偏激嚣劣的黑暗王子。此时的他只像个乖巧的孩子，一个安静而温顺的情人。我心里的厚重堤坝，就在这时候，清脆地裂一个口子。久违的温柔像春天的泉水一样，缓缓地从缺口涌出来。
在不经意的那一刻，你触碰了我，心中，最柔软的那个角落。

花香

人的一生很多事只能经历一次，像最美好的初恋。十七岁的青涩岁月，轰轰烈烈的爱情，任性挥霍的青春。初尝爱情的甜美就像月光下饮着酿了百年的老酒，沁心的冰凉却又异常的灼热。十七岁的我在校刊中写下了这样的一段记载青涩又甜蜜的初恋“因为微笑公仔的关系吧，总觉得微笑是属于暖暖的黄色。那天放学你站在树下等我，阳光透过树叶照在你的发捎。你笑了，掀起了一阵黄花雨”。爱情离开后，十八岁的我在校刊中写下了另一段诗篇“当城市里吹起一阵春天的风，校园里的空气也漾着甜甜的花香，那时我记忆里幸福的味道。可惜太美丽的时光我总抓不住。像我掉落在去年春天的心，再也找不回来”。
直到多年以后的那个夜晚，在车水马龙的公路旁，在微凉的夜里，他的手，无声地缠上了我的。在十至紧扣的刹那，我竟然，闻到了，空气中，如森林里幽兰盛开的甜甜的芬芳。就像，十七岁的仲夏夜，记忆里久违的，幸福的，味道…..

遗失的另一半

上帝造人，而女人，源自于男人身上的一根勒骨。所以穷此一生，男人和女人都在茫茫人海中寻找自己遗失的另一半。这个概念，在现代人的词汇来说，应该叫“soul mate”。一个原本素不相识的人，却拥有和你相同的个性，相同的想法，相同的经验。话还没说出口，他就已经听见。心里想的，完全不靠言语沟通彼此也能明白。再纯熟的技巧，再完善的伪装，在我面前也无所遁形。我的强处是他的强处，我的弱点同样也是他的弱点。共同的兴趣爱好从音乐到艺术到食物到喜爱的颜色无一不契合。这样的关系，完全无互补或中和可言。所以，这样的关系，真可怕。
我们望着彼此微笑着叹息摇着头说：“是呵，这样的关系，真可怕”。

逃亡

我在爱情，有障碍。你试过一觉醒来突然发现你不爱身边的那个男人了吗？昨夜睡觉前你还是很爱很爱他的，但突然，一觉醒来，你莫名其妙地完全不爱他了。不但不爱，而且厌烦。所以你只能离开。这样的情形不限制在睡醒时发生，可能你在驾着车子，可能你和朋友正很开心地在聚会聊天，可能你正聚精会神地做功课，而那感觉突然就袭来了，有时来的微弱，但多数却汹涌而强烈。你控制不了它，所以你只能从一个又一个无辜的男人身边逃走。
这个贪得无厌的怪兽，那么久了，却仍然没有放过我的打算。那日夜里，它又突然袭来了。我竭力地反抗。我尝试安静地坐下，细细阅读过他的每一封讯息，每一篇文章，情深意重的一字一句…平时总能触动我心坎的言语。但我却一点办法也没有。那感觉越发汹涌，声声催促着我拿起电话，写下最残忍字句，狠狠地粉碎这个男人的灵魂。我机械性地打开手机，打了短讯的第一个字后突然恢复了丝毫知觉。这太可怕。我控制不了这一种情绪。于是我像丢掉什么怪物似地丢掉我的手机，慌不择路地冲出我的房间，到浴室打开花洒疯狂地把自己浇醒。那一夜，我关上了手机，也没开电脑。喝了一些酒以后在黑暗中沉沉睡去。
第二天，强烈的厌倦感已散去，挫败和疲惫感却尾随而至。我没有告诉他只字片语，我只是小心翼翼地，守着。直到第三天的清晨，我在暖暖的阳光下醒来，听见窗外的鸟叫声，突然想起了那个男生的微笑。我便知道，终于捱过去了。事后没有向他隐瞒什么，因为即使我不说，我知道他也感应得到。我说了，他只淡淡地说他能明白，并且谅解。没有争吵没有质问没有把我当怪物一样研究，只是简单的心灵相通，和静静分享雨过天晴后的感恩。
下一次逃亡会在什么时候？我不知道。只道是“柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路？两情若是久长时，又岂在，朝朝暮暮？”

绝响

2007-02-12T03:07:00.000+08:00

悲伤的王子从死亡的黑幕里走来；
你身上背负着悲伤和愤怒，手上的剑淌着杀戮的血
清冷的双瞳漾着千年的寒霜
我只是赶路的舞姬
悲伤的王子呵，
你孤决的绝望却让我放缓了脚步
我为你舞动脚上的铃铛红色的面纱在风中飘扬
无心的勾引游戏在月光下瓦解了你眼里的寒霜
你温柔的目光是林里最深一潭湖水的余漾
然而悲伤的王子呵，我只是个赶路的舞姬呢！
在不知名的远方国王正等着我坐到他身旁的宝座上

年轻的王子沿着大道笔直地向我走来，
你放下手中染血的宝剑，为我轻轻戴上你编制的花冠
专注的眼眸蕴着希望和救赎
我只是赶路的舞姬
年轻的王子呵，
你痴执的真心却让我放缓了脚步
我为你抚平累累的创伤牵你的手到阳光的麦田上
相伴而走的路程在阳光下温暖了我冷酷的心房
你愉悦的神情像找到了永恒的天国似的安详
然而年轻的王子呵，我只是个赶路的舞姬呢！
在不知名的远方我必须赶到国王身边的宝座上

亲爱的王子呵，在继续赶路前愿我能陪你找到遗失已久的方向
愿你快乐坚强远离一切痛苦和悲伤
即使我离开后愿这份信念仍常伴你心房
直到你所向无敌直到你你叱刹风云傲视天下
在你看不见的远方我脚上的铃铛必会叮当作响
我会披上红色的面纱在月光下用毕生的柔情
为你舞一曲绝响

浪漫 vs 感动

2007-02-04T15:52:00.000+08:00

1．《玻璃之城》
“我手上的爱情线，生命线和事业线，都是由你的名字拼成的。”
2．《一个陌生女人的来信》
“我一头栽进我的命运，就像接近一个深渊…从那一秒钟起，我的心里就只有一个人，那就是你。”
3．《浪漫满屋》
“我爱你，爱到整个宇宙爆炸，爱到整个海水干掉，整个身体烧掉也好，我非常爱你。”
4．《The Sound of Music》
“在我童年或年轻的时候，一定做过好事，因为此刻，你就站在那里爱着我。”
5．《夜宴》
“你现在还寂寞吗？”
“有你，我不寂寞。”
6．《薰衣草》
“暗恋一个人的心情就像是瓶中等待发芽的种子，永远不能确定未来是否美丽，但却真心而倔强的等待着。”
7．《天堂的金币》
“我会等到你爱我的，但我只会等100年哦！”
8．《爱上女主播》
“我最喜欢听你说：你吃饭了没有，虽然我每天都会听到，但我却像一个傻瓜一样，每次都会感动”。
9．《半生缘》
“我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你，无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。”
10．《似水年华》
“多希望地球是平的，那样，我一直望下去，就可以看到你。”
11．《Waterloo Bridge 》
“我不希望看到你流泪，除非是为了幸福。”
12．《City of Angels》
“我宁可为呼吸到她飘散在空气中的发香，亲吻她的双唇，抚摸她的双手，而放弃永生。”
13．《夏日香气》
“见到你，我的心就会乒乒的跳动。”
“这就是爱。”
14．《大内密探零零发》
“只要你说我行，就算全世界的人都说我不行，我也不在乎！”
15．《天国的阶梯》
“那尽头会有什么呢？什么都无所谓，只要能跟你在一起，哪里都是天国。”
16．《冬季恋歌》
“对相爱的人来说，对方对自己的真心才是最美丽的家。”
17．《人间四月天》
“为什么选择我？”
“这个问题的答案很长，我需要用一生的时间来回答你。”
18．《记忆中的风琴》
“你的微笑就是我全部的信仰。”
19．《恋爱世纪》
“请留在我身边，我不会介意你恨我，作为补偿，我会更爱你。”
20．《豪杰春香》
“我用我的生命下堵住守护梦龙，因为我爱他。”
21．《宫》
“一直以来都喜欢信，即使过了2500年，还是一样会喜欢信。”
22．《大话西游之仙履奇缘》
“我哪都不去….我爱你。”
23．《Notting Hill》
“我只是一个平凡的女孩子，站在一个男孩的面前，恳求他爱她。”
24．《Ghost》
“我愿意付出一切，只求能再接触你一次。”
25．《八月照相馆》
“爱情会退色，一如老照片，但你却会常留我心，永远美丽，直到生命的最后一刻。”
26．《美丽人生》
“为了记住你的笑容，我拼命按下心中的快门。”
27．《Breakfast at Tiffany’s》
“与情人共度的最珍贵的时刻不是共寻身体上的慰籍，而是两人一起吃早餐。”
28．《Sense and Sensibility》
“我今天来这里并不抱任何期望，我只是想告诉你，我的心将永远属于你。”
29．《水晶之恋》
“对于世界而言，你是一个人：但是对于某个人，你是他的整个世界。”
30．《请跟我跳最后的一只舞》
“对不起，不能跟你跳最后一只舞了。”
“傻瓜，最后的舞，只能跟你一起跳。”

二月，是最美好的春天。似乎世上美好的一切，都应该在春天萌芽。和灰暗的雨季告别，春天来了。踏出屋外便是很蓝的天很白的云，暖暖的金黄色的阳光，还有农历新年气节特有的春风，离家不远处的森林有鸟儿在愉悦的欢唱。这世界，有时朦胧而美好得让人感动。这个难得偷闲的周末，我窝在家里，细细阅读品位别人生命中爱的对白，浪漫的话语，温柔地流荡于心灵深处。当经历了不断变换的时空中人不退色的爱，经历热情燃烧思念不停息的情感，经历了我爱你但与你无关的执著，你就会发现，其实浪漫只是一种感动。

我有收集感动的习惯。爱情一闪即逝，但恋爱中浪漫温馨的话语，却被我细细记录起来，成为一辈子最珍贵的回忆。当爱情离开以后，感动，却永恒的存在。知道自己曾经被如此深刻地爱恋过，就仍然，能感受到幸福的余温。我相信世上真爱，却决绝地否定了任何有可能属于我的真爱。我，有一条漫长而孤单的路要走，而这路上，不会有爱的存在。

所以，我只能寻找感动。从别人的故事，恋人的对白，过往的回忆里，我的心被暖暖的温柔的触动了。就仿佛，过往岁月那些经过我身边的爱恋着我的人，像太阳星辰一样恒常温暖的陪伴….

1．初恋男友的首次告白：“我爱你。我也不想这样。但是我已经爱上你了。”
2．某日我旧病复发，突然不能呼吸，几乎休克，后被送入病房：“刚才我一个人在房里，看着墙壁，我真得以为你死去了。我开始对着墙壁说话。我又对神说，我愿意拿我的命跟你作交换，所有的苦痛由我来替你背。你不要怕，今天以后你会没事了。”
3．最后一次共同出游，在火车月台的分手：“我站在这里，看着你走。你不要，回头”。
4．有一次吵架我的毫不在乎终于惹怒了他：“你总是这样，生命对你来说只是一场刺激的游戏。你总是说：Who cares? 现在我告诉你：I care! ”
5．另一个男人的情话：Dear, I want to say that u r the reason I am still smiling. U r the special ones who keeps my life with sparks. You lead my life from dark to bright. I hope I can be the one that u want to spent your life with. I will always love u, even if u treat me cruel or bad, I will always be waiting for you.
6． You are my light when I m in the dark, my trusted one when I have no one to trust, my love which I have been finding for. Since the day I love you, you have shown me how wonderful life and love can be. If I have to take years to be the one that you wanted to spend ur life with, I would wait and prove to you my sincerity of love for u. I am one of a kind, though I am not perfect but I will give u my best. No more mistakes, no more pain or anger. I will not be your pass,but I will be your future. U can torture me, mistreat me, scold me or even beat me. I will say no more but I love u.This is not a promise but it is sworn.
7． Dear, it’s all my fault. Please please don’t leave me, please care for me,your love that u have given me makes me calm and glad. I don’t want it to end. If u were not here today, I would be smoking, drinking, insomnia with sadness in my eyes and thinking a way to end my life.If it wasn’t for you I wouldn’t believe the meaning of happiness. You are my only light in the dark. From now on I should be punished badly.
8． I hope you will get what u want, nevertheless always be happy. I’ll always be yours and be there to protect you till you’ve found what u wanted in life- I promise u.
9． Dear, say no more. I know what u meant. And I guess I understand why u said love is too great to be hold. But please, promise me, if you ever lose feelings for me, please don’t breakup with me till u found any guy who is up to what u want. Then only would I leave with a smile. So say no more, just enjoy this few moments where it still last. Forever engraved with your touch and smile. I guess now u know why I’ve had bad experience with girls. You are not the bad one but you are the best among all.
10. Dear, I m glad to tell u that, you and me, we have found love. I want to tell you that no matter what happens tomorrow,I just hope that u will know, that u have a baka here who will always love you for the rest of his life. If he ever pass this pain tomorrow, he shall not only be yours, but his entire life will be in our hands. I will call you tonight. Smile always…

看到这里，我的眼眶微微地湿了....

Happy New Year 2007

2007-01-01T04:15:00.000+08:00
2007年1月1日3.43分。刚回到家，在 The Curve 倒数后和好友上酒吧，灌了不少酒。以我的酒量，喝啤酒是不可能喝醉的，我在喝了那么多酒后还能在这里写文章就是最好的证明。但是我得承认，现在的我有点high。

旧的一年过去了，新的一年已经来临，。我拥有的，是世界上最美好的前途，万两黄金正等着我。我知道，命运绝不会埋没我这等素质的女人。我对自己说，努力努力，我要荣华富贵出人头地。每过一年，我就离我的目标更进一步了。告诉我，我怎么能够不high?

2006是漫长又惊心动魄的一年。我在这一年失去了我的爱情，遗失了我的梦想，迷失了我人生的方向，丢失了我的信心。所幸我在2006末找回了我所遗失的一切，当然，除了爱情。当如今爱情对我来说已不再重要，像我今年许下的人生愿望有金钱和权势，美貌和智慧；爱情，很遗憾的不在我渴求的范围之内。

经历了那么多事以后，看着身边的好友和他们的另一半紧紧相拥，十指紧扣，我已学会从哭着嫉妒，到笑着羡慕，到现在衷心祝福。我便知道我长大了。每个人都有不同的人生和不同的幸福，而我，有我自己要走的路。

今晚看见了好美好美的烟花，璀璨的像我未来的人生。我很快乐，因为幸福里我那么近，仿佛伸手便可触到星火的美丽。今年单身一人的new year eve，我却过得比去年快乐。没有什么理由，我今晚就是纯粹的，很快乐很快乐！

2007年，我希望所有爱我和我爱的人都平安如意，心想事成。我祈愿，世界的每一个角落，少一点战争，多一点和平快乐。最后，我希望我能变得更强大。默默念着心中的祈文：我能人所不能，我自信强悍，战无不胜，高贵优雅，我想要什么便能得到什么。

来吧，为幸福，为梦想，为了美好的2007，我亲爱的朋友们，cheers!!!!

My Idols~~The legendary women

2006-12-13T03:39:00.000+08:00
传奇一：武则天

武则天本来是唐太宗宫里的一个才人，十四岁那年就服侍太宗。当时太宗的御厩里，有匹名马，叫“狮子骢”，长得矫健挺拔，但是性格暴躁，不好驾驭。有一次，唐太宗带着宫妃们去看那匹马，跟大家开玩笑说：“你们当中有谁能制服它？”妃子们不敢接嘴。十四岁的武则天勇敢地站了出来，说“陛下，我能！”太宗惊奇地看着她，问她有什么办法。武则天说：“只要给我三件东西：第一件是铁鞭，第二件是铁锤，第三件是匕首。它要是调皮，就用鞭子抽它；还不服，用铁锤敲它的头；如果再捣蛋，就用匕首砍断它的脖子。”唐太宗听了哈哈大笑。他虽然觉得武则天说的有点孩子气，但是也很赞赏她的泼辣性格。

唐太宗死了后，按照当时宫廷的规矩，武则天被送到感业寺出家。但是她并没有安心念佛，而是处心积虑地想出来。到了第三年，太宗的忌日，高宗李治到感业寺里来进香，武则天紧紧把握住了这次机会。她使高宗又回忆起了先前的恋情，武则天的美貌加上旧情，促使高宗不再顾忌佛教教规和礼教的约束，将武则天带回了皇宫。

这次再入宫时，武则天已经是二十八岁的人了，按照一般的理论，这个年龄的女子基本上是徐娘半老，毕竟不比十几岁娇艳的女子了，但武则天的心计不是一般人所能比的，再者，她的美貌也许确实出众，还有高宗对她的感情做基础，久别重逢，更能抓住高宗的心。武则天这次再入宫也和宫中的斗争有关，当时的王皇后为了和萧淑妃争宠，鼓动高宗接武则天进宫，她还自己做主让武则天先蓄发，然后再入宫。王皇后没有想到自己在引狼入室。

武则天进宫之后，基本上让高宗只宠爱她一人。前后生了四男二女，而高宗总共才有十二个子女。后边的六个都是武则天生的，可见武则天的受宠程度是其他嫔妃无法相比的，这连主张让他进宫的王皇后也没有料到，结果自己也吃了大亏。武则天等自己的地位稳固之后，便开始有心计地活动了。她在后宫里想方设法笼络太监、宫女，特别是和皇后、萧淑妃关系不好的人，她总要设法接近拉拢，给予一些小恩小惠，让她们注意监视皇后和淑妃的行动。一方面，在高宗极力宠爱她的时候，她总是在展现自己的大度，甚至赶他去情敌那里住。她先是联合王皇后打击萧淑妃，终于把萧淑妃废成庶人。

武则天生下的第二胎是个女孩儿，非常可爱，王皇后也很喜欢，经常去看望，等高宗快来的时候便知趣地先走了。武则天为了皇后之位，利用这种机会对亲生儿下了毒手。武则天在皇后刚走，将女儿掐死，然后盖好被子，伪装好。高宗来了，假装笑脸相迎。等再看到女儿时，武则天痛哭失声。不知道当时的她是不是有些后悔，虎毒不食子，难道武则天竟连野兽也不如？或许权势真的能让人丧失理智，以致于六亲不认。武则天正是利用一般的推理来嫁祸皇后的，母亲或者父亲杀死婴儿，这只是在穷困或者走投无路时才有的事情，可爱的女儿，又是公主，被人活活掐死，谁也不会怀疑是她的亲生母亲武则天。高宗也是这样考虑的，所以高宗听说刚才是王皇后来过时，不由大怒，更何况王皇后也一直没有生育，所以高宗最终也废掉了她。到此为止，武则天终于实现了自己的皇后梦。

在中国封建帝国的全盛时期，唐代的历史一度被中断。这个中断者不是别人，她就是中国古代唯一的一位女皇帝武则天。公元690年，武则天在摄政5年之后，正式废掉唐朝国号，改元天授，建立周朝，从此开始了她长达15年的统治生涯。武则天的举动是振聋发聩的，她使许多人，尤其是男人诚惶诚恐，敢怒而不敢言。他们不明白，究竟是什么力量使一位俯首听命于男人的女性登上了权力的塔尖，充满自信地统治了数百万臣民？成功的武则天不仅驾驭了一个属于异姓的国家，还驾驭了一段惯常由男人抒写的历史，这段历史的执笔者仍然是男人，但这些男人必须按着她的意志行事，诚惶诚恐，不敢有一丝一毫的违逆，武则天是骄傲的，她的骄傲是一种女性的骄傲。历朝后宫，粉黛佳丽成千上万，仅凭媚人的风采及聪慧的头脑成为风云千古的皇帝，除了武则天，还有谁呢？在她之前，仅仅有一位擅权的吕后，还没有成大势力，就被既有皇权扫荡。在她之后，就有远负盛名的慈禧太后，虽是成功干涉朝中大权，却仍是留下了千秋万代的骂名。剩下的，就只有武则天，这个改造历史，创造传奇的女人。

Kitana 点评：

武则天是一个史上空前绝后的传奇女人。基本上，武则天成功的秘诀有两个：一：忍；二：狠。根据历史记载，武则天乃利州都督之女，出生时被唐朝的神相袁天纲看过相，被批为：日角龙颜，龙睛凤颈，乃是贵人之极，若是男的，必为天下之王。后来长安城出现了很多异像：先是天下黑雨，白昼也出现了太白星。朝中太史占卜，此为“女主当昌”的现象。唐太宗知道后极为不安，便大势搜宫，凡行踪可疑者一律处死。武则天在这样的扫荡中侥幸逃过一劫，后来唐太宗病重，再度有意赐死武则天以免后患，没料到武则天却先提出要削发为尼，常斋拜佛为圣上祈福。太宗毕竟是个男人，这样一来太宗心就软了，再说也从没听说过尼姑当皇帝的，便又饶了武则天一命。可惜太宗死也没料到，武则天早就为自己铺好了路，在唐太宗病重的时候，武则天便以美貌勾引了年轻的太子，即将继位的皇帝。她赌的只是一个机会，后宫佳丽三千，刚继位的皇上会想起她的机会极其渺茫，但是若是什么都不做，她的这一生便永远在尼姑庵里度过了，她不会甘心。至少，她要赌上这一个机会。

就凭着这一个信念，武则天在尼姑庵里长伴青灯古佛，就这样呆了三个年头。那样漫无目的地等待一个近乎不可能的奇迹，武则天居然就能忍下去。就凭着这份不甘心，永徽三年，奇迹终于出现了，太子在后宫的勾心斗角中感到疲累不堪，终于想起了善解人意的武则天，便到尼姑庵去把她接了回来，并不顾众人反对封她为妃。入宫的前一晚，武则天戴上了假发，看着镜中母依天下的装容，她微笑着说：从今尔后，再不许人负我。

所以，武则天的“忍”，不但为她保住了性命，更为她创造了奇迹。要是武则天没能咬着牙挨过尼姑庵的那三年，她也不可能会有日后的成就。像我，以为要达到我的梦想很难很遥远吗？再难，也不可能比等待一个皇帝在后宫佳丽三千的温暖窝中想起一个徐娘半老伺奉过父亲的再当尼姑的女人更难。上天只眷顾相信奇迹并永不低头的人，这一点，武则天是教会了我一门功课。

说到狠，莫说后宫的勾心斗角，但是看武则天亲手杀死自己女儿嫁祸给皇后的那一段你就能知道这个女人的心到底有多狠。俗话说得好：狠不下心的人永远干不了大事。但是一个女人能做到向武则天这样的程度还真不简单，这个女人能够狠到罔顾母女之情，更不用说手足之情或是儿女私情了。能够斩断不必要的情感，一心一意地往上爬，才是这个女人当上中国历史上唯一一个女皇帝的关键。

一个又狠心又能忍耐的女人，若加上美丽的容貌，运筹帷幄的心计和满腹的野心，天下的财富权势名利必为她所拥有。武则天便是这样的一个女人。可惜这样的女人空前绝后，几千年来无限江山，却再没有一个女人能再创下历史的诗篇，一直到数千年后的今天，终于出现了一个可以和武则天媲美的女人-邓文迪。

传奇二：邓文迪 Wendy Deng

邓文迪遇到第一个男人时，她还只是一个高中毕业、普通得不能再普通的广州女孩，扎人堆里都看不见。她的样貌实在跟漂亮不沾边，一张与三毛的风格大致相同的脸、丝毫不白皙的皮肤、中国人难以恭维的大嘴，还有她那毫无金粉气的家庭背景，只有邓文迪知道，她有别的女孩想都不敢想的梦想和野心。

还是让我们从头说起吧。邓文迪出生在中国东部一个并不大的城市徐州，后来由于父母工作的关系全家搬到了广州。她的父亲是广州一家机械工厂的厂长，母亲的职业不详，另外还有两个姐姐，一个兄弟。他们全家六口住在一套三居室的公寓里，以中国的标准来说，谈不上宽敞，但也决不狭窄。至于邓文迪自己，也算得上是一名好学生，成绩一向不错，还是学习排球队的成员。16岁时，她考入广州医学院。应该说，到此为止，邓文迪的经历和大多数的中国城市女孩并没有什么不同。　对邓文迪而言，改变命运的第一个契机出现在1987年。在这一年里，她认识了一对来自加洲的美国夫妇，Jake Cherry和他的太太。Cherry先生当时50岁，正在广州一家中外合资生产冰柜的工厂工作，而42岁的Cherry太太因为丈夫的工作关系，也来到了中国。邓文迪能够认识他们，是因为刚好Cherry太太有这个闲暇，能够帮助她提高英语水平。应该说，当时外国人在中国虽然不像现在这么多，但别忘了这是在广州，中国最早向世界打开窗户的地方，在那里，要想结识个外国人实在也并不是件难事，找个外国人补习英语也是当年汹汹涌涌的出国潮中很多人都有过的经历。可是，尽管这只是一个很普通的机会，邓文迪却抓住了它并充分地运用了它，使之为自己带来了最大的利益。1988年2月，邓文迪在Cherry夫妇的帮助下获得学生签证，进入一家社区学院，Northridge加州州立大学学习。他们甚至让她和自己五岁大的女儿合用一间卧室和一张帆布床，并且承诺资助她的学习费用，直到她学成为止。

　　与大多数必须为自己的生活而四处奔波的中国留学生相比，此时邓文迪的状况无疑是好得多了，但要说成功，那还差得远，显然邓文迪也是这么认为的。很快，Cherry太太在丈夫处发现了一大堆邓文迪风情万种的造型照片，而Cherry先生也承认：他已经被这个年轻的女人所吸引。1990年2月，在与太太离婚后不久，Jake Cherry与邓文迪结婚。至此，我们或许可以说，这个来自广州的年轻女孩邓文迪已经取得了初步的成功，她实现了当时很多中国女孩儿梦寐以求的愿望，找到了一个美国丈夫，尽管这个丈夫的年龄已经可以做她的父亲，但毕竟从此她进入了美国社会。

如果是你，是不是就此满足了呢？邓文迪可不是这么想。两年零七个月后，她和Cherry先生的婚姻走到了尽头，这个时间比获得绿卡所要求的时间——允即许她作为外国居民永久在美国生活和工作的时间——只多七个月。而按照Cherry先生的说法，他和邓文迪共同生活的时间，实际上“最多有四到五个月”。

　　　从加州州立大学毕业后，邓文迪考进了耶鲁大学商学院，攻读MBA学位。1996年，邓文迪从耶鲁毕业，准备谋求到香港发展。这时，命运之神再次青睐了这个女孩，邓文迪获得了她一生中一个非常关键的机会。在飞往香港的飞机上，邓文迪恰好坐在了默多克新闻集团的董事Bruce Churchill旁边，当时这位先生正准备上路前往香港担任Star TV的副首席执行官邓文迪凭着不俗的谈吐、幽雅的风度，凭着耶鲁大学商学院MBA学位及精通英语、粤语和普通话的优势，使得布鲁斯没等飞机落地就把她招为StarTV总部实习生。在Star TV工作期间，邓文迪保持了她一贯的作风，她非常努力地争取每个表现自己的机会，从不打无准备之仗。据当时她的同事形容，邓文迪经常会毫不犹豫地、不声不响地走进高级执行官的办公室，同他们进行讨论并提出大胆的建议。
　　当然，对于志向远大且善于把握机会的邓文迪来说，在新闻集团的香港分支机构里做一名级别不高的雇员，根本不能令她满足。我们并不清楚，是从什么时候开始，邓文迪把她的目标锁定在了她的老板，新闻集团董事长兼首席执行官默多克(Rupert Murdoch)，这个比她大三十八岁，但却在全世界媒体中具有举足轻重作用的男人身上。
　　新闻集团董事长兼首席执行官默多克所创建的新闻集团净资产超过400亿美元，他的个人财产超过110亿美元。但在邓文迪眼里，默多克就是一个比她大38岁的男人。有一天，邓文迪打听到公司即将举办高级管理人员酒会，她刻意打扮得光彩照人，不请自去。同事们不好意思把她拒之门外，于是邓文迪大方地登堂入室。酒会上的人都看见默多克独自在角落里喝酒，但没一个人敢过去搭讪。邓文迪端起酒杯径直走过去，结果“一不小心”把酒撒在默多克身上。两人交谈起来，邓文迪清晰的头脑、敏捷的思维及独特的东方情调迅速获得默多克的好感。两人当天一共交谈了两个多小时，在场同事统统傻了眼，默多克肯赏脸与员工交谈两个小时，这可是绝无仅有的。　

　从那时起，邓文迪就以默多克随行译员的身份陪伴在这位传媒大王身边。邓文迪虽不擅长社交，但聪明过人；她并非天香国色，但和气温柔，极大地缓冲了默多克在工作中的压力，使他能经常保持心情愉快。不久默多克公布了他与邓文迪的关系，还向亲友们推销新女友的形象，带着邓文迪给姐姐祝寿，又双双拜见母亲。邓文迪的聪明、温和及非常独特的感觉给默多克的亲人们留下了极好的印象，也给她将来成为默多克的第三任妻子做好了一切铺垫。

　　1999年6月，默多克与他结婚31年的妻子安娜离婚。距离婚协议生效日仅仅17天，默多克在泊于纽约港的私人游艇上与邓文迪举行了婚礼。很多人都很奇怪，默多克为什么会娶邓文迪？就连默多克的发言人霍华德·鲁宾斯坦也瞠目结舌：我惟一要说的，就是没什么可说的。　　邓文迪绝非国色天香，也不妩媚动人，但她有惊人聪明的头脑和超出常人的对机会的把握，这是她的过人之处，也是最吸引老默的一点。默多克一生商战无数，看透人生百态，他不怕女人精明厉害，怕的就是女人不精明。婚后的邓文迪和默多克生活非常幸福，默多克至少年轻了30岁，而邓文迪成为世界上最大传媒集团的“女皇”。豪门内斗已数年.　　

钓到世界上最大的一条鱼，邓文迪没有理由不收手，但她还不满足。因为，从嫁给默多克到继承遗产，她还要付出很多。1999年6月25日，在纽约港外那艘豪华游艇举行的婚礼上，默多克的四个成年子女全部出席，但这个家族已开始出现裂痕。此后默多克对于跟自己子女差不多年龄的娇妻的宠爱，屡屡使他与自己的子女发生龌龊。最根本的问题就是默多克的新闻帝国终究要传承下去，他的巨额财产也面临着继承和分配。　　

现年74岁的默多克和第一任妻子帕特生下长女普鲁登斯后不久就分道扬镳。1967年，默多克与悉尼《每日镜报》记者、19岁少女安娜结婚，育有两男一女。而他目前年龄最小的两名女儿——3岁的格雷丝和近2岁的克洛伊则是第三任妻子邓文迪所出。

　　安娜为默多克的离婚要求设置了一个条件：默多克死后，邓文迪无权继承他的任何遗产，除非她婚后能生个一男半女，而且默多克去世时，她的子女恰好不满18岁。根据协议，默多克掌管的30%有表决权的新闻集团股份，将留给他的四个成年子女：普鲁登斯、伊丽莎白、拉克兰、詹姆斯。　　安娜的“王牌”是默多克患有初期前列腺癌，必须进行放射治疗，失去了生育能力。但她算计不到的是，邓文迪依靠默多克化疗前存下的冷冻精子受孕，生下了两个“试管婴儿”格雷斯、克洛伊。默多克很快抱着幼女宣布：“我的所有孩子都有接替我的位置的机会，即使是格雷丝和克洛伊，她们尽管年龄很小，但她们和其他兄姐享有同样的承诺。”邓文迪轻松地赢了第二回合。　　

如今，默多克的长女普鲁登斯已经47岁，而最小的女儿克洛伊还不到3岁，但这个家族的遗产纷争仍未平息。　　在2005年8月以前，人们一直以为拉克兰会最终坐上家族的头把交椅。他担任新闻集团首席副运营官5年，控制着家族2/3的业务，与父亲的关系也十分亲密。但去年7月29日，拉克兰突然毫无征兆地宣布退出新闻集团，与妻儿返回澳大利亚定居。一周后，默多克宣布，他与邓文迪所生的两个孩子与4个大孩子将均分家族基金的收益。原来，拉克兰是在遗产大战中“败走麦城”的。而拉克兰并非第一个出走的孩子，5年前，伊丽莎白也选择另立门户。如今，只有小儿子詹姆斯在集团内帮默多克做事，掌管英国天空电视台，成为家族企业首选继承人的人选。　　

就在拉克兰辞职后，默多克很快宣布调整家族资产的持股安排。格蕾斯与克洛伊，将在公司的家族信托基金中与默多克的4位成年子女一样均分收益。默多克如此更改家族财产股份结构，真正的受益人只有一个——邓文迪。她有可能在默多克死后，暴升为默多克家庭信托公司中最有权力的人。除了自己作为配偶获得的合法股份外，她还将一手掌控两个小女儿在公司中的全部财产。因为在这两名幼女年满30岁之前，她是她们唯一的监护人。　　

默多克此举激怒了他的年长子女们，他们认为他食言，违反了同安娜达成的离婚协议。默多克斟酌再三，作出了妥协。7月23日，美国公共广播电视台的访谈节目主持人问默多克：“假如说，你离开电视台时被一辆巴士碾过，谁将是你的法定继承人？”默多克回答说，如果自己去世，他与两位前妻所生的4个“大孩子”普鲁登斯、伊丽莎白、拉克兰和詹姆斯将继承集团控股权。　　默多克这一次表态，被视作他对年长子女们的一次妥协。但对精明的邓文迪来说，战斗仍在继续，结局还不确定。　

　确实，对这样一个充满传奇色彩的女人来说，在未来的“豪门盛战”中，不知还有什么恩怨可能发生。

Kitana 点评：

看了这个女人的生平介绍，我只有一个字：服！邓文迪是二十一世纪的一个奇迹。当然，在女性主义抬头的今天，女强人在街上随便抓都有一大把。但是，你怎样define女强人呢？都市女白领，大学毕业后便出来打拼，从底做起，好不容易靠着聪明和努力挨了几个年头，事业有点起色了，月入八千十千，可以买得起一辆不错的车子，甚至供得起一栋豪华的单身公寓。万一遇到身份职业相配的男人便可以嫁了，以两个人的收入在这城市里可以过着相当舒适的生活；若是没有遇上合意的男人，她也可以养活自己，每个月仍然可以添购新的prada包包甚至chanel和chloe的套装，周末跟知己好友聚餐，假期间中出国旅行，日子写意逍遥。

如果是你，你满意了么？我不，邓文迪不！吴淡如说，每个幸福的人背后都是个咬紧牙根的灵魂。我说，既然所有的幸福都是要咬紧牙根换回来的，那么为什么不换些最奢侈的回来？我常把这句话挂在嘴边：男人靠征服世界来征服女人；女人却靠征服男人来征服世界。我觉得这句话说得再好不过，当然，先决条件是你必须是个聪明又有野心的女人。如果加上你有先天的美貌，那你的“征服旅程”将会更加顺利，此类的例子有武则天，埃及妖后cleopatra。即使你却发先天的美貌，但是若你有双倍的智慧和野心及懂得抓紧生命里的每一个机会，你仍然可以征服全世界，邓文迪便是个例子。当然，都什么时代了，谁还会说女人一定要靠男人才能活得好？像邓文迪这样的女人，以她的智慧，才华和手腕，即使不靠任何男人她仍然可以在事业上创出一片天。但是，这一片天要付出多少的时间，血泪和代价？而且，以一个没有身份背景的女人来说，there is still a limitation of how far you can go。如果你不怕流言蜚语如果你够能耐，男人-有钱有势的男人会是你成功的最佳捷径。

命运是一场创造，我说。现在我什么都没有，自然不敢把自己和武则天或邓文迪混为一谈。我仍然在学习和成长的阶段，不敢说自己会否有这两个传奇的女人的手腕和造化，但是我却清楚的知道，我从小有着不逊于这两个女人的野心。当然，在我们很年轻的时候，这些都是遥远而朦胧的事，身边的人都不能明白，为何我的眼神总是坚定地望向最遥远的远方。记得我曾艰难地，向初恋情人透露我要追求的世界，我很努力地向他解释，但他显然不能明白，甚至以为我只是一心要找个有钱人，可能是那个住Subang读Taylors的世家子，又或是我们学校那个在我生日送了我好大一份礼物的阔气胖子。后来我便向他讲了邓文迪的故事，坚定地告诉他，我追求的是这样辽阔的一片天空。他听了以后好久都没说话，后来他抬头看我的眼神，陌生得像在看一个路人。后来和那人分手的时候，他黯然地说了这句话：“你追求的世界太高了，我攀不进去”。

那个时候，说不难过是骗人的。我也曾经为了爱情庸俗过，差一些就忘了我的野心和理想，差一些就想安定下来跟那个男人过着平淡幸福的一辈子。还好，也就因为命运的变故，这些“差一点”都没有发生，而我也恍然醒悟了。爱情的羽翼是无法将我捆住的，现在终于明白为什么我的情路走的坎坷，那是因为我根本就没有做好爱人的准备。我爱自己胜于任何人，并且有更远大的梦想要追求。感谢上天，让我在经历了那么多事以后仍然可以保持着更坚定的信念，甚至指引我认清了自己要走的方向，现在的我，已经在变成下一个邓文迪路途上了。

邓文迪的case更是对我的一记当头棒喝，让我恍然大悟。我之前确实是童话故事看太多了，才会仍存有王子和公主得不切实际幻想。在二十一世纪的今天，我们讲究的是现实，没有顶级爱情和顶级面包同时拥有那样好康的事。要么，你就选顶级的爱情；要么你就选顶级的面包；如果两个都想拥有的话你就只能得到一般的爱情和一般的面包，平平凡凡地过日子。

看看邓文迪吧！有人说。这个女人牺牲了自己的爱情和幸福来换取权势和地位。的确。她的几任老公都是可以当她父亲的男人，而且，默多克还是一个大她约四十年，又老又丑又患了前腺癌没有生育能力的老男人。可是，这就是她想要的。或许对于99％的女人来说，爱情和幸福是毕生追求。可是邓文迪绝对属于那个例外的1％。
她是如此清醒。清楚知道什么是自己的最终需要。最佩服的就是她的坚定。一旦目标确定，就会毫不犹豫，扫除一切障碍去追求自己所要。虽然难免落下不择手段的口舌。可是结果就是她站在世界传媒王国的顶峰笑望全球。这样的女人，除了五体投地，焉有他言？只是，我们心中都明白，奇迹终究只是奇迹。这个世界并不会有很多奇迹等着我们去开创。

所以。女人。
如果你相信的是感情，要得是幸福，就请好好去找一个人爱。
不管过程多艰辛都好，受过多少次伤害都好，都请不要放弃爱情。
要始终相信自己一定可以找到那个会珍惜自己的人好好过一辈子。
可是如果你觉得爱情只是虚无飘渺，不切实际。你要的是名和利。关于爱情，就请趁早放弃一切。
不管多孤单，多痛苦，多残酷，多寒冷，都请不要退缩，向所谓的爱情投降。
要始终保持清醒，知道自己要的是什么，不要浪费一点一滴的时间、精力和感情。
一个女人一生没有多少个十年。请用有限的时间去做自己最想做的事情
。一旦目标确定，就要坚持到底，永不放弃。这个是邓文迪告诉我们的。
突然发现。原来。女人只有两种。
如果你介于两者之间，还在为自己到底想要什么而烦恼，那么你很可能会最终一事无成。一无所有。
之前的我，就是介于两者之间的失败例子，所以才迷失彷徨了那么久。
现在，我已经认清自己的方向了。对于未来，只有希望，没有畏惧。
希望，在不久的将来，你看见的，会是那个叫张晖奕的女人创造的故事，一个继武则天和邓文迪过后的传奇故事….

Perfumes and Desires~

2006-12-07T19:01:00.000+08:00
~~~The New Me~~~

在中国看见这样一个公益广告：蚕不知道自己会变成蛹，蛹不知道自己会变成蝶，蝶的精彩却是与生俱来。你永远无法预料蝴蝶什么时候会在你的生活中焕发出最美的光彩。在你还未意识到的时候，你已化身为蝶，美丽非凡，而你已不能回头。

轻狂无知，单纯天真，忧伤寂寞年少梦想，风月无边，那些美丽的岁月，那些朦胧的爱情，像飞鸟的痕迹淡淡的、远远的，都是成长的纪念，青春的气质。二十一岁应该是什么概念？或许有人说是年华正盛，但我却觉得青春慢慢退色了，像DKNY上季的青苹果香水，这一季进化成让人垂涎欲滴的红苹果香水了。这是一种成长，现在回顾我的过往，看见自己记录心情的文章，我发现迷失了自己的这两年，一切就在模模糊糊中过去了。天空灰蒙蒙的，快要落泪了，空气里弥漫着忧伤的气味，脚下的尘土轻轻扬起又落下，像爱一样，不留痕迹。好像刚下过一场很大的雨。街上湿漉漉的，像女孩忧伤的眼睛。

这种灰色的忧伤是一种极端的痛苦和美丽。但现在这层灰色的浓雾已散去了，空气中烟鞘的味道也已荡然无存。我现在走出屋外，我看见金黄色的阳光，便能闻见一阵香气，清新的，属于香草被阳光烘干的味道。这个味道和中五那年初恋的味道有点相似，那时十七岁的我只要走在校园，必能闻到不远处草场上黄花盛开的味道，一种属于春天的，甜甜的芬芳。我就能那样，单纯地快乐上一整天。现在我闻到的味道却是属于夏天的，使草原，蓝天和海洋交织成的活力和希望，我闻到了依然能快乐上一整天。唯一不同的是，当年的芬芳是依赖别人给我的爱情得到的，现在的芬芳却是我给自己的。我觉得自信而快乐！

我对香味特别敏感，总觉得香水代表了一个人的自信和品位。香水也是一种记忆，从你身边经过的某一个人的某一刹那飘过的香味，便会永恒地烙在记忆里。我们每天会和各种各样的人擦肩而过，记忆里一些曾经深刻地，爱过的面孔都已在记忆中退色。有时我便会惊讶，原来这些曾经以为珍贵的难舍的，都还及不上商场路过的一个陌生人。曾经在1Utama的名牌服装店遇过一个女人，微卷的长发，白瓷般的肌肤，五官并不出奇的美却自信而容光焕发，身上穿着香奈儿的套装，用温婉的微笑在和销售员说话。她踩着优雅的步伐经过我身边的时候，我便闻到了，是Chanel no.5。这种象征着高贵和品位的香气，用在他人身上略显浓烈，但用在这个女人身上却完美的无话可说。香水的香气既和它的香味有关，也与我们自身的气质有关。每种香水用于个人都能形成独特的气息。就因为这个香味，我永远地记住了这个chanel 的女人。

我喜欢用香水的男人，香水象征了一个男人的品位和格调，更甚者，香水代表了这个男人的地位和魅力。如果一个男人用的是Calvin Klein的香水，你便知道他必然是个入世未深的小伙子。不是CK不好，只是我个人就不太喜欢CK的香水，太中性了，也太清雅温和，二十来岁的小伙子用确实刚好，但二十来岁的年轻男人跟CK的香水一样，都不是我的那杯茶。我个人就比较喜欢男人用Hugo,或是Armani。香水的包装通常是深色或黑色的琉璃瓶子，细长的一瓶，显得有些孤独。Hugo和Armani的香味就跟它的包装一样，是存男人的，阳刚的，成熟的，性感的。有格调的事业有成的三十至四十岁男人用在身上，便散发一种成熟稳重的魅力…吸引我的魅力。

我第一瓶香水的故事很简单。是旧情人送我的最后一件礼物，当时这段感情已苟活残存。我对香水很挑剔，男人便陪着我试遍了每个品牌的各种香水。其实香水和食物一样，个人的好恶差异很大。不能因为现在流行这个香味或是专柜人员推荐而购买。擦上香水感到心情愉悦的是自己，不可以随便妥协要交给自己的鼻子来选择。最后我选了Christian Dior的Pure Poison毒药香水。最先吸引我的是香水的名字，毒药。接着吸引我的是香水的瓶子，不规则的半透明水晶瓶子，在灯下会幻化成七彩的光芒，像一个，童话的梦。水晶瓶里装着稀少而昂贵的液体，打开瓶盖一闻，毫无意外地是一种高贵的味道。香水分成很多种，而pure poison无疑是魅惑妩媚地，会让人想起宴会，雪茄和红酒，有钱有势的男人和蛇蝎美人。这种香味包含了璀璨，冷艳和神秘。前调是茉莉和橙花的东方花香调，中调是精致的水栽栀子花调，而后调则是诱惑深邃的檀香和龙涎香。我一闻便爱上这种极致的香味，它象征着一个我要达到的境界，虽然当时的我，仍只是一个浑浑噩噩的迷途女生。但是，用两百多元来买一个梦想，怎么说都是划算的。

每个人都有每个人的生活。都有自己高兴和伤心的事情，时间已经把它们过滤了，记起它们大概正是为了忘掉。生活总是睁一只眼闭一只眼。因为看得大累，因为想得太疼，因为太多离合，因为大少惊喜，因为香水的气息总会消失在空气里不留痕迹。经过这些过程的我，成长了。若说当时的我用了Pure Poison香水就像个五岁的小女孩硬要穿上妈妈的衣服那般可笑，现在的我，已自信有足够的能力完美地去carry这瓶“毒药”的格调了。我是独立的，优雅的，鲜明的，我不再软弱地依赖爱情的鼻息而活，我找到了我人生更值得追求的目标。现在的我无比清楚自己要什么，更知道自己有什么筹码可以离目标更近。这是pure poison和一个女人之间的秘密。

人是贪婪的，我并不能满足于一瓶香水。当然偶尔我们仍会判断错误。香水买了回家才发现并不是自己要的味道。我试过几种body shop的香水，一买回家就后悔了。买的时候贪图的是body shop香味的特别，不容易在街上和人“撞味”，后来才发觉body shop根本就不是我的那一杯茶。它的香水太小家子气，出不了厅堂。我并不稀罕做甜美人见人爱的小家碧玉，这不是我要走的方向。所以后来我就把body shop的香水捐了给朋友当空气清新剂。选择错误的香水就像错误的男人，留在身边一刻也是厌烦。不要的东西，就要毫不犹疑地丢出去，没有一丝留恋。

后来我爱上了Estee Lauder。出国的时候爸爸答应送我一瓶我喜欢的香水。在机场来不及买，回来了爸爸便让我和朋友去商场挑。现在适逢圣诞节，各大香水品牌都有赠品佳节礼盒大促销。Pure poison再好也只适合夜用，白天的香水要找一个适合我的philosophy的也不容易。不能太清淡，也不能太浓浊。我要找的格调是清新却又独立明快的，积极而自信的。最后我选了Estee Lauder的新香水，Gwyneth Paltrow 代言的pure white linen香水。这一支香水集合了春天的花香，象征着清净明快和优雅。前调是葡萄柚，梨，青苹果及百合等。中调是红郁金香，野金银花及茉莉。后调则是白柏木、春馥草及天芥菜花。这个香气清新淡雅，搽上了若隐若现的香水气息就显得有品味。我并没有考虑太久就买了这支pure white linen。

回到家，仍然后悔了。不是pure white linen不好，而是香气太轻太淡，才用了不到一个小时就在空气中甚至肌肤上消失殆尽了。这又是一次错误的判断。我以为自己能够安心于这样春天的淡雅，现在终于觉悟，此刻的我追求的应该是更鲜明深刻的什么。我看着50ml的pure white linen，装在红色的礼盒里散发淡淡的香气，心里又爱又恨。思考了一下我便作了决定，我要再买一瓶！听起来像是典型的败家女行为，但是比较起义前的我，即使花了钱也不快乐，至少现在的我用金钱便能买到真正的快乐。快乐值千金。只要金钱能买到快乐，又有什么是不值得的呢？

两天后，我便和一样的友人再到了另一间商场。看着昂贵的标价，我这次并没有考虑太久就狠下心买了Estee Lauder的Beyond Paradise。第一次作抉择的时候便是徘徊在beyond paradise和pure white linen之间。我试香水试得鼻子都麻木了，便征求朋友的意见。朋友说，两支香水的味道都不错，有格调，但Beyond paradise的味道深刻，会让人记住；pure white linen的味道却清新淡雅，让人觉得舒服乐于亲近。我就这样选择了white linen。直到现在我再次闻到了beyond paradise的味道，便打从心底快乐起来。两瓶香水加起来近五百元，我却学到了这样的一个教训，原来我再不需要从别人身上得到认同，即使让人舒服乐于亲近又怎样？最适合我的，还是我对我自己的认同，鲜明独立的，印象深刻的。五百元买到了快乐，对自己更深的认识，即附送的Estee Lauder化妆组，包括睫毛膏，眼影，唇膏，唇蜜，一瓶10ml的小香水合同系列香味的body lotion,也算是值回票价了。

Beyond Paradise的瓶子像一滴天堂的眼泪，跟pure poison的瓶子略有雷同之处，就是它的瓶身会随着光线幻化出彩虹的光芒。Beyond paradise拥有细致独特的“棱光花香调”，有不同层次的香味律动，缓缓散发出各种珍稀花朵的独特香味。前调是伊甸清雾、柑橘类精粹、蓝风信子、哈密瓜花蜜、贾布提卡巴果，中调是狗牙花、嘉德丽雅兰、卡特莉亚兰，后调则是斑马木、白千层树树皮、黄葵籽。这是一支集合了fruity和floral的白天香氛，味道鲜明却不会太浓烈，但绝对让人闻过不忘。Beyond Paradise才是我要的那一杯茶。

当然，beyond paradise 还牵扯着我的一段记忆，在2003年它刚推出时我在国际机场的一段记忆。说来奇怪，这支香水明明没有茉莉花的成分，却老让我想起我日思夜想的泰国。我和泰国的情缘是解释不了的，常觉得自己上辈子一定是出生在那片土地上，所以今生才会那么魂牵梦挂。我到过好多地方，却没有一个地方能给我泰国的熟悉和亲切感。对泰国的记忆有很多，胡姬花，黝黑友善的人民，金色的一座座的佛庙，软软的动听的泰文，及一种白色小花的味道。我不清楚这种白色的小花是不是茉莉，但这样的白色小花在泰国到处可见，人们将它磨碎做成甜点，甜点中便有这花的香气。曼谷街上到处有小童售卖这种白色的小花，沿着车子一辆一辆地问，20 baht? 马币二元的一串小白花，有时会和胡姬花串在一起，司机买了便挂在望后镜上，根据司机说，这样的小花可以耐上好几天至一个星期，车上总散发甜甜的，若有若无的花香味。

Beyond Paradise便带着一种我熟悉又喜爱的花香味。晚上洗了澡睡觉前，我总要在手上搽上一点beyond paradise的body lotion，关了灯在被子里朦朦胧胧的，任由这香味带我回到那遥远的国度，那湄公河畔戏水的小童，金色的阳光，热闹的市集，陌生又熟悉的语言…睡梦中我的嘴角微微上扬，原来快乐，也可以那么简单。那段嗅觉记忆牵连了太多往事，以后只要闻到就想起那段生活，开学后再苦再累也可以是一种心旷神怡。

看到这里你不知是否真觉得我变了。但我从来都相信：如果天是阴的，如果天空中还飘着些微的小雨，那就证明：在我们头顶的那个世界里，有一颗忧郁的心。我们改变不了这颗忧郁的心，就只能适应它，再从中寻找阳光。不久前认识了一位事业有成的男人，我想他请教他个人成功的关键的什么，他想了一下，说：adoptability。说得真好，我便记在心中了。世界由不得我们控制。每个人每天挤在人群晃来晃去，公共汽车开的叮当作响。车窗外的城市灯火辉煌，而车里每个人都浸泡在黑色的阴影里，沉默地忍耐。这是一个灰色的世界。而决定你成功与否的关键是，与其消极埋怨诅咒，倒不如花些心思来适应它。不但要适应，而且要适应得比别人好，在最差的环境下唯一的目标就是要生存下去，然后耐心地等待，做好充分的准备不着急，直到机会降临的时候不顾一切地抓紧它，便能冲破无边无际的黑暗，迈向万里晴空。每一个人心中都以一段祈文，或一个信念。而现在，我在心中每天默习的信念便是：走下去，一直走下去。你要勇敢，一直勇敢。我爱我自己，我爱成就，我爱金钱，我爱权势，我爱名利，我爱成为传奇。我爱我的愿望，更爱成功。我一定会成功！

你说我狂妄也罢，说我不自量力也罢。但我知道，不爱上自己的渴望的人永远不可能成功。Love your desires，no matter what people said。

在这城市中，我们有时很烦躁，有时很闷，有时感到一句话也说不出来，有时塞车塞的几乎想跳窗而去。梦想在现实的压力和易碎的酒杯里变得可笑又遥远。有时惊奇的是，一个人的心灵在经过这么多磨砺之后，如何还能保持这样的状态。有时一些坚持的信念，一些理想的纯真，一对倔强永不放弃的眼睛就是一面旗帜，是召唤也是前行的力量。

从某种意义上说，我们都在没有尽头的旅程中，我们只是向前走，不知道前面有什么。现在我们什么都没有，但我却清楚地知道，在不会太久的将来，我会什么都有。

暂别

2006-12-06T00:26:00.000+08:00
亲爱的朋友们，这是一封离别的信。

好长的一段时间了。如果你曾试着了解，你必能从我的文章中看见我的生活...灰色的，悲伤的，疲累的，愤怒的，无奈的，孤独的...生活。我的人生一直是条金光闪闪的平坦大道，一直到上了大学，我的人生开始莫名其妙地分叉成很多条崎岖不平的小径。我根本无法适应这样的转变，我在分叉道中迷了路，跌跌撞撞，遍体鳞伤。在刻骨铭心的疼痛中我一次又一次地想放弃自己，甚至想放弃我这个曾经让人羡慕的生活和生命。

但是我的朋友，不要为我难过。这些日子我的人生经历了一些很大的变化，我想这是我的生命中的第三个奇迹吧！我本身是个free thinker,但是一次又一次我见证了冥冥中有我不知道的力量在指引，眷顾着我。我今年二十一岁，而现在，便是我人生最重要的一个转折点。我人生的所有疑问突然都明朗化了。现在，我需要的是时间，沉淀，思考。在我还没把一切想通以前，我暂时不会在这里写些什么了。

我再说一次，亲爱的朋友，不必为我难过。这段时间或许很段，也或许很长...到了那时候，或许你已经淡忘了我这么一个人，又或许淡忘了我的部落格，但若你看见我更新文章的时候...你便会看见，一个全新的我。你便会知道，我已经找到了我的方向，我的羽翼已丰，我已经满怀信心地准备飞向梦想的方向。希望到时，你们在我的文章中不会再看见无穷无尽的灰色的悲伤，而是积极的金黄色的...希望。

我们，一起，等待这一天。

情-千年前；千年后....

2006-10-15T04:08:00.000+08:00
比起唐诗。我还是较喜欢宋词。古人的情感婉转却缠绵，字字句句描写的意境如此真实。有一种痛，原来不管是千年前还是千年后都一样深切。多情却被无情恼。多情自古空予恨，此恨绵绵，无绝期...........

我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。- 〈卜算子〉李之仪

你有试过那么那么想见到一个人吗？你走在茫茫人海的街头，在千万个来来往往的人群中渴望见到一个人。那个人，曾经跟你如此熟悉亲近，但是他却突然从你生命中消失了，仿佛，他根本就不曾存在过。你有时真的混淆了，甚至不清楚之前这个人跟你经历的一切到底是不是幻象，因此你想见他，你告诉自己你只是想证实一下这个人确实存在过。你以为这是个可以让你自己信服的理由，但你却同时地害怕看见他，害怕见到他身边的那个人...害怕见到他们十指紧扣甜蜜微笑。有时你看见跟他有某个特征相似的背影，你总会呼吸加速，脑袋突然不能思考，因为决定不了要站在原地或是马上离开，所以你只能定定地站着，直到那个人转过身，你看清楚不是他了，便能松一口气，却又不由自主一片失望。
你知道他住的地方。你知道他常去的广场。你知道他爱吃的餐厅。你知道他每天回家会经过的那条路。这些地方都离你近在咫尺，但却像远在天涯。你告诉自己，我们还是一起生活着。我们各自，仍然住在同一个城市里。或者，你和他已像电影情节一样插身而过无数次却无法碰面。又或者，不碰面才是最好的。至少，你们仍然能看见同一片星空，呼吸着这城市里的同一个空气。每当你比上双眼，你便能感觉他仿佛离你很近，你才能快乐一些。你告诉自己，这样，就好了。其实，也只能这样，而已。

似花还似非花，也无人惜从教坠。抛家傍路，思量却是，无情有思。索损柔肠，困酐娇眼，欲开还闭。梦随风万里，寻郎去处，又还被莺呼起。不恨此花飞尽，恨西苑，落红难缀。晓来雨过，遗踪何在？一次萍碎。春色三分，二分尘土，一份流水。细看来，不是杨花，点点是离人泪。 - 《水龙吟》苏赋

好久不曾梦见他了。你的梦总是杂乱无章，你总在梦里迷路，但你却希望在梦里见到他。要梦到活着的人仿佛比死去的人更难。你因此跟自己生气，醒着的时候已是难过，在梦里难道也不能快乐些么？古人说人的灵魂会在睡着的时候挣脱身体的束缚，飘向千山万水外心里千万遍想去的地方，去见想见的那个人。你想象着你们在梦里相见的情形，他微笑着从很远的地方走来，褐色的眼睛蕴藏着深深的温柔。他穿着你最爱看他穿得那间纯白长袖衬衫配浅蓝色的牛仔裤，颈上带着你送他的项链。他走近你，没有说一个字，却张开了双臂，等待着。像以往无数次一样，你像个撒娇的小女孩一样奔入他的怀里，感觉如此舒适而温暖。失而复得久别重逢的喜悦充满了你的每个细胞，你忍不住抱紧他，紧紧地拥抱着此刻唯一的幸福，忍不住感动落泪。他还是没说话，只是温柔地抚过你的头发，你却仿佛听到他说“嘘...别哭，没事了。我在这里呢，你看，什么事也没发生过。不要怕”。你一刻你甚至控制不了自己的情绪，他是那么真实，以往每次你害怕时他总这样哄你。他身上的香水味混合着烟草的味道也是你熟悉的，你便开始相信，他从不曾离开过。这才是现实，你仍是幸福地活着，之前那些挣扎伤痛都只是场噩梦。你拥紧他，再次相信自己从恶梦中醒来了，你终于发自心底绽放了一个许久许久不曾有的真心笑容。
然后....
然后..........
然后............你听到了闹铃的声音。你的笑容僵在脸上，下意识地摇头...不！你开始变得紧张，你不要放手，不要...你反射性地想躲进他的怀里...然后，你发现，你的手环抱的只剩下空气。不!!!你睁开眼睛，你还是在房里。你，一个人，孤单地，醒来，在黑暗的房里。闹铃，仍然在响着 .... 你的枕头是湿的。房里的空气中仿佛还有他的香水的味道...你相信，他的梦魂必然来过的。在夜里他的灵魂挣脱了身体，千里迢迢地过来找你了。你走到床边，喃喃地随着远方的他说...下次，如果你会梦见我，请你，抱紧我！

重返消逝的月光...part 3

2006-10-07T00:35:00.000+08:00
今天是中秋节，我过得很寂寞。或者应该说，这是第一个我自己一个人过的中秋吧！又或者，以后我要一个人过的节日还多得很，总该学会慢慢适应的。妈妈和弟弟在遥远的淡边，弟弟在考试，妈妈永远只顾着她的事业，近来忙得仿佛和我在电话多讲一句的时间都没有了。爸爸虽是在吉隆坡，却出去应酬了。我一个人在空荡荡黑漆漆的家里对着四堵墙壁，每当我想逃避什么的时候我总习惯不开灯，把自己藏在黑暗里。隔着门窗仍依稀可以听见邻居燃放烟火的声音，小孩的嬉闹声，大人们聊天的声音。我甚至可以想象看见他们在摆桌子准备拜神，焚香的味道，桌上的柚子花生月饼和茶，小孩点了满地的蜡烛，或提在手上的灯笼....曾经什么时候，我们一家人也会这样在中秋夜搬桌子在庭院赏月喝茶点蜡烛...但，那好像已经是好久以前的事了。家里生活过得越来越好，我得到了几乎应有尽有的物质满足，却同时失去了一些我之前不曾领悟的珍贵的东西。去年，在这样的空虚中至少还有那一个人伴着我，虽是若有所失但还不至于如此清冷孤单...今年，我却那么悲哀地度过了我的清冷孤单的生日，现在又度过了我清冷孤单的中秋...我不知道这样清冷孤单的日子还要过多久。突然很想念外婆还在的日子，大家都聚在外婆家的草坪上，白色的石桌上摆了好多好多食物，大人们在谈笑，我和表兄妹们点了整个篱笆的蜡烛...我还记得中秋的夜总是微凉的，那晚的月亮好大好....不知道，今晚又有没有月亮呢？我躲在家里，却连出门看看有没有月亮的勇气都没有....
还好。陆陆续续收到了我“家人”的短讯，从妹妹丽娜，到肯鸡，到高伯伯，frosty,哥哥锡安，凯特夫妇，洛希洛宇，还有我的“儿子”3071....这些讯息像蜡烛一样温暖了我的心房，不知道为什么，我突然觉得好想哭。忙了两个月的马大灯笼节舞台剧“重返消逝的月光”终于在昨晚圆满落幕了，一样的舞台，一样的掌声，却有着不一样的感动。去年的灯笼节舞台剧，一来是不够参与感，二来也因为一些不该有的男女私情...除了让我对人心险恶有了更深一层的见解外，也让我对第五届马大灯笼节的回忆留下了瑕疵。
今年的舞台剧主题是亲情，及在紧要关头放弃或坚持的选择。在现实生活中，我活着背负的担子已经太重，却是不可能放下的。至于亲情，忙碌的父母除了给我充裕的零用钱以外，几乎都和我的生活lost touch 了，我每天在做些什么，有没有回家他们根本就没闲情知道。自从两个好友恋爱以后，也都没暇管我的事，就让我自生自灭。虽说生活中永远不乏照顾我生活起居的朋友们，但是，那总是不一样的。很庆幸，我在“香美饼家”里找回了我在线始终觉得贫乏的亲情和友情。就像我之前提过的，在戏剧里，你可以在制造出来的世界里体验那个角色的人生，而这个人生或许是你自己这辈子也不会经历的。
我仍是固执又执著的璐娜，对于坚持的东西就算是用尽了生命也要守护到底。同时我却又像从外星来的3071，经历了那么多事情以后才学会珍惜人类最真挚的情感，也学会了流泪。我一向有哭泣的障碍，除了很没出息地在爱情上我没防线以外，其他事情要叫我掉一滴泪也是很难的。在这部剧里有好几幕的生离死别，没有哭戏是不行的。我一直记得老师说的这句话“如果你连自己都感动不了，就别指望想感动台下的观众了”。在其他演员和老师的帮助和鼓励下，我终于学会了“流泪”，也体验到了人与人相处那种真挚简单的感动。
真心感谢疼爱我的老师们，看得起我并让我挑起一个那么吃重的角色...对于我的多番缺席总是宽容体谅，耐心地给我指导...甚至在我都怀疑自己的时候给我肯定...也感激每一个像我的亲人一样的演员。记得在众人决定离开香美的那一幕，我站在舞台中央，缓缓地用目光阅览了香美饼家的每一个布景，再缓缓扫过每一个人的脸孔，这些跟我朝夕相处了近两个月的亲人...即时一股感动涌上胸口，泪，几乎要夺眶而出。还是那一句，天下无不散之筵席。剧中，众人始终上了飞船离开了地球，到了米尔碌星球被蓝冰人删除了记忆，仍然失去了哭笑爱恨的能力，也失去了一切珍贵的回忆，这是人类的选择，也是他们的结局。另一方面，选择死守在地球的璐娜，抱着她用生命来守护的月饼，终于听见了远处丝丝的呼唤。朦胧的远方，站着璐娜生命中最亲爱的家人...死去的女儿丝丝，哥哥锡安...还有小阳...丝丝提着灯笼，兴高采烈地唤着妈妈过来...璐娜终于笑了，缓缓地走向他们...这是璐娜选择的结局。故事结束了！而现实中，舞台剧结束了，大家也要回到各自的生活岗位去，忙assignment，忙上课考试活动。在亲再好的感情也罢，以后要相聚也怕是难了，那份感动，总会慢慢淡去的。唉，经历了那么多离别，我却总还是学不会看开一些...怕还是要几天至一个星期的时间才能把自己从“香美”调适回 law faculty去...永远会记得这份美好的感觉，大家一起做warm up，一起去吃夜宵，一起蹲在auditorium 外面吃经济饭，在冷得像冰箱一样的礼堂乱把手塞进丝丝的冷衣里取暖，累得像狗一样就倒在三楼的“臭房”里睡觉，演出前大家紧紧相拥哭泣并且彼此鼓励.........我一定会永远把这些回忆记在心里。
真想永远留在香美不回来，law fac 的生活太累了。圣经说：“你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们天上的父尚且养活它们”真可惜，人是不能和飞鸟一样的...日子，毫无选择地还得努力过下去.....

重返消逝的月光..part 2

2006-10-06T23:42:00.000+08:00

香美饼家的璐娜和锡安

来自马格利特星球的凯特太太，女儿丝丝，璐娜，和妹妹丽娜

我的乖“儿子”-3071和小阳

笨贼-肯德和肯鸡

重返消逝的月光...part 1

2006-10-06T22:22:00.000+08:00

我和帅帅的国仁老师

我和可爱的商权老师

难得穿得“是正”的美渌老师

洛宇和璐娜阿姨

我们最棒的“闪电侠”奇雷

外星坏小孩洛希

马大灯笼节舞台剧....

2006-10-02T00:20:00.000+08:00
还有三天就是马大灯笼节舞台剧的公演了。我撑着连续两个星期严重睡眠不足的疲惫至极的身体，肿泡泡的眼睛，满脸的青春痘和硬撑的一口气，我挨过了两个月又要排戏又要赶功课的地狱式生活。再苦的都挨过去了，最后的三天，我更不能松懈下来！
这是一条孤独的路。从参演舞台剧开始，身边所有人包括父母及每一个朋友都在极力反对，有的是担心我的健康，有的是担心我的课业，有的是担心我承受不了那么多的压力。从我决定一意孤行的那刻开始，我就知道这会是条孤独的路。但，如果你问我，后悔吗？我仍会笑着答：“我不悔”。
很多人不能明白我对很多事情的执著，包括我对戏剧的执著。人的一生只有活一次的机会，活着的时候你能扮演的也只是那个被固定在你生活轨道的角色，我们，没有选择！但在戏剧里，你不再是你，你不能是你。你用另一个人的方式思想，说话，走路...你活在那个人的世界里，经历一些你这一辈子活着都不可能经历的悲欢离合。在戏剧里，我死去了活过了活过了死去了千百回，灵魂也像经历了生生世世的轮回。当中，有一种过程，叫成长。
璐娜，是个美丽的名字。在西班牙文中，luna是月亮的意思。在两个多月的时间里，璐娜已经融为我不能割舍的一部分，或者更甚，渐渐在取代原来的我。老实说，这是我参与戏剧那么多年来所演过最复杂，也最具挑战性的一个角色。可笑的事，这个角色和我的人格却又是那么相近。一样的固执倔强，一样地对命运不服输，办事一样地手腕强势冷硬，一样地不讨人欢喜，一样地孤独，一样地对生活感到疲累却毫无选择的得撑起大局，内心一样地清冷脆弱...这是一个悲哀的女人。不管是我还是璐娜，我们有一样的悲哀。后来想想，老师特地为我设计这个角色总有他的原因。或者，璐娜根本就是三十年后的我。
在排戏这段期间，虽然课业实在太忙也没能出席所有的排练，但跟十五个演员还是产生了一种难分难舍的感情。还剩下三天了，演出以后大家又要个忙各的，各奔前程了。感谢这班亲人似的朋友，给了我比去年更多的归宿感，也让我在疲累中拍戏的日子有撑下去的力量。虽然演出还没结束，但我已经可以预见演出后的失落了。剩下的这三天，我把所有课业活动都安排妥当，把时间全抽给灯笼节舞台剧，就让大家做最后的努力吧！
我知道，在演出结束后，我们会在观众的掌声中紧紧相拥，分享彼此的感动...加油！预祝第六节马大灯笼节舞台剧演出成功！

前年今日~生日快乐

2006-09-18T02:48:00.000+08:00
2004年9月18日晴

就这样，过了十九岁的生日。第一年，没有和爸妈一起庆祝。今年生活中的改变实在太大了，从外婆患病，到爸妈Tampin的原料店开张，我才发现，很多事情发生的太快，快到我再也跟不上它的脚步了。今年的生日，爸妈一样要回Tampin忙店里的事儿，只提早给了我一封RM500的红包。照理说我应该有点兴奋才对，但不知为什么，我却觉得恍然若失。
由于凯立要到国家公园去，所以Conie,Saijun和他都提早提我庆祝了。到天之花园的一顿晚餐，过后按照往例到Saijun家和玫瑰花茶，有一搭没一搭地乱聊着，也不知毕业后有能否有这样的光景了。
Conie给我买了一个纸巾盒的套子，上面粘着一只可爱的小狗公仔。Saijun和凯立则送了我一只很像狗的粉红猪。佩蓉星期五下课趁我不在的时候在我的桌上留了礼物，漂亮的盒子，自制的卡片，里面摆着一男一女的摆设，加上她自己布置的香味星星和彩纸，还是老话一句：物轻情意重。
终于到了晚上十二点，第一通电话是E打来的，他说不能迟，不能早，一定要十二点刚刚好，祝我，生辰快乐。接下来短讯也陆续而至，先是远在Tampin的爸妈，然后使Conie,Jian Bin,听听，Lingyen,Weisern。莉颖打了电话来，语气兴奋，说终于请到了假，第二天可以陪我了。成全，Calvin 也先后打了电话来，然而，最令我意外的，居然是K.K.。在隔了那么久之后，电话里他的声音熟悉又陌生。我们并没有多谈，他只道接下来会很多人要替我庆祝，他不打扰了。但是，这样就够了。拥有那么多朋友的爱，已经是一份最好的礼物了。
第二天8点就被弟弟和成全的电话吵醒了，接下来就一直没有睡去。约了Liyin,Conie和佩蓉喝下午茶，出门前弟弟抱着他的“Hakken”枕头给我送上了脚链。整个下午，我们四个女生，就在Legend Hotel 的餐厅狂吃，谈学校的事，说人闲话，说男友说时装。尽管酒店的食物并不好吃，但三个朋友当天其实都各有事忙的，却全给推掉了，只为了要陪伴我，不管是朋友也好，情人也好，今年的生日，总让我有“集三千宠爱于一身”的感觉。
我们谈着谈着E的电话来了，说有坏消息，我的心立刻凉了半截。果然，又是钱！这一次又是买了几双限量版的名牌球鞋，还是又是哪个朋友要“应急”借了一大笔一辈子都不会还的钱了？从没看过一个像他这样没有金钱概念的人。他费力地解说，我的心情却沉到了谷底，语气也不太好了。他听见我的静默，问我是不是生气了，我说不是。那么，一定很失望了罢，他说。我盯着Liyin男友买给她的新手机和名贵手表，不说话。终于，他说，是我不好，对不起，我会去settle的，不会让你失望，给我一点时间，待会再打给你。盖了电话，我的心情指数依然直线下降。佩蓉嚷着，没关系嘛，晚上我们一起去玩好了，去Thai Club? Atmosphere? Bar Med? 我笑着说好啊好啊，心里却在想那傻瓜会不会跑去向人借钱...
回到家的时候已经五点多了，之前被海盗船摇得头昏脑胀，现在只想好好睡一觉。没想到五点四十五分就被E的电话吵醒了，说现在过来接我。我赶紧跳起来冲凉，再带弟弟去解决他的晚餐。
E的身影出现带餐厅时我却是吓了一跳。应该才一个星期不见罢，他却变得不像人样了。刻意弄得蓬乱的褐色短发（他说是JapaneseStyle),身体病态地瘦得像竹竿一样，裤子松垮得象快从他那没有肉的屁股滑下去了。生活，和我，难道真地把他折磨至此吗？他走到我身边的位子坐下，给了我一个苍白的微笑，然后用他冷冷的手抓住我的手，递到唇边印下一个吻，说Happy Birthday。看见他这个样子，我每天累计的怒火和怨气都消了一大半，剩下的，只是心疼和怜惜。
生日的晚餐他带着我到了Ampang的Victoria Station，他把BMW直接停在餐厅的大门口，便下来替我开车门。昏暗的餐厅播着西洋音乐，训练有素的侍者排成一排地向我们问安，排场是挺气派的。我们被领到了一个火车头改装的厢房的木制小桌坐下，车厢里的人不多，只有几个操着英语衣着光鲜的男女。我点了一课三文鱼，E则点了一个不知什么名堂的芝士鸡扒海鲜。在这样的气氛下，他伸出手握着我在桌上得手，叫我以后回到这家餐厅，要记得这个位子上，坐过我和他。看着他暗淡的双眸，我自己也确实难过，尽管我们一再努力，但其实我们自己心里清楚，离别的日子近了。然而这个男人却爱我那么那么深，近期他迷上了周杰伦的新歌“借口”，说是朋友将整首歌翻译了给他听，但这笨蛋知会唱最后两句“如果要走，请你记得我。如果难过，请你忘了我”。在车上，他将这首歌播了一遍又一遍，只告诉我，每一句都是他的心声，然后我们就紧紧地握着手，什么话也不说了。
食物送上了，水准不赖，特别是我的三文鱼扒，鲜甜入味。这晚餐的价钱比起食物和气派算不上昂贵，但我知道，这是他今天一整天去“settle”来的钱。上车后，他从后车厢里取出了一个红色的盒子，说是给我的礼物。打开一看，原来是只小熊，大概只有Fatty五分之一的大小，毛茸茸的，穿着一件红色的，写着Happy Birthday 的衣服，而脚板上则缝了HugME 的字样。他带来的纸袋泄了底，Memory Lane的东西并不便宜，即使只是那么一只小小的，小小的熊。我摸着他的头，心里却心疼他傻，不是说这个月又把钱花得山穷水尽了吗，还要带我吃那么一餐，还花钱给我买了那么一只小熊，干什么？半响后，他才低低地说....我怕，这是我送你的最后一件礼物了。他说，刻意选了那么小的一只熊，让我以后上了大学宿舍也能带着，当别人问起的时候，我总要告诉别人，这是我前男友送的。那么，我就得把我们的故事再想一遍，再说一遍，那些开始和结束，那么，我就不会把他忘记了。我听了，把头转向窗外，感觉湿湿的泪，滑过脸颊。
送了我回家后，他也不能久留，就要赶回去了。但他还是坚持陪我一下，先把我弄去睡觉他再离开。在床边我们聊了很多的话，他说以后他会很想念那些日子，我笑着出去替他开门，然后他会躺在书房的软垫上傻傻地看我读书陪我熬夜......很多很多，我都不记得了，只知道我哭了，他也哭了，两个人抱着Shiwi和Fatty,为了即将来临的分离而像孩子似地哭着，知道我哭累了，隐约中知道他替我盖上备，在我的额头印下一吻，然后轻轻地退了出去，把门关上了.......
2004 年，一个不一样的生日。希望，明天会更好！

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2006年9月18日阴天

9月18日，我，21 岁了。现在是凌晨4.11分，昨天在家里办了浩大的生日会。今晚只跟Saijun 凯立和佩琪到Hartamas倒数，喝了点酒。十二点，接了一些电话和好多短训。回到空无一人的家，对着手机发呆，等着一个我知道不可能的电话。突然觉得空虚，一个人的，21岁。昨夜，旧的仍在，新的未来。今天过了十二点，新的已经来了，转眼便要旧了。突然很想知道，之前的生日我都怎么过的，为什么，今年好像特别苍凉？我从床上跳起来，从柜子里取出日记本，翻到了记载2004年9月18日的那页。念完以后，我没有办法移动去做我原本该做的tutorial和堆积如山的assignments，明天也索性不去上课了。一滴泪，落在日记上，模糊了字迹。原来，我曾经被那样深深地，深深地爱恋过...那些我刻意忘却的过往，当感觉疼痛的刹那，我才知道，我一直都在背着那些过往的重量，不曾放下过。我以为，我每天坚强而忙碌而充实的活着，我以为我已经走过了埋葬爱情的长夜。直到这个生日的夜里，狂欢后无法抵挡的空虚袭来，当那个熟悉的影子出现在脑海里，我才知道，一切“以为”都只是枉然呵...枉然。
你一定要摇头了，说我总想太多，说我把那么快乐的生日想得悲凉。我知道，圣经里提的索多玛城嘛，罗德的妻子因为舍不下回忆回头望所以化成了盐柱。我知道那咒语并已努力反复念诵了....向前走吧，向前走，不要回头。甜美的二十一岁，或者是我美好人生的开端吧...愿神能够指引我，并许诺我一个璀璨幸福的未来....
外面正在下雨呢！我要睡了....轻轻地跟自己说：生日，快乐！一定要，快乐.....

Wanted : Arms of an angel~

2006-08-27T00:32:00.000+08:00
在舒适的小房间里，墙上的郁金香壁灯昏黄地亮着。红色的流苏桌布上一盏盏的蜡烛不分昼夜地燃烧，玫瑰香精油的香气甜得发浓充彻着房间的每个角落。外面正下着雨，我把厚厚的苏格兰红白格子窗帘拉上，狂风暴雨屏除在外后房子便更觉安全。在柚木地板上随意丢了一块舒适的pashmir羊毛地毯，我抱着红色针织的四方枕头躺在地毯上，用一张温暖的纯棉毯子圈住自己。重复播放着同一首最爱的歌曲，女歌手飘忽的歌声及那样安慰人心的旋律...我真的，真的觉得很幸福。真想真想，就这样，幸福地死去.... The the arms of the angel...far away from here...may you find, some comfort here...

(日子忙得越来越喘不过气来，手头上有五个完全还没头绪的assignments,一个presentation，一大堆要策划的活动，lawnite紧锣密鼓的fund-raising projects, 和孤儿院负责人及新闻媒体的接洽。十月马大灯笼节舞台剧公演，到现在连第一场剧本都还没开始排。测验密密麻麻一直排到十一月的年终考...每天早上六点起身，在烟雾笼罩的吉隆坡车水马龙的交通里塞着车到大学上了一整天要命的课。上完课继续开会开完会便是排戏排完戏拖着一身的疲惫回到家已是深夜十二点，空着两餐没吃的肚子，胃酸一直要翻涌而出，头总是疼得要炸开，冲个凉后还得撑着做功课准备tutorials，偶或疲惫之极便在桌上睡着了。三或四个小时后手机闹铃响起，又是新的一天了。就这样，一天一天...就这样，地过。不是经历我这样生活的人便不能明白，为什么我总说，活着真累。一天只要还在呼吸，日子就得这样顺着轨道跑下去 ...无穷无尽。我现在甚至不该在这里写下这篇文章，我应该继续做assignment的research...可是我要所的事情太多太多了，甚至不知道从哪里开始做起....天啊,我好想好想停下来，但是我停不下来...)

这个世界上，真的有守护天使么？In the arms of an angel... far away from here... may you find, some comfort here... 在天使的怀抱里，在遥远的某处....你终会，得到一些安慰....

Spend all your time waiting for that second chance
For the break that will make it ok
There's always some reason to feel not good enough
And it's hard at the end of the day
I need some distraction, oh beautiful release
Memories seep from my veins
They may be empty and weightless, and maybe
I'll find some peace tonight
In the arms of an Angel, far away from here
From this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
You're in the arms of an Angel; may you find some comfort here
So tired of the straight line, and everywhere you turn
There's vultures and thieves at your back
The storm keeps on twisting, you keep on building the lies T
hat you make up for all that you lack
It don't make no difference, escaping one last time
It's easier to believe
In this sweet madness, oh this glorious sadness
That brings me to my knees
In the arms of an Angel, far away from here
From this dark, cold hotel room, and the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage of your silent reverie
In the arms of an Angel; may you find some comfort here

迷失- 活着还是很累

2006-08-14T23:51:00.000+08:00
我飞驰着像一只麝鹿，因自己的香气而疯狂，飞驰于森林的阴影里。
夜是五月中甸的良夜, 风是从南方来的熏风。
我迷失，我漫游。
我寻觅的东西我不能获得，我获得的非我所寻觅。

我自己欲望的肖像从我心头出来舞蹈，
那闪烁的幻想飞翔着。
我想紧紧地握住它，它却避开我，引我入迷途。
我寻觅的东西我不能获得，我获得的非我所寻觅。

- 《园丁集》-泰戈尔

I run as a musk-deer runs in the shadow of the forest
mad with his own perfume.
The night is the night of mid-May,
the breeze is the breeze of the south.
I lose my way and I wander,
I seek what I cannot get, I get what I do not seek.

From my heart comes out and dances the image of my own desire.
The gleaming vision flits on.
I try to clasp it firmly, it eludes me and leads me astray.
I seek what I cannot get, I get what I do not seek.
- Rabindranath Tagore

ps* 我每天活着，机械一样地过日子，究竟是为了什么？

生活拼图~

2006-07-06T01:53:00.000+08:00
在生活的碎片当中，总能从残缺的片断拼奏出完整的故事.......

微笑
我在街头，微笑地看着所有缺陷的故事。
这个世界的战场很大，每个人都被分派到苍白的布景。
如果你不想哭，就只能笑。
我笑得好累。

坏心
几个月过去了，你离我又远一点了。
那时我们约定，等心好起来以后一起去看海。
只是我到现在都很模糊，
心好起来的时候是什么时候。
重要的是，
心，还会好起来吗？

病
我不停地做梦，梦境杂而乱。
我总是在灰茫茫的荒野迷路，害怕却倔强地不愿哭泣。
我以为只有你病了，原来我也病了。
去吧，去你想去的地方，
做你想做的事，
过你想过的生活。
我会好起来的。

胃痛
腐蚀性强的酸液在沸腾，
我捂住肚脐上五公分的地带，
感受滚烫的熔岩争先恐后
要从喉管口腔倾泻而出
再一次厌恶自己的身体

哮喘
我是搁浅的鱼
贪婪地吸取每一口氧气
顺畅呼吸是生命注定无法拥有的华丽
和死亡擦肩而过是像鱼鳞般闪耀的痛苦和美丽
如果哪天我在睡梦里离去来不及道别
亲爱的别为我哭泣
因为在我这或许是更好的归依

关心
我有一颗心在很久以前
有个聪明的贼住了进去
把值钱而珍贵的部分偷走了
我把淌血的心关了起来小心防卫
在不久以后遇上了个温柔的强盗
风雨不改的守候让心门裂开了一个小缝
强盗唐之而皇地破门而入
把残破碎片的部分也抢走了
我把空荡荡的心关了起来铨上铁链锁头
这一次即使有人为我死在门外
我也不会开门了

距离
我和你之间隔了一道海洋
我们都能看见并分享彼岸的风景
并会心微笑
从你的眼睛我看见了你愿靠得更近的想望
但我必须阻止你前进
一个海洋的距离让我觉得安全
不必为我跨越汪洋不必为我在洪流中溺毙
你还是好好地站在彼岸吧
我们仍会在两岸的距离为彼此加油打气
有些事，
不想弄清楚，
不愿意深刻。

只要还在呼吸，故事就还没结束....

Bye bye lonely planet~

2006-06-18T20:31:00.000+08:00
I can't forgive myself.
Today, i have just screwed up a job...
A job, that i wanted to do THE MOST IN LIFE !
I am such an idiot.

This is just another beautiful ordinary sunday, until my dad woke me up. "Aren't you suppose to go for audition? You're late. " Crap! I jumped down from my bed and rushed to get myself ready. I have no time to hesitate which shirt to wear, indeed i don't really bother. So i just simply picked a white shirt with black pant (which i regreted after that...stupid, u think u're going to moot izit ), sprayed some moose to my messy hair, grabbed my cosmetic case and rushed into the car.
The location of the audition is in Sunwaymas Commercial Centre. The address showed that the location should be in Sunway but i was told by the person in charge this place is 'few minutes drive away' from Kelana Jaya LRT station. His bad sense of direction and lousy description caused me lost for 40 minutes. In the end of the day, he told me " Sorry. Sunwaymas Commercial Centre is actually at the other side of road opposite Kelana Jaya LRT where you're suppose to make a u-turn." What? I started to hold my head and moaned. I can't help cursing and asking myself, why am i putting myself into such shit? This is all because of a short, simple post which i saw online. Nothing special - Whoever interested to host a TV lifestyle series do send me your email and details. Thank you! Assuming this is one of the ntv7 or 8tv's new programme, i thought of giving it a try so i mailed my profile and some pictures to the company. By then, i was asked to attend this audition on Sunday. No one inform me about what to wear and what to prepare. I have no freaking idea am i suppose to wear formal or funky, and should my draft be in Malay or English. Many funny ideas started to stike my mind. Lifestyle TV series? This is not going to be something like 'Jalan-jalan Cari Makan' or 'Health Info' in TV2/TV3 right? I started to freak myself up and finally i decide to wear whatever shirt that i feel like wearing that morning and i will go without a draft and crap spontaneously. Not putting much hope, i attend this audition just for the sake of going. All i wanted to do was to get things done as soon as possible and go home.
I was still cursing inside my heart even after i met Mr.Zhien, a nice friendly guy. As usual, he gave me a form to fill and i attached in my resume with some photos. After that i was required to be shooted on a 2 minutes self-introduction. This was not a big deal since i've done this many times before. I can cope fairly well with the intro part even without preparation, but the problem came right after the first shot. " Now i am going to shoot you hosting our lifestyle TV show. This will be a 3-5 minutes shoot and i want you to take this as in you're introducing these foods and fun places in a foreign country." What?? I guess i must have look like an idiot that time with question marks in my eyes and with my mouth wide opened. So Mr.Zhien further explained," This is actually an international lifestyle tv series which our host will travel from country to country, try different food, meet different people and introduce them to our audience." What???????? My mind was blank...and i was totally.....speechless. I am sure i looked really silly that time where Mr.Zhien added as if i don't understand." You know, those...Lonely Planet and Globe Tracker like Ian Wright in Travel and Discovery Channel." Oh My Goodness. This is NOT jalan-jalan cari makan crap in TV2. This is......Lonely Planet!!!!! For goodness sake,being a host for travelling show is something that i wanted to do THE MOST in life. I love travelling so much and while watching Travel and Discovery Channel i always envy at those travellers. Hosting a travelling show is a dream burried deep inside my heart...this dream is too great to be hold and too far to be dreamt of. And today..this opportunities laid right in front of me and i was...unprepared. I should have dressup in a better attire, i should have style my hair, i should have prepare my drafts... anyway,it was too late for me to regret as Mr.Zhien has been ready with his video-cam. "Ready..3,2,1..go."
"Err..." I don't know how on earth i can came out with such nonsense but i have no choice but start talking. I gave a big smile to the camera and started, " Sawatika! Hello everybody.It's football season now and i'm sure everyone is on worldcup fire.Anyway,thanks for staying with us in Lonely Planet 6 degrees. Today,i'm bringing you to the biggest bazaar in Bangkok,named Cha-Cu-Chak. Sorry,i don't know if my pronouciation is correct but either way, this is a place that u shouldn't miss out if you come to Thailand...especially if you're looking for exotic Thai food.Now...come with me." I started to walk a little bit and pointed excitedly to the air in front of me. "That's mango kerabu. Looks good..let's give it a try." and i started to smile and greet the air "Sawatika (hello). Tao-rai? (how much) Sam sip ha baht (35 baht)..kop kun ka (thank you)" I can't believe i was that lame and what i did was to act like i've just bought a pack of mango kerabu from a hawker and i start eating as if it tasted so great with that kinda extreme expression on my face. "Oh Gosh...this is just simply amazing! Stay tuned..more good food coming up." The moment i finished my last phrase i can see a weird smile on Mr.Zhien's face and he looked at me like i came from another planet. "Sorry.I did a badly." ..."Erm,not....really.Well,that's pretty creative." He's such a kind man to comfort me. I know how lame i was. Finally,Mr Zhien shaked my hand and said ," I hope this will be a good experience to you. We'll inform you if u're short listed.Thanks for coming." From what he said it's too obvious that i had just screwed up a job that i wanted to do the most in life.
You won't know how much i want this job and of course u won't know how regret i was..indeed i still am. Not all dreams can be achieved with hard works. Sometimes all that you need is a chance..an opportunity. Maybe some dreams will always remained as dreams.I don't know if such great opportunity will ever fall in my life again but i learnt my painful lesson - Always be prepared...and when your opportunity comes, hold on tight to it because u'll never know if you have 2nd chance.
Bye bye lonely planet.

天堂的陌生人

2006-06-13T15:48:00.000+08:00
我一向是个偏执狂。爱恨分明，不爱就不爱，一旦爱上了便死心塌地执迷不悔。到同一间餐厅十年如一日只点回同一道菜，坚持死活只穿同一个牌子的球鞋，唱k的时候只唱回同一首歌。旅行也一样。中国只得罪了我一次，接下来不管我父母怎么劝说我是如何也不愿回去了。反之，只要我爱上的地方，即使众人眼里是平平无奇的景点，但我仍是乐此不疲，去了几百遍也不会厌倦。
抱着同样的理念，我又回到了这个小岛。倒算不辜负我的千里迢迢，这个岛仍然以热带最温暖的金色阳光和蓝天白云欢迎我。踏上这片土地的刹那，这累计了一年的疲惫仿佛都随风散去了。这里不会多浪费笔墨再去形容岛上的景色风土人情，因为在之前张贴的文章里早提过了。这里顺便贴上了几张用手机拍下的岛上风景图，给多少分就见仁见智了。至于所谓的人像旅行照我是不会张贴在这里的，那样矫情的东西也只适合friendster商业化的“需求”，有兴趣的人自己到friendster看好了。
在岛上的其中一个好处就是可以随便包着一块清凉的布就可以满街走，要是在KL不被当作怪物才怪。就是不知道为什么，在自己的地方我老是被当成是外国游客，反而在泰国中国香港台湾我倒是被当成不折不扣的当地人，不知道我身上是不是真的没有一些马来西亚人的特质，每一次一开口说国语总会把岛上纯朴的马来同胞吓一跳。
岛上的华人饭店不多，在街上有一间老旧的饭店，好多好多年的历史了，习惯了每年总在这里吃午餐的。说了是间很旧的饭店，旧的店屋楼上总常有一些方便廉宜的“酒店”。这件饭店楼上的“酒店”便叫Asia Hotel。说实在的，我没有到过这样的“旅社”，但我对这并不存有任何偏见，在豪华也罢，在平民化也罢，充其量也只不过是个住宿的地方罢了。然而，吃饭的时候，却来了一对父子，吸引了我和家人的眼光。说是一对父子，是因为并没有看见小孩的母亲。那是一个约莫三十来岁的男人，穿着一件白得泛黄的衬衫，配着一条严重磨损并洗得发白的一条牛仔裤。之所以会那么注意男人的穿着，是因为会在这个岛上穿着衬衫的人实在少见。反观那个小孩倒还穿得整齐利落，该是三四岁的孩子了，剪了个军式平头，黑眼珠子闪着机灵，口里却还含着个奶嘴。那孩子想来是第一次到岛上玩，又笑又跳兴高采烈的。那父亲只提了个同样磨损得厉害的褐色皮箱，牵着孩子走到了Asia Hotel简陋的楼梯口。明显可以看到父亲犹豫了一阵，但终究他抱起孩子，指着楼上的旅社不知跟小男孩说了些什么。只看见小男孩咯咯地开心笑了，点了点头。然后做父亲的也笑了，抱着小男孩提着皮箱走进了旅社的楼梯口。我爸看了感慨地说：“即使是环境不那么好的人出来玩，也有他们的快乐呃！”那对父子的灿烂笑脸一直在我脑海里重播，我觉得刺眼，觉得有点羡慕，却也有一种说不出的惆怅。于是我就闭上嘴什么也不说了。
我们这次住在一间五星级的度假村，确实豪华得没话说。一流的房间，一流的设施，一流的服务。比较夸张的该是用餐吧！用餐的地点是搭建在海上的木制餐厅，离我们住的地方有好一段距离。所以不管是用早餐还是晚餐都会有专车接送到用餐的地方。酒店准备的都是国际自助餐，说实在的，食物的水准高得无法挑剔。这样的场合，不用想都知道又是那一套国际礼仪派上用场的时候了。叉子，汤匙，刀子都分成大中小三个size以食用不同的东西，碟子也分成圆的大小两个size和椭圆的。酒杯也分大中小，高脚的圆筒的，以供喝红酒白酒和果汁。这些复杂的程序让用餐变得费力，平时倒还好，但看到那对父子的那天晚上我对着满座精致的料理却显得意兴阑珊。我有一搭没一搭地用大叉子大刀子切着碳考的rosemary腌牛扒，再换上中型的刀叉给冷冷的凉拌虾子剥壳，不知道为什么我又想起了下午的那对父子。他们现在不知道在吃什么呢，他们，还是一样，快乐吗？刹那间我对自己长久以来追求的“幸福”的定义感到有些迷茫。虽然那样的感觉一闪即逝，人们说不管多么冷酷残暴的人内心都有一个柔软的地方，我想那两父子只是碰巧出碰到我心中柔软的部分罢了。贫困的人啊，心里却是富足的，那么他们便是富有的人了。我正想换上小的尖形茶匙品尝精美的法国焦糖布丁时，多年前一个朋友的话却适时地在我耳边响起：你一直追求的，真的是你要的吗？高处不胜寒！你莫要爬到了最高的时候，才发现只剩下你自己一个人啊！”。我抬头看见对面吃得津津有味的弟弟，不知为什么什么胃口都没了，便颓然地放下茶匙。多浪漫的气氛，多美丽的海景。这时餐厅里飘着一首我很喜欢充满异国海边情调的歌-卡萨布朗卡（Casablanca)。我对着伺候在旁的服务生礼貌地微笑，却显得僵硬，那一种莫名的荒凉和孤独不知道又从那里跑了出来，慢慢把我淹没。这是我只是想到一句话，其实这是一首英文老歌的名字-I'm a stranger in the paradise.......
夜来了，海潮声中缓缓来临的夜温柔地，一点一点地将我包围。在这美丽的岛上，这美丽的场景，我却是个，天堂的，陌生人。

不逃~

2006-06-13T15:10:00.000+08:00
慌，不，择，路。我以为，我已经逃出了被我遗弃在过去的世界。但是，我过去的世界却一直不肯放过我。有什么看不见的线在牵扯着这一端的我，任凭我怎的努力也绞不断的牵连。过去的世界的讯息来得多而乱，在梦里电视里歌曲里照片里礼物卡片信件里回忆里共同的朋友里日常生活的谈笑里，紧紧秘密地在背后穷追不舍，像往生后不肯安心离去的冤魂苦苦纠缠，透着入骨的寒意。
我想闭上眼睛，捂住耳朵。关上电视机唱机，不吃以前吃过的食物不去以前去过的地方不做以前做过的事不说以前说过的话，将以前那个世界的朋友都列入黑名单，然后再警告我身边的人此后不准再提我不想听见的人和事。但是，我终究，什么也没做。这一次，我不再逃了。慌不择陆地逃亡只会使我更加恐慌迷茫昏乱。该来的，终究逃不了。那么，就抬起头，坚定地向前走吧！
紧记住索多玛城的咒语：向前走吧。向前走，不要回头！

BLIND

2006-06-01T13:25:00.000+08:00
HOW COULD THIS HAPPEN TO ME

I open my eyes
I try to see but I'm blinded by the white light.
I can’t remember how
I can’t remember whyI'm lying here tonight
And I can’t STAND the pain
And I can’t make it go away
No I can’t STAND the pain

*CHORUS*
How could this happen to me
I've made my mistakes
got no where to run
The night goes on as I’m fading away
I'm sick of this life
I just wanna scream
How could this happen to me

Everybody’s screaming
I try to make a sound but no one hears me
I’m slipping off the edge
I’m hanging by a thread
I wanna start this over again
So I try to hold
On to a time when
Nothing mattered
And I can’t explain
What happened and I can’t erase the things that I’ve done
No I can’t

*Sometimes life can be much more tiring that what we expect it to be. I pray that i can disappear in the darkness.I pray that...tomorrow,shall never comes. I can't believe i fooled myself once again. I gotta be blind.
- 有个女作家形容这一种伤痛：像被斧头狠狠地劈了一刀，死不了，却痛到濒临死的地步。而我，终于明白了。
- 在大学，我神采飞扬地诉说。在家人面前，我滔滔不绝地诉说。在朋友面前，我高谈阔论地诉说。昨夜梦里，我安静地流了整夜的泪。现在起，我什么也不想说。

我们结婚吧～

2006-05-30T17:43:00.000+08:00
假期的其中一个好处是可以让你做很多你平时想象不到得无聊事。今天下午的天气热得叫人发昏，原本预计今天要上健身院的念头早打消得一干二净，我情愿换上清凉的背心短裤窝在阴凉客厅的沙发看电视打捆。无意中收看到“桃色蛋白质”这个综艺节目，今天聊的话题是-结婚逼婚，我听了倒觉得还挺有趣的。
那句听了几百遍的老话大家都会背了-婚姻是爱情的坟墓。不知道这句话是哪个家伙说的，虽然不全是不对，但也就因为有这样的concept荼毒众生这年头才会冒出那么多不婚主义者。同居的普遍化使得婚姻反而变成一纸婚约程式而已。我从不反对同居，但在我看来同居归同居，结婚嘛，这辈子总的要结一次的，就算不说合法婚姻法律上的保障，再说要是这辈子没有经历过那个穿白礼服头披白纱无名指套上戒指的那个仪式大概每个女人都会觉得这一生是白活了吧！
如果没有记错的话，生平第一次有人跟我谈起婚姻是在十七岁那年吧！中秋节那天晚上，爸妈都回外婆家去了，那时的情人甚得我父母欢心，因此在我爸妈的许可下，他陪着我度过了一个挺浪漫的中秋夜。一切都很愉快，直到睡觉前他陪着我到床边，突然深情款款地问我,‘你说，我们以后，会结婚吗？”我忘了当时自己是怎么回答的，但听到这个问题后我确实愣住了。会结婚吗？那时候多么年轻，生命中第一次爱人与被爱，当时的我是如此地相信而依赖这个男人，然而，当他问我，以后我们会结婚吗的时候我却犹疑了，虽然当时的我爱恋着这个男人，但我隐约中却知道，将来尽管我结婚，但结婚的对象也不可能是他。爱情并没有冲昏我工于心计的心房，虽然年轻，但我却清楚我的梦想和抱负，婚姻是我可以赌上一局的筹码，而他，不是可以让我离我的梦想更近的人。这个念头闪出来的时候我自己都震惊了。这个男人是如此地爱着我，他那连生命都可以不顾的爱深深地感动了我，难道我不也爱着他吗？那天之后，我才发现，原来到最后我比较爱得好象是我自己。
接下来的结婚issue一直陆陆续续地在我生活中荒谬地上演。第二个情人和我交往的时间更久一些，他的母亲也疼我疼得不得了，简直完全是以准婆媳的方式在相处了，像他父母生日这类的家庭聚会是逃不过的，他妈总说“自己人，一家人嘛！呵呵” 我也陪着笑“呵呵”，却不知怎么让这个疼爱我的aunty知道，我跟她，是永远不可能成为自己人，一家人的。最可怕的是男人已经在盘算着他的人生大事了，他总说等一年后我毕业了便怎么怎么，然后等你大学毕业以后我们就马上结婚吧，到时我要一个足球队的宝宝哦！我实在不明白为什么男人都爱足球队，要生一打孩子还不如去找只母猪快一些。每当我听他兴高采烈地盘算，我便一个头两个大，当然不是因为足球队的关系。当初跟男人开始交往的时候就说好的，这段感情的基础是钱而不是爱，男人也接受了不平等条约，我从开始就没有跟他允诺将来，而他却把我算进了他将来的人生蓝图里。我并非铁石心肠，有的时候当然也会被他的真情打动，说没有认真考虑过跟这个男人安定下来是骗人的。然而，这又回到了原点：这是我要的吗？人的一辈子这能活一次。我看了身边那么多例子，那么多的女人，她们年轻时也曾出色过，美丽过，然而她们都逃不出一般人生活的框框。千篇一律地毕业后工作结婚生子，然后身材走样变黄脸婆日日夜夜在柴米油盐中精打细算，伺候公婆相夫教子，然后在残酷的岁月中憔悴老去，比较幸运的年老了便和老伴享享清福及弄孙之乐。这就是我们一般看见的女人的宿命吧！当然，没有人说这样不好，很多人都说平凡也是一种幸福，我并不反对。每个人的一生中都有自己想追求的东西，有时我想，如果我愿意接受这样简单平凡的幸福的话，我便能省下很多的冤枉路，或者我的人生也会过得快乐一些不那么疲惫。但，我不甘心。所以我选择了一条极远又布满荆棘的路，或者我并不能顺利到达终点，但我终将不悔。
说来有趣，让我真正确认自己心意的竟然是个梦。通常我梦过的事情醒来后就忘记了，唯独这个梦一直被我记着。在梦中，我发现自己身在一个田园式的小木屋里，窗外竟然是绿色的草原，一个小山坡，然后我看见了，山坡上的，教堂。我身上穿着雪白的礼服，身边一大堆人在忙来忙去，有熟识的有陌生的，有的在帮我弄头发，有的在替我化妆。这样戏剧化的场景用膝盖想都知道是我的婚礼吧！但是我要嫁给谁呢？我突然发慌了，这是我的婚礼吗，为什么我一点快乐幸福的感觉都没有。我是要嫁给谁了？我疯狂地抓住每一个经过我身边的人问道，我是要跟谁结婚了？但每个人都目无表情，仍旧各忙各的。我越来越慌张（虽然当时是在梦中，但那一份惊慌的感觉到现在想来还是深刻），但我知道我什么也不能做，现在已是剑在玄上不得不发，我只能像洋娃娃一般人有大家摆布。终于好不容易我看到了我弟，跟着我妈也一起进来了。（不知道干嘛没有梦见我爸，其实我跟我爸的感情最好，要使我真结婚的话我爸一定会哭上三天的）我妈在我面前坐了下来，便开始跟我训诫说当了别人的妻子以后要怎么怎么贤良淑德。我不安地打断妈妈的话，抓着她问：“妈，我究竟是要嫁给谁了？”但我妈仍然没有理会我，继续训话。我只觉得越来越不对劲，体内有得急躁绷紧到了极致就要爆发了。我再也受不了，站起来抓着弟弟吼了起来“我到底是要嫁给谁了？”终于，弟弟缓缓地说出了那个男人的名字。这个我每天日夜相对的情人，当时的名字却像炸弹一样在我脑海里炸开来。我直觉性地推开面前人清楚地喊了出来”我，不，嫁！”听见他名字的刹那，一阵冰冷从头顶蔓延到了脚跟。那一刻，即使是在梦中，但我仍然清楚地知道，不行！我不能嫁给他，我不要嫁给他，他不是我想嫁的人。妈妈生气了，说现在到了这个时候也不由得你不嫁了，然后大家挤迫地推着我走。我好怕，我不愿，我不嫁，突然有一种极致的绝望淹没了我，好像我的一生都要断送于此了。不，我不要...... 然后我就醒了过来。这简直比恶梦还可怕，我从床上弹起来后仍冷汗潸潸，心有余悸。你一定会说这样戏剧化又搞笑的“结婚记''只有我才梦得出来。也许是每天听他的间接逼婚听多了吧才会做这样的怪梦。但那一种未知的恐惧却是实实在在的。那天过后，我便也清楚的知道，我是绝对不可能嫁给这个男人的了。
当然，关于结婚，我还有一些小插曲。很多很多年前认识了一个台湾的小子，长得有点像反町隆史。虽不是来往的很密切但他不时都会打电话过来和我聊天，也一直都有保持联系。在台北寒流来袭的冬夜里，他一个人还骑车到饭店找我，还陪着我家人逛华西街夜市，也算是个不错的朋友了。说来有一天上线的时候，我突然在他的msn名字上看见了这样的句子“小奕，我等着娶你过来台湾当少奶奶噢”。那时我正在喝着牛奶，一看见这句子口中的牛奶差点呛住，幸好即使喷出来全喷在键盘上，要不然我一定成了第一个喝牛奶呛死的奇人了。我打了一通讯息给他：喂，你这是在搞什么鬼啊！你说的小奕该不是指我吧！没想到那家伙倒是不急不缓地回了这么一句“对啊，就是你没错。我要把你娶来台湾”“噗...”这一次我的牛奶是喷到了电脑荧幕上。以后他打电话来的时候总要问“你什么时候毕业啊？你什么时候可以嫁过来？”我便半开玩笑地回答他，等你成了个有钱人我就嫁过去。除了这一桩以外，还有一些求婚的小case，像我两岁的干侄儿啊，还有我远在上海的小表弟想当年都曾夸下海口“以后我长大要跟干姑姑结婚”“Next time when i grow up i will marry you”。也不知道干什么的，难道我脸上刻着‘贤妻’这两个字吗？才怪！小孩子才说入世未深被我蒙骗了，但大人若是想娶个任性固执倔强拜金不可爱而且连快熟面都煮不好的笨女人为妻便是傻得可怜了。
话说回来，婚姻仍是神圣而美好的。可兰经书上有一节说到‘Sesungguhnya perkara halal yang paling dibenci Allah ialah penceraian（上苍阿拉最为憎恨的一件合法事就是离婚）’。在离婚率那么高的社会，要维持一段完整的婚姻确实不易。结婚不是你一个人的事，而是两个人的事，在有了孩子以后便是三四五个人的事。要嘛，你就不结婚。要结婚的话你就得确保你的婚姻安稳幸福。我再有野心也罢，嫁了人，只要你养得起我，我便愿意放弃我的学历事业留在家里履行一个女人的责任。作为妻子，我会让我的丈夫成为世界上最幸福的男人。作为母亲，我会给我的孩子最完整的教育和爱。但，先决条件是你必须有钱。所以，没有钱的话，别想娶我。:-)

康复中2~

2006-05-26T01:02:00.000+08:00
虽然很老套，虽然我不是个所谓的义气儿女，虽然我常常take things for granted，可是我还是很想感谢那一些这些日子以来一直默默在背后支持我，陪伴我，鼓励我的朋友们。你们从不曾向我查询到底是什么一回事，你们也从来不是和我朝夕相对的好朋友，但是你们在我最孤单的时候给我的支持，温暖和陪伴却却远胜于我那些知道整件事情来龙去脉却不当一回事的好朋友们。人们常说，有的人得到太多的爱便不懂得怎么去珍惜爱。我并不知道怎么说很多恶心巴啦的肉麻话，但是我真的真得很想告诉你们，我懂，我真的懂，并且真心感激。
若真有那么一天，我能够站在我梦想的那条辉煌大道上，我回头望去，沿途上必然是你们为我照亮的点点星光。这份温暖，这份感动，会是最珍贵的力量，陪伴我走过生命的冰原。
突然想起这一首n年前的歌曲，却挺切题的，献给爱我的朋友们。

我最爱的朋友 作词：高爱伦　作曲：伍思凯　编曲：伍思凯

你一向优柔　也不知道如何出锋头
出色人物围在我的四周　我经常忘了你这个朋友
我从不低头　跌倒时候格外的难受
无言心中祈祷一只援手　意外的只有你在我左右

喔～爱情停停走走　朋友去去留留
你不是我最爱的朋友　为何陪我最长最久

ps*谢谢你们！

康复中1~

2006-05-25T23:03:00.000+08:00
昨晚一时兴起，我允许自己做了一个残酷的实验。实验结果确实残忍得在我预计之中，但我所料不及的却使我的反应竟然没有想象中的悲伤或疼痛。反而，当确定，非常确定一切都与结束以后，我反而，笑了。刹那间我才突然明白佛家一个深奥的道理-原来，执著，和放下，都只在一念之间啊！也在短短的那一刻，我突然将我一直以来苦苦追求的一切看得透彻。曾经红极一时的港剧“冲上云霄”对缘分作了一个贴切的诠译。有的人，穷其一生苦苦追求都没有办法找到真爱。而茫茫人海中如果能遇上那个对的人便是缘分。缘分，有长有短，有深有浅，但不管是什么样的缘分，终有结束之时。时常走在街上广场上看见一对对牵手拥抱的恋人，眼中甜甜的笑意里看不见全世界，只看见对方的影子。我见了往往觉得羡慕，再看看自己空无一人的身旁，更觉失落。但谁又知道明天呢？何苦羡慕这些幸福的恋人，曾经什么时候我也和他们一样和心爱的人牵着手那样幸福地在阳光下微笑，谁又知道这些恋人是否曾经也像我一样孤单单地游荡在大街上，羡慕着那些有爱的人呢？谁能保证今天我看见的恋人会永远在一起，谁又能保证我以后不会再遇到爱了？其实，我这里想说的是，缘分的事是谁也说不定的。再长再久的缘分，再深的爱情，终也有结束之时。
记得以前中五毕业后曾被我妈逼着在我家附近的广场里打工。印象很深的是一对老夫妻，老公公老婆婆都很老很老了，约莫七十岁吧。特别是老婆婆，背都陀得很厉害，头发全白了。而每天傍晚，这对老夫妻总会从我的店门口经过。其他打工的女生都向我提起过这对老夫妇，但我第一次看见他们的时候，我还是有一种想哭的冲动。那头发斑白的裾偻老人，脸上身上都是像火车轨道一样深刻的皱纹，风中残烛的年纪，每迈出一步都仿佛要花费好大的力气般颤抖的厉害。这一个老爷爷一手吃力地握着拐杖，而另一只手，则紧紧地，握着，他那驼背瘦小的老妻。这对老夫妇，与其说他们是在散步，倒不如说是在互相扶持着移动更贴切一些。老爷爷的身体重心不太稳，扶着拐杖迈前一小步都显得极吃力。但他的手，总是紧紧地握着他的妻子，不曾放开过。我曾经在他们经过店门前的时候瞄了一下，这两个人的手，那皱纹满布的手，竟然，是十指紧扣的。这样的爱，便是我这样的人，也为之动容，直到多年后的今天，那两个十指紧扣的老人背影还一直深深烙在我脑海中。人的一生中，若能有那么长的缘分便是一种福气。但是这么久的缘分也会有结束的一天不是吗？重要的是将来那么一天当他们很老很老要离开的时候，他们也不觉遗憾。
短的缘分难道就不算缘分了么？即使是一天，即使是三天，即使是一月，一年，即使是五十年，要是使两个人真心爱过，便不该觉得遗憾。感情是多么不可靠的东西，你求不来，也留不住。唯一能做的，就只有在你拥有的时候好好珍惜，在感情离开后接受并放手。或许这样，人生的憾事便会少一些。我，终于明白了这一点。
我在康复中了。昨天晚上我睡得挺好的。今天下午阳光灿烂，我换上了干净的白背心白色运动裤白球鞋，把头发扎成一束小马尾，到健身院去流了一身的汗。晚上我要一个人驾着车子到久违的夜店去，再也没有什么囚禁着我疲惫的心了，今朝有酒今朝醉，我要尽情地挥霍青春，纵情欢笑。晚上回家的时候，经过一条条大道。今晚没有月色，所以显得公路旁的路灯在暗夜里特别明亮。不知道为什么我突然想起在台湾那个冬天的夜晚。我们坐了好久好久的车沿着海岸线绕着山路，到天黑以后才来到一个很深的山谷。四周的深林黑暗而安静，但当车子转了个弯的时候我们终于看见了那个偏僻山谷中闪亮的灯火，昏黄而温暖的迎接远道而来的旅客。木制的民宿度假村由纯朴的山地人经营着。在那个寒冷的冬夜里，在用了晚餐以后，那个娇小的山地女孩将我们引到了广场上，给我们准备了一个孔明灯。不知道是谁说的，只要将愿望写在孔明灯上让它带到很接近天堂的地方，神明便会看到我们的愿望，这样愿望便能实现了。不知道为什么我看着街上的路灯会突然想起那个夜晚，看着孔明灯升空后变成暗夜里的一个光点，冬夜是那么冰凉却温暖。
我感到过去的我仿佛一点一点地回来了，总有一天我能拼凑回一个完整的我。一个，更强大的我。再不必委曲求全地成就友情，也不必可怜兮兮地渴求爱情，我只要我自己，别的什么都不在乎了。那天在山谷里许下的愿望终会实现的，我知道。像我很久以前说过个话，只要是我要的，我就一定会得到，分别只是付出努力的多和少及时间的长短罢了。你必然会问我，哼，你哪来的笃定？要是你得不到呢？没有“要是”的，只要你相信是真的，那么你所相信的必然会成真。难道你连这个道理也不相信么？
我真渴望见到，康复后的我呵.....

好好的~

2006-05-16T01:24:00.000+08:00
算来我的失眠已经进入第二阶段了，勉强说是好了一些。前几个星期几乎每个夜晚不能睡去的日子里，总有亲爱的朋友在线上陪着我聊天，彻夜未眠，也有朋友给我想了好多法子，给我推荐一些好书好歌以打发漫漫长夜，就这样陪我度过了最难挨的一段日子。现在，潜伏在我身体里的兽仿佛暂时安分下来了。三天前，我离开吉隆坡回到了在遥远乡下的外婆家。这是一个宁静的小镇，时空在这里仿佛静止不动了。外婆离开后，外婆家显得更空荡，外婆的灵位上常年播着祥和的佛号，一遍遍地朗诵，屋里总是飘着焚香的味道，和佛曲混合在一起成了一种说不出的庄严平静，倒像是在佛堂一样。夜里，屋外的小道树木的阴影处便会传来各种昆虫的声音，倒像是交响曲，从小在城市长大的我从来无法分辨出那种叫声来自蟋蟀，那种来自蝈蝈或其他不知名的昆虫。小时候我记得外婆家屋后有座小丛林，丛林后有个小池塘。每当下雨过后，丛林里便会传来一阵“呱，呱”的叫声。妈妈说那是住在池塘里的牛蛙。小时候我便想，牛蛙，大概是长得像牛那么大的青蛙吧！即使到了长大后的今天，我依然没有看过真正的牛蛙，虽然外婆家后面的丛林早已经被开垦建成了廉价屋，但每当回到外婆家的夜里，总还会依稀听见牛蛙在很远很远的地方叫着“呱！呱！” 我听着听着便睡了，这些年来，尤其是进了大学以后，我几乎从来没有睡得那么安稳过。偶尔夜半仍然会因为某些梦魇惊醒，但睁开眼，看见弟弟抱着他的大白枕头睡得正香，窗外的月光柔和地透过窗子洒在弟弟身上。虽然弟弟已经那么大了，但睡着的他却安详的像个孩子。我看着便忍不住微笑，乡村的夜里微凉但心里却有什么是漫溢的。我于是便抱着我的小河马fatty安心睡去。
我不知道今天为什么要说这些有的没的，可能是因为我又回到了我居住的城市吧！爸爸又到外地公干了，有时，剩下我，一个人，孤单单地守着四堵墙，空无一人的家。今夜身体里那只兽又乘虚而入了，发作的猛烈。我再度无法睡去，虽然我的床和被窝是如此地舒适温暖，虽然我在房里开着墙上昏黄的郁金香壁灯，紫色的风扇带着我点燃香熏台精油的气味四处飘散，但我仍然清醒而混乱。那恼人的孤独再度淹没了我，像一种黑暗深处带着绝望的孤寂，或更像一种死亡的绝望。我狂乱地抓着手机，像以往一样一遍遍地翻阅过手机里所有的名字，过度的狂乱使我的眼神涣散而失焦。我知道这些名字中有很多爱我关心我的人，但也许是天生的倔强吧，查阅了很多很多遍以后，我始终颓然将手机盖上了。花费了多大的力气才止住自己不去拨打那个熟悉的号码，便是这样的挣扎以让我累得像打了一场仗。一如往常，我习惯性地用手臂圈住自己，蜷起身子缩成最小的一团，将头深埋在膝间，用一种最温和的声音告诉自己：“没事了，别怕，夜晚要过去了”。
我觉得这是一种病。但我非常不喜欢人们将我的寂寞和爱情扯在一起。那些自以为是的人们时常对我说，爱情并不是人生的全部，人生还有很多别的东西值得你努力的，你不要每天只顾着爱行不行。我听了这样的话常觉得厌烦无比。人们总以为我的痴狂空虚全是因为爱，而是是并不是这样的。我的寂寞，或则有一部分是因为爱情的缺口，但这并不是全部的理由。人们不能明白，而我也困惑不知怎么述说，又或者，过了那么久，我根本，就不屑诉说了。人们总爱自以为是地猜想我，总爱做了自己的结论后告诉我什么是对与错。在人们眼里我仿佛总是错的，尽管我认为我是对的，既是全世界都说是我错了，但我总是我行我素。
有个朋友说过，人，既不是天使也不是魔鬼。或者人是中间的那条平衡点吧！我的身体里没有恶魔与天使，我的身体里只有恶魔。我看过身边太多太多当好孩子的女人，演着重情重义的戏码到处讨爱，加上敏感温柔善良的包装，她们最终都讨到了，爱。只剩下我一个人在漠然地看，越显得我冷静邪恶，在人们的眼神里，多了那么一点窃笑的活该和冷冷的同情。我从不需要同情，有时这件事并无关自尊。我尤其受不了自以为了解我的人们，头头是道地告诫我。你们以为我想要的，却未必是我想要的。
关于爱，我感到越来越累。莫说是去爱，便是这样跟你们描述我的爱我都觉得累。身边的每个人都说我很幸福，叫我珍惜我的幸福。我曾试着跟朋友解释，爱，使我生命唯一的缺口，使我幸福中遗憾的唯一一个角落，因此我渴望爱，因为这也许是我生活里唯一一样不是我想要，努力便能得要的东西。我的朋友们从不能明白，便总觉得我像个没有大志只会渴爱的花痴。又或者，他们根本就不屑明白。有时候，孤单来袭时，爱人和被爱的渴望便如此强烈，汹涌澎湃，那么一刻就算你要我放弃了全世界来换一份真爱我也在所不惜。但有的时候这样的感觉却叫我厌烦而冲动的像个十多岁的野孩子，愤世忌俗的想毁灭一切，或把身边的一切推开，朋友，爱情，名利，我什么也不想要。渴望爱，却不敢爱。想爱，却怕伤害。不相信爱情，却渴望安定。
黑夜和白昼，天使和魔鬼，渴望和毁灭，极端而危险的我。未满二十一岁的年龄，人们说我是想得太多。人们说，人们说...人们说...从我很小很小的时候人们便已开始述说，流言蜚语，注定不曾停止过。近来我常笑，也常闹得疯，因为我失算了。原以为这几个星期可以好好地养精蓄锐，但不知怎么，那份深深的疲惫感却是有增无减。我越来越累，累的每个明天不不晓得怎么走下去，累得真想让自己消失。我知道，你们要说这样的想法是不对的。我知道你们会这么说，这就是为什么我仍然活着笑着疯着闹着，只是在浓浓的倦意背后，我要让你们看见那阳光般灿烂的笑颜便是备感吃力了。
我没事，我身上背负着太多人的爱，所以我不能有事。答应过那么那么多人，我会好好的。好。我会微笑，我会，好好的！

困兽之斗~

2006-05-05T02:00:00.000+08:00
夜来了，什么时候我开始惧怕黑夜。每晚黑夜的降临就是我最难挨的时候。我惧怕黑夜，虽然黑暗曾让我感觉如此安全，但近来我却开始害怕夜晚，黑暗中有什么不知名的力量要将我吞噬。
是这样的。我的身体里住了一条兽。白天它安静地潜伏着，每当黑夜来袭，这条兽便变得汹涌澎湃，太多太多的力量蕴藏在我的身体皮肤下，向蠕虫一样顺着血液伸展开去呐喊着要破茧而出。这难以承受的重量，伴着那条兽，凶猛地在啃噬我的意志力，将我推向崩溃的边缘。
夜来了，我便害怕。我在夜里会变成一个很小很小的女孩，有时蜷在床上，不敢关掉壁灯。盯着微弱的灯光奢望一点温暖。每天晚上唱歌给我听听我说故事的那个人消失了。在很静很静的夜里，我却可以在空气中仍然听见他回荡的歌声，幽幽的，一遍遍的歌声。但是我的故事要向谁述说呢？我常在夜里拿起手机，在电话簿名单里一遍遍的寻找任何一个可以依靠的名字，那条兽袭击得我的胸口很疼，有泪想落下来，但眼眶是干的。最后我总是谁的号码也没按下去，安静地盖上手机，我看着墙上自己的影子，对自己说，没事的，天很快就亮了。熬过去，你会没事的。
天亮了，没事的话我总起得很晚。一个个睡不去的黑夜，醒不来的白昼。我起床看见窗外云淡风情，午后的阳光照在窗外的红屋瓦上，仿佛昨夜的一切只是个梦。那条兽，在白天又变成了温顺的小绵羊，懒洋洋而安静的盘踞在我身体的某个角落。我便正常地过活，说话开玩笑吃饭冲凉。到了晚上那条兽养精蓄锐了便又兴风作浪起来。我因此而害怕黑夜，因为那样的我再也不像我，我无法睡去，也没有办法醒过来。我想我是病了。
如果我告诉你，这一切与爱情无关，纯粹只是寂寞，你愿意相信吗？
我一定要杀死那条兽！谁，可以，帮帮我？？？

犯贱~

2006-05-04T21:38:00.000+08:00
终于考完试了。人，其实是很犯贱的动物。考试的时候，每天没地，日日夜夜埋首苦读，想当年考STPM的时候仿佛都没有那么辛苦。我这人有点怪，患了一种我称为“考试症候群/压力症候群”的东西。这怪东西说来可厉害了，简直是无孔不入，哪儿弱就往哪儿攻。这一次考试，我的病状有：脚底脚跟干燥龟裂，疼痛得几乎无法行走，手掌的皮一碰到水就一层层地剥落，每一天头都疼得要裂开，胃绞痛，泻肚子，哮喘，抽筋等等等，再说下去就太卡通了。这一个月是怎么熬过来的我都不知道，但考试确实过去了，以上总总怪病界不药而愈，但我却突然空虚得像不知怎么活下去。对，就是犯贱！
不敢相信我真的已经在马大法律系过了整整一年。我常跟朋友说，我的求学生涯里最不快乐的就是大学生涯。这一年我一直处于一个很LOST的阶段，虽然我并不是一个很慢适应环境的人，但是上了大学以后，很多事情对我的冲击太大了，我彻底的迷失了自己。这一年里，我搞过舞台剧，唱歌，混过辩论，也参与很多大大小小的活动，但我始终很难找到自己的定位。如果你认识我，你该知道，我其实从来就不是那种讨人欢喜的人。别问我为什么，这个问题我问了自己二十一年。你知道的，团体中人们中人们总是轻易的注意到我，虽然当中不乏有欣赏我的人，但更大部份的却是不喜欢我的人。从小，就是这样，即使到现在，还是一样。但我从来就不是会甘心认命的人，所以我仍然会为了我要争取的一切儿往上爬，但这从来不容易，仿佛去到哪里总会遇到刻意打压我的人。很多时候，在这样的环境下，我开始变得不择手段，因为我的倔强和骄傲不容许我失败。大家都说我是个温室里的小花，但其实某些时候我觉得自己更像不屈不挠的野草，春风吹又生。但我很庆幸上天并没有亏待我，生命力的每个阶段，总有贵人适时地出现，扶持我，提拔我，帮助我。在马大的第一年，法律系的第一年，即使有时风光无限，但风光背后的黑暗挣扎又有多少人知道呢？我累了。
之前一连串的考试和assignment将我拉得好紧好紧，现在突然放松了，就像调的很紧的玄突然断了，在空中发出“嗡”一声很长的回响，是低沉而忧伤的。还有三年的漫长的路要走，我必须趁这个假期沉淀下来，蓄好能量才能继续上路。和我生平两个最好的朋友回到那个岛屿的梦想已是太遥不可及，大家都有了自己的另一半，剩下我，也是时候长大了，是时候学习自己一个人生活，毕竟再好的朋友，也没有办法陪着我走一辈子的不是吗？我想一个人去旅行，但我爸总不放心，说我从不懂得照顾自己。爸说你要去哪儿，我们陪你去。我说想到巴厘岛走走，我爸说那好，你去安排吧！就这样我始终长不大，我仍是那个需要父母陪着去巴厘岛的小女孩。
近来发生了一些事，让我觉得好累好累。如果你看见此刻的我，你必然可以看见，我笑容里的疲惫。你有试过想把全世界都放弃的念头吗，因为太累了所以什么都不想要了？我很累，所以想把自己关起来，不要我渴望已久的爱情了，也不要友情亲情，我只想，一个人，用我的方式，安安静静地过日子。平时我所爱的，仿佛突然变得无关紧要。泡夜店狂欢跳舞喝酒逛街喝茶，用想的都觉得累。现在的我，只想抱住自己，再把自己缩成好小的一块躲在看不见的角落，等待被时间和世界遗忘。其余的时候，或者，我一个人，看看书，听音乐，画画，写写文章，就这样。给我时间吧，等我沉淀完毕了，你们必然会看见你们expect的我。对不起，我只是，太累了！

*有时我笑，但并不代表我快乐；有时我哭，也并不代表我难过...我就是这样冷冷地存活着”

Good Stuff~

2006-05-04T20:57:00.000+08:00
"迎头望向阳光升起希望
孤单的身影得到慰藉重生
五月的花园鸟声哗闹
发芽的果实娇嫩而坚强
像我期待甜蜜的爱情
我始终选择千年固执的等待
在日月变迁中你的归来
虽然困难重重身心疲惫不堪
但信念尚在一息犹存的残躯
对抗命运
谁用时间刻上到来的我的爱
终点何时才会来默默期待
听天使传达的福音
失落的灵魂得到祝福 "

-A friend of mine wrote this poem as a respond to my previous post entitled 墓志铭 (Carve of my Tombstone). I read this for a few times. Really good stuff man. ..So similiar with mine but it potrayed a brighter side that i never had. What u wrote was true in a sense of us struggling against fate and struggled for love. I do like this poem alot. Thank u my friend, u'd managed to light up my day :-) -

墓志铭

2006-04-28T17:50:00.000+08:00
我在暗夜里醒来发现
原来我早在破碎的爱情里死去
五月的墓园鸦声寂寥
鲜血染红荆棘丛林里盛开
一朵朵黑色蔷薇华丽而腐败
像我褪去糖衣的爱情
我始终选择千年沉睡着流泪
在琥珀色的玫瑰梦里轮回
也不愿睁眼看原来手中紧握的
已是千疮百孔蠕虫爬遍的残躯
杜鹃悲泣
谁祈告着要我安息我的墓志铭
你用鲜血刻上过去式我的爱
空中传来清脆的回响
什么碎了的声音尘埃落定

Hate Exam!

2006-03-28T01:26:00.000+08:00
Many friends of mine always complaint that most of my posts are in Chinese, which they coudln't understand. They shoudln't blame me tho, this is one of the disadvantage of being a banana, where you'll missed out one of the greatest blog on the internet ><>
Anyway i might not be able to update my blog till my exam finish at May. Have to go through one month of hell before getting 3 months of freedom. I hope i'll survive to breathe the air of freedom 1 month later.Till then, take care my friends.
pS*** i CURSED the IDIOT who created EXAM!!!! I HATE EXAM!!!!!!

~~Flower Dreams~~

2006-03-28T00:15:00.000+08:00
Most girls love flowers. If they said they don't, they gotta be lying. During their birthday, when tou bought for them flowers, they will said," Oh, this is such a waste of money". Come on guys, when she said that, what she meant was," Crap,why don't you get for me a bigger bouquet of flower? You spent your money yet you cant achieve the objective of cheering me up, what is the point of spending?" [Statement above does not apply to girls who really hate flowers, those who are allergic to flowers, those who are not lying when they said they dislike flowers and those who will really shout and throw the flower to your face when they receive it on their birthday).

Now i'm going to tell you my story. Well, my dad need to travel regularly for the sake of his job. Two days after he came back from Hong Kong when i called him for a lunch date, i was suprised when my dad told me that he was in Cameroon Highland. What the hell can my dad do in Camerron Highland at this office hour? I bet he was eating strawberry. Either way that's not the point. When you talk about Cameroon, i'm sure the very first thing that come to your mind is flowers, cheap, fresh flowers indeed. As a reasonable human being, obviously i'd asked my dad to buy some flowers back for me.

See what i've got?

Yes.
This is a big bouquet of flowers.
Seemed nice huh?
Wanna take a closer look?
You thought it's nice? Think twice!
Take a closer look...YES! These are KEKWAssss
At my first sight i thought my dad bought it for next week's Ching Ming
Obviously i'm wrong..
I thought it is tragic enough to receive flowers from a father (that is also upon request)..but Gosh, KEKWA???!! What can be worse than that???
Hey, better save your sympathy before you start feeling so. I received flowers before also okay! Let me show you some evidence...
This is a bouquet of red rose that i received during my Upper Six Prom Night...
Time passes by, things changed. But dried flowers keep that moment eternal...
Anyway this was not my first bouquet of flower in life. One year ago before that, in my Lower Six Prom Night, it was my first time receiving flowers. A very big bunch of roses, blue and purple roses. When he delivered the flower to me, he appologized," Sorry, i tried but i cant find black roses, so i bought for you blue and purple instead". I might not be able to describe my feelings that time, i was speechless. It was more than just touched,but it was...more like 'fulfillness'. My heart was full of happiness, gratefulness, sadness, pain, love..and most of all, i felt so 'calm'(sorry,i cant find a better word than this) as there's someone in this world, who can understand me so much... on that moment,my life was perfected.
However as i said, time passed by. Many things changed, happiness and merories faded away...but dried flowers remained. Each and every flower is a blessing, from people that i loved and those who loved me. Everytime when i'm down, these blessings will form a strengh to push me up again. I'm grateful.
May God bless my loving family and friends....

穿高跟鞋的男人

2006-03-06T20:47:00.000+08:00
前阵子很闲的时候上线下载了曾经红极一时的韩国电影“我的野蛮女友”。根据某杂志的调查，有超过80%的亚洲男人视野蛮女友全智贤为梦中情人，而我的不少朋友都是这80%的贡献者之一，令我非常好奇，这全智贤到底是怎么个野蛮又令男人无法抗拒呢？
看了这部电影后，我却有那么一点点的失望。当然，全智贤的外貌和身材确实没话说，可是说到野蛮的那一部份嘛却没什么新意。电影里面的伎俩大部分我都玩得闷了，就像随便吓唬弄哭街上的小孩啊，向无关痛痒的路人找碴，不怕死的向流氓惹是生非，在咖啡馆（我是在酒吧）狂劈酒把自己弄醉后发酒疯然后开始大哭等等等的恶行我都试过了，就只有推人下水和在地铁里玩狂劈巴掌游戏这两件比较刺激的没试过，还真要找天来玩玩看。
这部电影里只有两幕是我最印象深刻的，一幕就是全智贤在餐厅和她妈妈中意的相亲对象约会的时候，通过那男人的转诉那傻瓜男主角娓娓道来贺全智贤一起要遵守的十件事...要认真地念她写的小说，虽然写得不是很好，但是要给她鼓励...当她打你的时候，虽然不是很痛但是你要露出一副很痛的样子...和她去餐厅的时候要叫咖啡不要叫橙汁，还有不让让她喝超过三杯酒...一句一字的细细叮咛，又是一份看不见的爱。很多人都觉得这电影里的男主角实在不够男子气概，软弱犹豫胆小怕事。针对这点我相当赞成，因为本人对柔弱型需要保护的男生实在没什么胃口。然而，这电影里叫我最最最印象深刻的一亩，就是全智贤穿着高跟鞋和淑女装到大学找男主角，然后两人到校园散步，全智贤穿着高跟鞋脚疼了硬逼着那傻瓜男人和她交换鞋子穿。当男主角穿上高跟鞋的霎那，我突然怔住了，那些封闭已久的往事突然潮水一样的涌上来，我几乎不能呼吸。我几乎都忘了，原来在很久很久以前，也曾经有个男人为我穿上高跟鞋。你知道吗？不管是什么样的男人都好，要让一个男人心甘情愿地为你穿上高跟鞋走在街上是多么可贵的事。女人天性爱美，穿上高跟鞋不但会修饰腿部线条而且也会让女人看来更有仪态，可是想想，一双高跟鞋要撑着一个女人四十至五十公斤的重量是多么难受的事情。更何况穿上高跟鞋的时候，身体一定要挺直以保持平衡，挺胸收腹，令身体的重心都集中于脚尖，其痛楚程度就可想而知了。当一个男人就因为不舍得你吃苦而愿意把自己脚上的那双球鞋让给你而选择让自己六十至七十公斤的体重挤在一双六号细铮五寸高的高跟鞋上，而不顾旁人的眼光和你走在大街上的时候，只个男人便是一个你可以依靠的对象。
记忆回到那个多年前的傍晚，我因为穿着高跟鞋走了太远的路脚都发疼了，便在那个泥泞小路上逼着那个男人和我交换鞋子。他只挣扎了一下就安静地把鞋子脱了下来。我换上他极不合尺码的球鞋，看着他费力地把我的高跟鞋套在脚上。记忆里一直都忘不了这一幕，这个男人左手挽着我在购物中心买的一大堆袋子，另一只手提着我的手提袋，穿着三寸半的高跟鞋，吃力地一拐一拐过马路的样子，夕阳照在他身上，将影子拉得好长好长，我在一旁指着他的滑稽笑弯了腰。只怪那时候年纪太轻，太不懂事，竟不解滑稽的背后原是款款深情。很久以后男人终于离去了，我花了好长的时间将记忆尘封，仿佛生命里什么也没有发生过。一直到我看到电影里的那一幕，封闭已久的记忆突然破茧而出，我深深的震撼了，甚至被逼抬起头不让泪水滑落，就为这份来得太迟的感动。
一切都过去了。我不知道以后生命中会不会还有第二个愿意为我穿上高跟鞋的男人。如果你愿意，欢迎你来我的征婚事务所报名，我一定给你一张vip永久会员卡和优先考虑权。当然，抱歉，人妖例外。我的朋友，你呢？你找到一个愿意为你穿上高跟鞋的男人了吗？

单身日记

2006-01-15T03:19:00.000+08:00
今晚突然有点感慨。我们三个好朋友，终于有一个告别单身了。当年龄迈入二字头以后对爱情的渴求好像比什么都强烈。还记得那一个个平安夜新年倒数生日情人节大眼瞪小眼的夜晚，我们一遍遍地叹息，看着这三张朝夕相对到作呕昨闷的面孔，感觉我们的悲愤化成烈焰在寂寞的夜里燃烧。我们不停地用那发了第n遍的誓言来安慰自己，年终假期时我们一定要带着自己的另一半回到那美丽的海岛去，我们要在沙滩上散步...要听着海潮声数星星，数着数着...那样浪漫而简单的梦想却在现实中逐渐淡去。我们都在爱情的危险游戏里疲于奔命。喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，你爱的人不爱你，爱你的人你不爱，相爱的人不能在一起。幸福，仿佛从来不曾靠近过。眨眼间，我们就这样互相扶持安慰着度过了多少单身岁月。
然而今晚，我们之间终于有一个告别单身了，另一个也已经准备就绪要跳入爱情甜美的坟墓里了，那么就剩下我一个人，孤零零地在苍凉的海角天边漫无止境地等待盼望。对于这两段我在背后贡献了不少力量的感情，我心里也只有无限的感慨。我羡慕你们，同时也嫉妒我所不能拥有的。我亲爱的朋友们，诚心祝愿你们...幸福。

Lonely, lonely, lonely Christmas...

2005-12-24T19:04:00.000+08:00
天黑了。她在温暖的屋里播起了一首又一首的圣诞歌，那么祥和温柔的旋律，一遍遍地低低吟唱。外面下起了好大的雨，这是一个没有雪的国度。她走到落地窗前看着窗外黑压压的天空便“啪”一声地把厚重的帘子给拉上了，动作显得有点粗鲁。就这样吧，把灯光的亮度调到最暗最暗，把自己蜷成最小的一团在沙发上让自己消失吧。在这个平安夜里，她多想多想就这样在黑暗里从此消失。
这个圣诞男人到新加坡去了。男人临走的前一夜她才风尘仆仆的从国外回来，下了飞机对这手机犹疑了一阵，也罢了，之前在国外也断了一个星期的音讯，终于她播了男人的号码。电话接通后传来了男人的声音，还有很多嘈杂声，有男的女的在大声地笑。男人心不在焉的，只告诉她自己在外面，没谈几句就挂了电话。她听着通讯被挂断后的嘟嘟声，有点发怔，除此之外并没有其他感受了。男人说大概晚餐时间会给她电话，后来她和朋友出去喝茶了，回到家的时候已是凌晨两点，手机没有响过。然而她没有愤怒。不知道从什么时候开始练就了这样的功力，年纪轻轻倒像个入定老增了，她想着便觉得想笑，但苦涩得比哭还难看。
男人拨电来的时候已是第二天中午十二点了，听男人的声音像是刚睡醒，打来纯粹是通知她她要出门了。她在电话里静静的什么话也没说，男人便问她，怎么干嘛又无缘无故生气了。他竟然能问她为什么无缘无故生气。那好吧，没什么了，别谈了，我累了想休息。男人说那我真的挂断了哦白白，然后就挂了电话。她还是在听着手机的嘟嘟声发怔。就这样男人去了新加坡，她觉得像松了一口气，却又莫名的失落。她是多么多么地害怕孤单，但这个圣诞节又剩自己一个了。虽然，事实上跟男人在一起的两年两人也从来没有一起度过圣诞或是新年。两年了，超过了她能想象自己在这个阶段能与人交往的期限。然而。是真的还在交往吗？那条界线，像阿尔匹斯山脉了那一个法国和意大利的边界一样模糊。
她喜欢圣诞，也喜欢旅行，向往流浪。在那么多节日中，她最喜欢圣诞，虽然她有着不同的信仰。在很小很小的时候，可能听了妈妈给她说卖火柴的女孩在平安夜擦亮第一根火柴后看见的圣诞树礼物糖果火鸡大餐的幻象，她就一直很憧憬要在国外过一个真正的圣诞。一定要有雪才像真正的圣诞嘛！哪像她住的地方，常年都是炎夏，商场里摆放了一棵棵虚伪的塑料圣诞树，还有瘦巴巴用胶水粘上了假胡子都不像的圣诞老人。因此她一直很想离开这个国度飞到外面去。她有空的时候扭开电视看的都是Travel&Living的频道。她买了好多旅游的书籍，也上网下载了不同国家的美丽照片设定为电脑墙纸。那一个灰色的水城威尼斯，希腊的爱琴海，澳洲的农庄，法国南部的熏衣草原，古老的金色国度泰国，樱花盛开的日本.....这些地方，因为日日夜夜不停温习的关系，所以她在梦里都已到过了千百回。她一直希望以后能够找一份工作，能够不停地到很多个国家出差，今天东京，明天台北，后天曼谷，大后天纽约。很多时候她觉得自己像是一只鸟，被捆绑住了一只脚的鸟，没有被关在笼子里便以为只要努力展翅便可以飞翔，但原来笼子只是一个假想的枷锁，真正捆住自己的，是一重重生活交织而成而缠住双脚的锁链。她有那么多想飞的梦想，而且不止是想飞的梦想，但她身边却永远没有人了解。你试过那么那么渴望被一个人了解吗，你的梦你的心情你心里的感受。你只要一个愿意及能够了解你的人，不管哪个人是谁，有时候你会孤独绝望地想如果有哪个人能明白我此刻的感受，那你一定会不顾一切爱上他。
但是，那个人从来没有出现过。或者，以后，也不会出现。由或者，那样的人，根本不存在。
认识男人的时候，已是她那段刻骨铭心的初恋结束的一年后，但她仍然没有从伤痛中醒来。那段日子，她执意让自己过得很狼狈，不管身边的朋友怎么劝她就是不愿醒过来。有时候仿佛真的很难过，而有时不在难过的时候她便又刻意地逼自己去回忆以往一些开心的片段使自己继续难过。在很年轻很年轻的时候她就学会了戴上各种不同的面具做人，情绪其实也是一个可以操控的工具，但日子过得太久了，久得她也分不清究竟她是不是真得那么难过了，也不知道自己是不是真得像想象中那么爱那个人，但她就是要让自己沉轮下去，折磨他，也折磨自己。她就是要赌这一局，她知道那个人还是爱着她的，虽然全世界的人都笑她傻。果然，在一个深夜里，那个人给她打了电话，声音沙哑痛苦，那人哭着唤她放手吧，别在折磨自己了。她在电话里也哭了，眼泪逼真地留下配合那样感动的对白，连她那一刻都相信自己是爱着那个人的，但是她的心里却只感到雀耀，因为自己赢了这一回。
那样藕断丝连的关系一直维持到高中的最后一年。男人出现在她的生活里。男人是属于一个与那时的她截然不同世界的人。他用那样高高的姿势开始追求她，他驾着宝马到学校接她下课，带她到一间又一间的高级餐厅用餐，在情人节的时候给她买了一只毛娃娃装在一个漂亮的大盒子里，外加一条swarovski的水晶手链。这一次她非常干脆，也不顾身边人的劝阻，在一个多月里就开始和男人闪电交往。有什么好犹疑的，感情是多么靠不住的东西，像她的初恋一样。她相信那个人爱她的时候是真心爱她的，但有一天说不爱的时候就真的恩段义绝了。没有人知道那一天什么时候会来，所以从那个时候开始，她就告诉自己，爱，没有用，我需要一些更靠得住的东西，其他的，什么都不在乎了。男人的样子称不上好看，但也不难看，个子高瘦，皮肤比她还要白一些，因为长期熬夜酗酒烟吸得凶的关系，与其说是他皮肤白倒不如说是苍白比较恰当。男人将她带入了一个全新的世界里。认识男人之前她在那样简朴的家庭里长大，她想起认识男人那天她身上穿得那条泛白宽松的喇叭裤都是之前超市大减价和妈妈一同去买的。男人走进她的生活轨道，开始教会她认识什么是名牌，什么是有钱人过的生活。开始是她相信自己是喜欢男人的，每一次和他约会她总会感到兴奋，虽然她不知道兴奋是因为男人的人还是因为他的钱。男人有钱的时候对她百般纵容，甚至每个星期都将现金放进她的皮夹，男人甚至答应每一次她和朋友出去购物喝茶的钱都可以在事后向他收回。但是男人万万没有想到，她成长得太快。不久后，钱的价值对她来说越来越小，当男人的经济陷入困境，当男人再也无法满足她的需要，她便越发发现男人的很多缺点。虽然由始至终她都不能肯定这段关系中有没有爱，但是如果有爱的话她却能肯定那份爱在流走。在她眼中男人越来越昏庸无能，他仿佛时时刻刻都很忙碌，有忙不完的事打桌球喝茶玩乐的应酬，当男人来找她的时候进了门便倒在沙发上倒头就睡，睡了几个小时醒来了就走，算是陪过她了。但很多时候她是那么寂寞，有时有那么多的事想像男人诉说，但男人总是心不在焉衣服无关痛痒的样子。所以她开始学会沉默。对于很多事，男人仿佛都是无关痛痒的，即使她的手机里存满了另一些男人的简讯，即使她在他面前和她的追求着说上一个小时的电话，不管是什么样的情况，他从不妒嫉也不发脾气。她的朋友都说，这男人好爱你啊，放任你为所欲为。但是他们不知道，爱，和不在乎，都只是一线之差呵。她以经记不清楚多久没和男人吃饭看戏了。印象中上一次和男人看戏，买了戏票后男人半开玩笑地告诉她自己快没钱了，看完戏后两个人只到快餐店吃了汉堡。离开快餐店的时候男人又在嚷嚷，说近期手头不松动，就这样一直叨念到送了她回家。下车前，她二话不说，直接从皮夹里取出两张大钞塞到他手里，再碰一声地把车门关上。
已经不是第一次了，不知道从什么时候开始，男人开始会在付账后投诉自己没有钱，她便会在过后把自己的份付清给男人，然后久慢慢演变为AA制了。有一次，男人深夜里来找她，说是有急事需要一笔钱。她没多问，把钱借给了男人心想反正我之前也敲诈了他不少。第二天男人打电话给她，兴奋万分的说他买了一双最新的限量版球鞋。原来 (to be continued)

Eyes on me @_@

2005-11-11T21:58:00.000+08:00
Whenever sang my songs,on the stage on my own
Whenever said my words,wishing they could be heard
I saw you smiling at me,was it real or just my fantasy
U'll always be there in the corner, of this tiny little bar
My last night here for you,same old song jst once more
My last night here with you? Maybe yes maybe no
I kind of like it your way,how you shyly place your eyes on me
Oh did you ever know,that i had mine on you
Darling so there you are,with that look on your eyes
As if you're never hurt,as if you're never down,
shall i be the one for you,who pinches you softly but sure
If frown is shown then,you will know that you are no dreamer
So let me come to you,close as i wanna be
Close enough for me,to feel your heart beating fast
And stay there as i whisper,how i love your peaceful eyes on me,
Oh did you ever know,that i had mine on you
Darling so share with me,your love if you have enough
Your tears if you're holding back,or sadness if that's what it is
How can i let you know,i'm more than the dress and the voice
Just reach me out then,you will know that you are not dreaming

No means of offensive,but i'm really not that kinda back-stage boy @ girl. I enjoy singing,dancing,drama,debates and even public speaking since childhood. Being a regular performer,i love the limelight on the stage,sometimes illustrated that i could shine like a star. :-)
However,somehow a feeling of emptiness started to strike me every time when i am performing on the stage. As i grew older,this miserable feeling get even stronger that sometimes i felt myself drowning in the emptiness( Please don't ask me why).
Anyway,each and every time when i look at the audience...with their applause,i get my motivation to move on. Afterall i still believe that...somewhere in the corner,among those people...there must be at least... someone,who knows me more than my appearance,who understand my fear and emptiness...who support me with full-hearted...who cheer for me before i perform and clap for me after i performed...who give me strengh to carry on...
If you are the one....all that i wish to say is, " Thank you...... my dear friend".

与幸福擦肩~~

2005-10-02T18:07:00.000+08:00
生存的信念
我有一本随身携带的记事本兼小册子，小册子的第一页就是我列下的，我的生存信念。我的这一种信念，甚至比宗教信仰来的重要而虔诚，每天翻开记事本的时候便固定到温习上一遍。
[在成长的路上，由谁不曾遇到措折，沮丧或彷徨？但是每跌倒一次，就要学会...更勇敢地站起来，更从容的微笑。记住，从不轻言放弃！]
[以前是怎么走过来的，现在就怎么走下去]
[当我苦涩无奈时我总是笑，这不是牵强的伪装，而是我对命运的不服输]
[当你不知道怎么做时，就听从你的心]
[千万别轻信任何人，也别养成以来任何人的习惯，只有踏着自己坚定的步伐前进，才能免于破碎伤害！]
[生活本来就是一场无止境的战争，即使不择手段我也要确保胜利，因为只有胜利才能让我生存下去]
[失恋，有什么来了不起？只不过是一个男人离开我的生活而已。偶尔难过，不是因为我还惦着你，而是因为这城市太寂寞]
[爱情在我心中的位置太重要了，重要到我情愿它空着，也不要随便找个人来代替]
写下这些东西的时候，我甚至未满18岁。某一天有个同学无意间看到了我的记事本，就少见多怪的嚷了起来“天啊，你写的东西怎么那么冷，那么灰啊？你放眼看看，其实世界是很美丽的。”我听了但笑不语。好一句世界是美丽的！十七岁那年，我刚度过了一个好长好长而晦暗的雨季，甚至一度以为自己将永远走不出来了。但庆幸的，我在两个好朋友锲而不舍的努力下，好不容易才一点一滴的从一片空白中拼奏出一点灵魂的轮廓来，但不管怎么拼，我却再也回不去最初的自己了。在猛然惊醒的那一天，我冷冷地看着这世界，才发现冬眠过后原来一切会变得更透彻明晰。不知道为什么，我脑里突然闪过武则天在太宗死后被送进尼姑庵里呆了数个年头，就在被她的情人高宗召唤回宫的前一个晚上，她戴上假发，看着铜镜里母仪天下的端庄，她只轻轻说了一句话‘从今尔后，再不许人负我’。我想着想着，忍不住快乐的笑了起来。
终于，我踏着这些信念一路走来，才有了今天的这么一个我。其实每个女人都有自己的信念，有的女人活着就为了要嫁个有钱人，有的女人终极目的是为了要当个女强人。但亲爱的男人们也许永远不知道，一个女人能有多狠?女人能够狠到用她一生的幸福当赌注，而她生存的终极信念就是为了要让那男人悔不当初。

幸福的味道
在“熏衣草”这部片子里，饰演香薰师的陈慧琳曾经为了再也调配不出已过世的男朋友的味道，她记忆里幸福的味道而失声痛哭。在现实中，什么东西都是有味道的。初恋的味道是甜甜的，我记忆里对初恋的印象就是美好的春天，牵着手走在草地上便可以嗅到青草被暖暖的阳光烘干的清香，走在二楼的教舍上便可以闻到那不知是那儿吹来的风，空气中真的有一阵一阵若有若无的甜香，我吹着这样春天的风，便是一个人行走在校园里，还是可以甜甜的笑了起来。后来我打听到，原来学校操场上的黄花树都开花了，才会使校园漾着那么春天的香。可惜当我问别的同学可否闻到，答案却是否定的。原来，某些香气是只有幸福的人才能够闻得到。后来当爱情离去了，我再也没有闻到过这种味道了。失恋的日子是苦涩的，经过商场上的咖啡馆闻到飘来卡布奇诺的味道，却觉得一股苦涩冲上鼻管，苦得眼一眨泪就流下来了。
原来每个男人都有自己的味道，有的是淡淡的古龙水味，有的是烟草的味道，有的是发蜡的味道，甚至也有的身上永远散发刚洗过澡后的肥皂淡香。但当你投入男人怀里，甚至亲吻他的额头的时候，你就会知道，原来每个男人的体肤气息是如此不一样。有的女人会觉得男人运动后流汗的气味很man,但我想应该没有女人会欣赏男人的狐臭吧。
不知道是不是可以用香水来隐喻男人呢！长大后我发现自己对于同一种香水的味道并没有想象中的好耐心。试香水的时候明明觉得这个味道挺清新的，一时欢喜就买了那么一大瓶，但一个星期过后却突然觉得原本清新的味道好像变的浊脓得可以了，所以我情愿拿香水来喷衣柜喷蟑螂当空气清新剂都再也不愿将那个味道洒在身上了。近来bodyshop推出了几瓶能够任意配搭而能调配出不同味道的香水。当我还在沾沾自喜今时今日的我已有能力任意地购买或更换香水的时候，我才发现，我也已经很久很久没有找到幸福的味道了。我是不是也应该像陈慧琳一样，痛哭一场？

自欺欺人
女人有时是很幼稚的动物，自欺欺人的把戏是很多女人的看家绝活。像家里的男人外遇了，女人明明就知道，衣领上鲜红的唇印骗不了人，但女人既不吵也不恼，只要把衣服丢进洗衣机去在放多点洗衣粉，明天早上取出来的时候又是一件干净的衣服了，什么事也没发生过。女人在等电话时更是可爱。男人一整天都没声没息的，莫说电话，甚至连简讯也没有一通，女人光火了，但基于女性的矜持又不好主动打电话过去，只好很阿Q的把男人手机里的名字从“亲爱的”换成“没良心的”，要是遇上再心理不平衡点的女人或者会放个什么“滚下地狱去吧”诸如此类的来泄愤。话说到了第二天，收集还是静悄悄的没声没息，女人在咒骂了第n遍以后难免泄气，算了吧，又不是第一次了，这个男人让我这么漫无天日的等待，他把我当什么了？这次是我给他最后一次机会了，那么就把他的名字从“该死的”换成一个句号吧，真的是最后一次了，她在不打来我就让这段感情画上休止符吧。到了晚上，男人还是没有打来，将他的名字换成一个句号似乎并不能让女人好过一些，但基于女人的面子问题还是死不能屈服的，但看着电话上的那个句号实在刺眼。于是，女人终于下了决心，既然他不在乎我，好吧，我就把他的电话号码删掉，从此以后让他从我的手机名册里消失吧！但是，那个号码已经在脑海里根深蒂固了，要怎么让他从我的脑海里消失呢？但了好多个小时后的凌晨，男人的电话终于打来了，说是这几天要加班开会很忙碌，但是这几天没听到你的声音我的日子也很难过。女人一听心就软了，挂了电话之后男人的号码又在被从脑里挖出来存档到手机去变成“亲爱的”。
这年头，在新女性主义抬头后，男人也开始学会了自欺欺人。明知道女朋友在外面有一大票狂蜂浪蝶围着她转，也知道她跟几个男生“情同手足”，甚至也和数个男生关系暧昧，但他就是无能为力啊，他不管怎么做还是改变不了她吸引人的事实，他多说几句她就嫌他烦，万一她真跑掉了怎么办，外面一大票男人在虎视眈眈呢！于是男人很可怜的对女朋友说“请你答应我吧，在你还没找到一个比我更爱你的男人之前请不要离开我，让我照顾你。如果有一天你找到了你要的幸福，我会放手让你走”。这样的话，听来多么感人啊，女人的心都融化了，既然他那么爱我，那么在我找到幸福前就战且先让他照顾我吧！男人无疑是聪明的，就这样吧，她在外面怎么玩怎么闹都没关系，只要她肯留在我身边就好了，终有一天他会被我的爱打动的。可怜的男人不会知道，女人会留下来，并不因为她感动，而是因为她知道你爱她比她爱你多。

道明寺和花泽类
在流星花园风靡全球的时候，f4惹来了很多男生的不屑。分明就是几个长得娘里娘气的大男人嘛，还叫什么flower4？真是把男人的面子都丢光了，可是偏偏男人身边老至五六十岁的母亲甚至三四十岁的老婆还有二十多岁的妹妹还有刚满十岁的女儿都为了这四个男人疯狂，由谁还能说他们不争气？话虽如此，在流星花园里，很明显的最出位的还是道明寺和花泽类，这两个类型天差地远的男人分别各有拥护者，另外两个倒是沦成了花瓶。
近年来因为哈日的热潮，给了花泽类这一类型的弱质花样美少年一个抬头的机会，其中的代表有龙泽秀明，周渝民等。很多男人不能明白，这样一个唇红齿白风吹就倒的男人到底有什么魅力？殊不知这样的弱质美少年激发了多少老的少的女人的母性，大家都抢着要保护这么一个脆弱又深情的男生。这世界变了，女人在学业事业经济上都已能独立自主甚至比很多男人更为优秀，所以女人开始有了保护男人的能力。这年头，如果父母看见自己生了一个漂亮的男婴应该感到欣慰，这孩子以后书读不成不要紧，至少会有很多女人愿意保护照顾他。
我得承认，本人目前为止是没有什么母性的天份被激发出来，也没有保护小弟弟的嗜好。可能是传统的观念使然吧，我还是觉得女人是应该被追求，被宠爱被呵护的。像张爱玲在胡兰成面前，她说她愿自己是一朵被驯服的玫瑰。我喜欢道明寺，就算抛开他的身家不说吧，就算我按着良心说我对那张轮廓分明的连那个发型那身肌肉那个高度没反应，但他的霸气就已经把我电得五体六体七体八体投地了。我对霸道又man又深情的男人简直连一点抵抗力也没有。我并不是个没主见的家伙，但很多时候在学业上在活动上在开会时我已经做足决策了，在我深爱的男人面前我到宁可自己是一个小女孩，什么也不用做什么也不用想，既然我爱你我就相信你为我做的决定会是最好的，如果你要我随你到天涯海角去那就什么也不用说牵了我的手就走吧，反正不管到了那里你还是会保护我不会让我受到一丝伤害的。可惜抛开四十岁以上哪些事业有成的老头不说，有这样气势的男人几乎已经绝迹了。现在的男人都会努力让自己瘦弱白皙一些好变成人见人爱的花泽类。无论如何，我实在不能接受如果有一个花泽类身形的男生挺胸跟我说，“跟我走吧，就算天塌下来我也会替你杠的”，恐怕天还没塌下来他就吓晕或被风吹走了。当然，我更不能接受一个身形象道明寺的男人含羞嗒嗒地告诉我，“其实我很胆小的”，那样会轮到我尖叫着晕过去。

马大灯笼节...

2005-09-15T11:46:00.000+08:00
第五届马大灯笼节的演出终于灯火辉煌的礼堂里，在将近2000个人的面前...在观众的掌声中圆满落幕了。在满满的感动中，却也隐藏着一份深深的不舍。一切真的结束了吗？怎么感觉朦胧得倒像是个灿亮遥远的梦。之前我的戏剧老师一再地问我们，你们演出这部舞台剧，并没有得到什么金钱或名利，那么你们为的又是什么呢？在一切结束后，你们再想想，你们付出了多少，而在过程中你们又找到了你们追寻的东西吗？老师的话带我回到了很久很久以前，在我仿佛还很年轻很年轻的时候...我曾经参加过一个戏剧生活营，其他的细节都在记忆里模糊了，唯独那首营歌，却让我印象深刻...“曾经我们都是莽撞少年，曾经多么希望飞得更高更远，我想总有一天我要站在台前，把我的理想实现在观众眼前”。这些日子以来，我一直在追求一些我认为更切实际的东西...因此我每天都追着时间的尾巴跑...我必须精明深细，我必须出类拔萃，我必须不停的努力，我必须每天友善安静而公式化的对每个人微笑...我必须藉着一个又一个深夜里的狂欢来释放快窒息的自己。进入马大近两个多月来，我的生活过的一点也不快乐。一场又一场的病让我吃尽了苦头。不知道为什么，我就是完全没有体验到所谓大学象牙塔或campus life的多姿多彩。相反的，我到觉得自己像是一个迷了路的小孩，感觉如此的彷徨无助，跌跌撞撞，越努力却越跌得遍体鳞伤。然而生活必须过下去，所以我仍然抬头挺胸，仍然友善而安静地微笑...仍然努力的出类拔萃，我必须不停不停的努力...我很累，可是我停不下来。唯有时在心灵疲惫到了极点的时候，我会很怀念北方那个岛屿上的阳光和蓝天。当一切结束后，戏剧老师让我们手牵着手，叫我们闭上眼细细回想这一个多月来我们遇见了些什么人，一起经历过了什么事，又一起学习到了些什么...我的脑海里便闪过了那一张又一张熟悉的面孔，一起排戏，游戏，吃饭，聊天的点点滴滴...再回想我的心路历程的转变，从当初将排戏当成是一件浪费时间的苦差，到后来慢慢地融入其中和大家像一家人一样的相处...那些时光，那没有辈分之分，也没有苦苦算计，只是发自心底的灿烂笑颜,都让我舍不下。所以到最后，老师问我们究竟找到了些什么?虽然只有短短的一刹那，但我想，我找到了一些我失落了好久好久的东西...
然而，一切终究结束了,不是吗。恍然若失了两天，又是时候回到现实去了。下个星期会有测验...law night meeting, car wash duty, buddy gathering和assignment。我又得开始不停不停的忙碌，不停不停的努力了。可是，或者因为某些人，又或者因为某些事吧，生活...总有些不一样了。灯笼节的落幕，是个结束，还是另一段新的旅程的开始呢？未来，谁知晓...